viernes, 21 de diciembre de 2007

El juego de la Navidad

¡Hola a todos!

Esta vez sí que tengo una justificación a mi ausencia totalmente creíble: acabo de llegar de un viaje por tierras Klingons en el que me he dedicado a la lectura y a pintar, colorear y recortar simpáticas figuras klingonianas. Ha sido una grata experiencia enriquecedora de la mente y del espíritu. Además, he interiorizado unos cuantos proverbios de rabiosa actualidad en la Tierra y en cualquier planeta que se precie como civilizado. Los comparto con vosotros:

- Ética: soy un hombre pacífico. Mi misión es la paz: hoy no pegaré a ninguno de mis semejantes. Es una práctica que te aporta benecificios sociales sólidos como amistades y las sonrisas de tus semejantes.

- Honestidad : el amor y la tos no pueden ocultarse. El desfalco, la explotación laboral y la especulación inmobiliaría sí.

- Pragmatismo: si un hombre tiene hambre no le dés un pez, enséñale a pescar o lo que es mejor, enséñale a ser intermediario.

- Inteligencia: Si el trabajo te abruma, tu creatividad ha desaparecido y tus ingresos son inexistentes, afíliate a la SGAE y convence a la gente para que compren productos tecnológicos.

- Creencias: Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazón a la dama. Definitivamente Tupak Soiree tenía razón.

Y aquí os dejo el juego favorito de esos simpáticos artistas españoles que luchan por sus derechos. Gente de izquierda, justa y solidaria que defienden a capa y espada el derecho de las personas con menos recursos al acceso a la cultura.

lunes, 5 de noviembre de 2007

¿Sublime o penoso?



Sí, ya lo sé. No está bien eso de abandonar el blog de esta manera, así, por la cara. No decir ni mu, no avisar, y sobretodo no explicaros por qué dejé el gas abierto en la oficina... El caso es que no os quería fastidiar la sorpresa. Pensaba que os haría mucha más gracia leer la noticia de la deflagración por la prensa en vez de que yo os lo anunciara de sopetón. En fin, son esos proyectos vitales que uno se curra durante mucho tiempo y que después acaban saliendo mal... Qué voy a explicar que no sepáis.

Como penitencia, me auto impongo volver a mis listas absolutamente imprescindibles para la vida moderna. En este caso, el objeto de estudio va a tocar, como no podía ser de otra menera, una temática trascendente que me llevo planteando hace mucho: ¿Son sublimes las traducciones de algunos títulos emblemáticos de la historia del cine? ¿ O tal vez creeis que son la quintaesencia de una grosería infame, la mayor muestra empírica del ceporrismo hispano?
Fijaos en la encrucijada en que me encuentro: a mi edad y todavía sin decidirme... Aquí van algunas de gusto universal pero también de gusto particular:

- Con la muerte en los talones.................... North by Northwest
- Con faldas y a la loco................................. Some Like It Hot
- Teléfono rojo, ¿Volamos hacia Moscú?.... Dr. Strangelove, or How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb
- Mejor sólo que mal acompañado............. Planes, Trains and Automobiles
- Solo ante el peligro.................................... High Noon
- Plan oculto.................................................. Inside man
-¡Olvídate de mí!.......................................... Eternal Sunshine of the Spotless Mind
- Agárralo como puedas.............................. The Naked Gun
- Jungla de cristal......................................... Die Hard

Y aquí viene el medallero de la risa:

- Soñando, soñando... triunfé patinando.......... Ice Princess.
- La semilla del diablo........................................ Rosemary's Baby
- La última noche de Boris Grushenko............ Love and Death

Y así hasta el infinito, fellas, que como todos sabéis es una palabra de lengua inglesa que quiere decir colegas, amigos, camaradas, troncos etc. y que sabiamente omitieron en la traducción de "Goodfellas" que pasó a ser llamada "Uno de los nuestros", ya que, sin duda, el tipo de público de la peli hubiera sido otro...

miércoles, 24 de octubre de 2007

El mundo según los neocon

Siguiendo la estela de Antitot y su genial serie de documentos gráficos "Una imatge val més..." (conocida en círculos más íntimos como "¡¡¡Abre los ojos de una vez p**a vez, mamarracho!!!"), os muestro un simpático mapa mundi que corre por la internete. En él se puede apreciar la peculiar cosmovisión que tienen algunos norteamericanos del planeta que alberga el orgullo de ser portador de tan excelso país.


Y os lo muestra alguien a quien los yankees le caen muy bien, en serio. Me molan sus ciudades, la simpatía y hospitalidad de sus gentes, su literatura, su cine, su arte, su selecta gastronomía y hasta sus incomprensibles deportes como el wrestling, la monta de toros salvajes o las fiestas universitarias. Pero en cuanto a su papel de superpotencia global necesitan con urgencia que alguien les diga que eso de invadir países con economías más débiles que la de Moldavia no está muy bien. Que es un poco como cuando hacías cuarto de EGB y te venía el de octavo a robarte el bocata, a ocupar la portería en la que jugabas a fútbol con una pelota hecha de papel de plata o a exhibir su chorra delante de la chavalería, considerablemente más grande que la de tu modesto cacahuete.
Si quieren ir de machotes por el mundo que prueben invadir China, la India o Santa Coloma de Gramanet. Porque como toquen a Santaco se van a enterar...

viernes, 19 de octubre de 2007

La trilogía de Deptford: la novela total


Hace unos días acabé de un tirón el segundo y el tercer volumen de la trilogía de Deptford: Mantícora y El mundo de los prodigios.
Y vosotros pensaréis, ¿qué hace herr Q leyendo libros? Ya nos está vendiendo la Bultaco otra vez. ¿Se quiere hacer pasar por un intelectual cuando todo el mundo sabe que lo único que le interesa en la vida es el Sport y su cartera de valores?
Pues así es, me interesa mucho el mundo culé y mis inversiones en Hong-Kong, pero también tengo un corazoncito literario que palpita en lo más profundo de mi ser, el cual me animó a que acabara la trilogía, pendiente desde hacía demasiado tiempo.
Y me resulta muy dificil encontrarle una buena definición sin utilizar adjetivos pomposos. Me salen palabras como caviar beluga, diamantes africanos, Ferrari, cristal de bacará, el Bulli o si lo preferís bocata de jamón de paletilla ibérica con pan con tomate y toque justo de aceite de oliva.
Buenísima.

Sin ánimo de que nadie la lea (así podré seguir vacilando por leer autores que sólo conocen cuatro lletraferits y dos gafapastas), en su conjunto, la lectura de los tres títulos me ha proporcionado un grandioso éxtasis neuronal y el subidón literario más importante de los últimos tiempos, cosa que no sentía desde mi último gran coloque Philiprothiano con su Pastoral Americana

Y así es. Una épica Novela Total como la resume Rodrigo Fresán en este magnífico artículo. Toca todos los palos de la existencia humana con sabiduría y simpleza de estilo como predica Dunstan Ramsay, el personaje central por el que gira toda la obra. Conflicto social, religión, psicoanálisis, arte, filosofía, historia, sexo, muerte, venganza, remordimiento... No encuentro a faltar ninguno de los grandes componentes humanos, y por ende literarios, que hacen grande una novela.

Davies es un maestro. Un maestro divertido que escribe como los ángeles con una correción de estilo y una profundidad intelectual que asusta y que, sobretodo, divierte. El vértigo de la existencia y la pasión por la vida están en todos y cada uno de los personajes, de los que, a parte de Ramsay, destacaría a la genial Liesl: un auténtico portento de fealdad y sabiduría, pero que en el fondo acaba resultando la más entrañable del círculo de Sogenfrei.

A pesar de que entiendo las tres novelas como un todo, mi naturaleza polémica me puede y os confieso que el libro que más me ha gustado ha sido el que la mayor parte de los críticos considera peor, "Mantícora", con su bestial análisis junguiano de la patética personalidad del hijo del millonario Boy, David Staunton. En esta historia he encontrado más verdades por linea leída que en todos mis años de eruditos estudios barsólogos.

Un último apunte sobre la maravillosa traducción que ha hecho un tipo llamado Miguel Martínez-Lage. Camina como un funambulista entre una lengua moderna y clásica. Utiliza el argot con gracia y, sin duda, parte del mérito de los ratos la mar de divertidos que iletrados como yo pasamos junto a Dunstun, Magnus, Liesl, Boy y David Staunton, Christina y todos los demás son culpa de este gran traductor.

Y si queréis leer lo que escribí sobre "El quinto" hace unos meses, pisad aquí. Y si queréis ver la reseñas del editor haced pupita aquí.

lunes, 15 de octubre de 2007

Sex and Borbon


Harto de los continuos ataques contra la noble estirpe de soberanos que están al frente de una unidad de destino en lo universal llamada España (eso sí, con alguna ominosa interrupción provocada por el rojerío, el separatismo o el maléfico ZP), me decido a atizar un poco más el fuego de la sexualidad borbónica (Dios, qué caro nos va a salir...), mostrando algunas ilustraciones de un didáctico manual sobre la sanas costumbres sexuales de nuestra simpática dinastía borbónica, inspiradas en la tatarabuela de Jean Charles. La inefable, jocosa y siempre caliente ¡Isabel II!

Se trata de un libro publicado por los hermanos Bécquer (Gustavo Adolfo el de las Rimas y Valeriano el de las infusiones...) titulado Los Borbones en Pelota y que firman bajo el pseudónimo de SEM; aunque no tengan nada que ver con el servicio de emergencias médicas, pero sí mucho que ver con el servicio de emergencias democráticas... Está escrito en 1869 durante el proceso revolucionario conocido como La Gloriosa, poco antes que las fuerzas republicanas y federales enviaran a Isabelita a fornicar sin control por la campiña de la Francia de Napoleón III.

Resumiendo, la publicación viene a ser como un Jueves hardcore de la época en el que, por ejemplo, podemos ver a Isabel II, con gesto de paquidérmico, despatarrada en un jardín, enaguas hacia atrás, sobándose el clítoris con una vara de mando mientras que, con una melancólica mirada perdida, apoya su cabeza coronada en su propio puño. Como podéis comprobar, algo mucho más fino que el tosco coito perruno inspirado en el príncipe y la presentadora del telediario...


De hecho, la monarquía conejera a la que justamente tenemos que matener y demostrar gratitud ahonda sus raíces en una ilustrada tradición dionisíaca...


¿Qué es esto de que viven sin dar ni golpe? Yo aquí veo un trabajo físico imponente. Duro y con animales. Totalmente edificante para la moral de los jóvenes de hoy en día...


Así es, pueblo. Esperando que la fiscalía y los jueces de la A.N. no se mosqueen mucho y me empaqueten por quemar libros del Principito creyendo que están escritos por Jaime Peñafiel, me despido de todos vosotros rezando por un largo y próspero reinado del futuro Felipe VI. ¡Larga vida al Antiguo Régimen, amigos!

viernes, 5 de octubre de 2007

Pintor que pintas con amor...



Hay pintura al óleo, a la acuarela, al fresco (¿que debe ser cuando uno tiene frío, no? ¡Je!). También hay algunas personas a las que les faltan las extremidades superiores que aprenden a pintar con los pies o con la boca. Y también está Velázquez, Rembrandt, Monet, Picasso, Barceló... Y también Tim Pratch, más conocido com Pricasso, el cual es capaz de pintar con un órgano de la anatomía humana (masculina para ser más exactos) al que no paramos de sacarle nuevas utilidades. Me refiero al cilindrín, como dirían en Los Soprano, y popularmente conocido como la minga dominga.

Y no hay mucho más que decir. El hombre agarra el lienzo con una mano, el pene con la otra, moja el glande en la pintura y "voilà!" el proceso creativo se activa.

Así, a bote pronto, varias preguntas me vienen a la cabeza: ¿Qué pasa si el cilindrín pasa a convertirse en toda una señora tubería? ¿Cómo lo hacemos con los pequeños detalles? ¿Qué le han hecho los pinceles a este señor? ¿Afecta la pigmentación a su vitalidad sexual? ¿Se la limpia con aguarrás cuando acaba su tarea? ¿Si deja pelillos en el lienzo pasa a ser un collage? ¿Tiene algo en contra de las camisetas? ¿Liga más?

La verdad es que el tipo pinta mucho mejor con el miembro de lo que yo lo haría jamás con las manos incluso después de que el mismísimo Goya me impartiera unas clases, así que algún mérito debe tener.

martes, 2 de octubre de 2007

Los Maderos



Quedo con los colegas para ir al concierto de The Police en la puerta del Hotel Plaza porque suena internacional y creemos que así somos gente con clase. Todo el mundo llega tarde y cuando falta media hora para el inicio del concierto, enfilamos ufanos la montaña para dirigirnos al estadio.

En el marasmo humano de entrada al recinto pierdo de vista a un amigo con el que estaba hablando apenas 15 segundos antes. "¿Habéis visto a Àlex? "¿Dónde está Àlex?". Intranquilo, pienso en mi interior: "¿habré dicho algo malo?" "¿Se habrá tomado a mal lo del parecido con Brendan Fraser? "¿Ha visto a la pequeña Madelain?. Dejo de preocuparme porque sé que tiene la entrada en su poder y tengo nuevas cosas importantes en las que pensar, como por ejemplo no morir aplastado por la masa humana que se dirige hacia los accesos.

Llegamos a la entrada y uno de los tipos que controla la puerta decide que le mola mi bolso. "¿Me enseñas la bolsa?" Me pregunta. Lo miro y veo en su rostro que ansía encontrar C4 o algún que otro detonador. "Como no", le respondo gentilmente mostrándole la bolsa. Al cabo de treinta segundos con la bolsa en la mano me pregunta ostensiblemente cabreado, "¿me la puedes abrir?". "¡Ahhh! claro", respondo. No atino con la cremallera y tardo otros treinta segundos en abrirla. A mi espalda, la masa se impacienta y contemplo seriamente la posibilidad de ser pateado por 10000 puretas fans de Police. Qué tristísimo final para una vida... Al fin consigo abrir la bolsa y muestro su contenido: libreta, bocata de lomo y cámara de afotos. "Adelante".

Estamos dentro del Estadi Olímpic y buscamos nuestros asientos. Yo sigo buscando a Brendan, perdón a Àlex... Llegamos a nuestro sitio y me dirijo raudo y veloz a pedir cervezas para todos los presentes acompañado por dos simpáticas señoritas. Todo se va cumpliendo según el plan previsto y escojo la peor barra: atestada de gente y con una camarera más lenta que la cintura de Koeman en un contraataque. Pillamos un montón de birras que sólo durarán hasta el tercer tema. Veo que Àlex ya ha llegado a nuestra fila. Estamos todos.

Se apagan las luces, y ¿dónde me encuentro? Meándome todo yo. Apuro las últimas gotas y salgo pitando para no perderme ese gran momento épico de los conciertos que es su inicio, el rugido de la masa eloquecida por el ídolo y los primeros acordes de un glorioso intrumento musical llamado guitarra eléctrica. Estoy a punto de partirme la crisma bajando las escaleras de dos en dos, pero me mantengo a flote. Jodo a toda la fila que tienen que moverse y apartar sus patazas pero al fin llego a mi asiento. Las primeras notas de Message in a bottle empiezan a transportarme a un pasado moderadamente lejano. Empiezo a sentir el subidón conciertero pero veo al grupo como si ellos estuvieran en el suelo y yo en lo alto del Empire State. No se ve un pimiento. En el segundo tema encienden unas descomunales pantallas y todo vuelve a recobrar sentido. Sí, estoy en el concierto de uno de los grupos míticos de la historia del rock e intuyo que me lo voy a pasar bien...

Y no os voy hablar de la música porque para eso ya están esas críticas hechas por gente que sabe de música bastante más que yo y que seguro habéis leído. Sólo os diré cuatro verdades quoletianas: Sting, Copeland y Summers lo hicieron de p**a madre. Ya no tienen 20, ni 30, ni tan siquiera 40. Estos tíos ya están en el medio siglo de vida y lo cierto es que parecían unos púbers. Sting todavía mantiene ese estupendo timbre de voz y cantó, tocó el bajo y se movió a la perfección durante dos horas. Copeland lo dió todo y Summers estuvo en su sitio en una gran actuación. No se pusieron a saltar en camas elásticas como hicieron en una de sus giras ochenteras cuando a mí sólo me interesaba Espinete y Don Pimpón, pero vi a grandes músicos tocando temas históricos, con un gran sonido, arreglos cojonudos, diferentes ritmos y todo lo que se le puede pedir a una buena banda. Todo ello sin necesidad de pirotecnia, grúas que levanten dinosaurios ni rubias con grandes tetas...

A mí me ha merecido la pena dejarme mis euroes y oír en directo un pedacito de la historia del rock and roll.

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Plagas del siglo XXI: segunda parte


Una vez más me adentro en el sórdido mundo de la creatividad humana.
Lo hago por vosotros. Por el bien de los niños y niñas de hoy en día, y sobretodo, por el buen ver de las mujeres del mañana... Futuras generaciones inocentes a las que tengo el deber moral de advertir sobre los peligros que azotan nuestro porvenir como especie en este enajenado mundo perruno.

Mi profundo respeto por el buen gusto, las regias costumbres y la música de Camela hacen que mi sensible percepción social no digiera determinados hábitos de la conducta homínida que agreden diariamente a mis sentidos.
Porque os advierto, hemos de encontrar una pronta solución antes de que todo esto nos coma. No podemos seguir viviendo de espaldas a la realidad. En un asunto de esta envergadura no hay término medio. Ya os advertí hace unos meses: o las plagas, o nosotros. Vosotros decidís...

- Los jod**os imanes en forma de supositorio.
¿Los habéis visto? Tienen forma ovalada o redonda, y van de dos en dos. ¿En serio que tirar estas piedras al aire setecientas ochenta y seis veces al día es la rehostia de divertido? ¿Y oír el tintineo de su roce es un placer próximo al orgasmo? ¿Habéis probado con el viejo pero efectivo plástico de bolas para embalar? ¿Y leer a Luis Racionero, quizás?

- La nueva costumbre de poner nombres de origen vasco a personas nacidas en Matadepera o Almendralejo.
¿Se os ha pasado por la cabeza que no queda muy bien llamar a ese tierno garbancillo/a Zígor López Castaño, Íker Capdevila i Morató o Naroa Pérez Sánchez? Todos estos nombres quedan bien con apellidos del tipo Agirre, Zenarruzabeitia, Rekarte etc. Aguerridos y contundentes. Cargados de fonemas fricativos. Pero no a vosotros, hombre, no a vosotros...

- El nuevo arte del siglo XXI: El aerógrafo.
Este verano, haciendo trabajo de campo por la costa Mediterránea, me he encontrado numerosas muestras de lo que los nazis llamaban "arte degenerado". Y no tiene nada que ver con Kandinsky, ni con Munch, ni con Carlos Saura... Se trata de esos ¿cuadros? que hace un tío con aerosoles en pleno paseo marítimo, ataviado con una máscara antigás, y que, probablemente, hace una semana estaba pintando un vagón de metro en Cornellà Centre. Os aseguro que estos cuadros tóxicos se venden como churros a un precio nada despreciable. Egipto, el Cosmos, Pamela Anderson o los tres conceptos al mismo tiempo acostumbra a ser la iconografía más solícita. El resultado artístico podríamos equipararlo al de la poesía en las letras de Enrique Iglesias...

- El agua de las duchas.
Vamos a ver, colegas fabricantes de grifería, calentadores i la mare que els va pa**r... ¿Es realmente necesario que, cuando te estás pegando una apetecible e incluso necesaria ducha, por el grifo salga una vez fuego y otra vez témpanos de hielo? Ya pueden ser casas particulares, hoteles de mil estrellas o el palacio de Buckingham. ¿Por qué lejos del hogar nunca me puedo pegar una ducha en condiciones sin haber estudiado en profundidad el sistema de tuberías, regatas, instalación del gas y los refugios nucleares en caso de ataque atómico? ¿Tan difícil es abrir el grifo en el medio y que el agua sea el líquido elemento y no vapor o cubitos? Si ya lo decía Aristóteles hacen 2300 años: el término medio Alejandro, el término medio...

- Y por último la mayor plaga. Inadmisible a todas luces, y a la que los habitantes de este rincón de Europa tenemos que hacer frente día a día:
¿Por qué cualquier extranjero del gueto más perdido, de la ciudad más recóndita de Europa tiene un nivel de inglés ochenta veces superior al mío? ¿Alguien me lo puede explicar? ¿Qué le digo yo a mis padres de toda la pasta que se han gastado en academias y cursillos? ¿Y lo de comprarme un ordenador para aprender inglés?. Sólo me queda imitar al insigne doctor Fronkonstin y admitir que, "¡NO QUIERO VIVIR, NO QUIERO VIVIIIIIRRR!!!

Espero que aportéis vuestras repulsiones diversas que serán escuchadas y jaleadas con todos los honores... Eso sí, que nadie me diga que lee libros de Penguin con asiduidad porque habrá perdido un amigo.

viernes, 21 de septiembre de 2007

Dignidad


Nunca sabes las emociones que puedes llegar a sentir cuando coges un DVD, lo pones en la rajita del aparato y aprietas el "eject". Después de ese mágico momento de cosquilleo estomacal, se acostumbra a dar paso a un par de horas de:
- Entretenimiento
- Alegría
- Indiferencia
- Sopor
- Sueño
- Nervios
- Furia
- Erección y/o lubricación (en el caso de que haya usted puesto "La banana mecánica" y sea hombre, mujer o ambas cosas al mismo tiempo)

El caso es que puse el devedevedé de La vida de los Otros y toda la grandeza de un arte llamado cine me golpeó con la fuerza de un tsunami. Una maravillosa historia de amor, dignidad, justicia, respeto, rebeldía y libertad se disponía a entrar en mi vida.

Gerd Wiesler, un capitán extremadamente competente de la Stasi es encomendado para que espíe a una pareja formada por el dramaturgo Georg Dreyma y la actriz Christa-Maria Sieland en la RDA de los años 80.
Bajo esta premisa inicial, vemos la evolución de un personaje en principio puntilloso, perfeccionista, recto y, sobretodo, sumiso y obediente a la injusticia enquistada en la naturaleza de un sistema político, del que poco después se rebelará en uno de los arrebatos de dignidad más bellos y bien contados que se han conseguido narrar en la historia del cine.
Es una historia de la grandeza y miseria del ser humano. La decadencia de un sistema político paranoico con sus semejantes. Toda una reflexión sobre la libertad pero que en absoluto se hace tediosa, sino que emplea todos los mecanismos de las buenas pelis, tocando las teclas adecuadas en cada momento, sin que la trama rechine, sin forzar emociones, sin excesos dramáticos, haciendo que todo encaje a la perfección.

El trabajo de los actores es sencillamente acojonante. Ulrich Mühe, amigos, es, sin exagerar, un jodido genio de la interpretación. La manera en que muestra la minuciosidad que aplica a su trabajo y el amor y el respeto que emana hacia sus victimas, incluso sin una línea de diálogo, es lo mejor que he visto en mucho tiempo.

Sin duda alguna, la mejor película del 2006. Una maravilla de esas que va ganando a medida que transcurren las horas, los días y las semanas, y que vista con perspectiva revela toda la virtud de su bestial humanidad.

Y si queréis comprobar que soy una persona diferente después de ver La Vida de los Otros que alguien me diga a la cara que hay una película mejor que le meto un paquete y lo envío al Gulag cagando leches...

jueves, 13 de septiembre de 2007

Minutos musicales

Si todavía queda alguien por aquí, ¡no sé vaya todavía! Después de los problemas técnicos sufridos por el demiurgo de este blog, causados por un virus aún más letal que el ébola llamado "vaguería extrema", me dispongo a reanudar mi tarea de intoxicador internáutico.

Sin más, les dejo con NOFX, otro de esos grandes grupos de único disco con el que el menda se marcó algún que otro pogo en sus tiempos mozos. Pero no se preocupen, era otra época y ya se me pasó. Ahora sólo vibro con las lorzas de Britney Spears...



Coming soon in, Are you John Wayne? DIGNIDAD

lunes, 27 de agosto de 2007

Uno que llega


Cada año me pasa lo mismo. En estos días de reflexión sobre el fin de las vacaciones siempre acabo pensando en el abanico de posibilidades que me ofrece el mundo de las enfermedades para justificar una baja laboral y perpetuar las vacaciones sine die: caspa, traumatismo al cortar pan, agujetas por levantamiento de quintos, exceso de sudoración, ausencia de raciocinio empíricamente demostrable, melancolía crónica por encerrarme en un esquema laboral incompatible con mi organismo... Todas ellas tendrían que ser opciones tan dignas como una fractura de peroné. Pero poco después decido tomar conciencia de lo que me espera el resto del año. Dejo mi mente en blanco, presiono los chakras corporales adecuados, respiro con fuerza y en ese momento de contacto íntimo con Kundun exhalo: !!!HOS**A P**A YA!!! ¡¡¡NO QUIERO VOLVER!!! ¡¡¡MAMÁÁÁÁÁ!!!

En un primer momento, intento progresivamente ir renunciando a la vigilia. Me rindo a la dinámica de sueño de la mayoría de la población y trato de meterme en el sobre no más allá de las 3. De hecho, fiel a mis principios prometo por lo más sagrado que conozco (mi propio descanso), que no volveré a madrugar sin necesidad.
Estos días, acosado por la soledad que siento por las mañanas, un único pensamiento recorre mi cerebro: ¿dónde están los demás? ¿Cómo puede existir una convocatoria humana tan poderosa como el trabajo? ¿Dónde está mi croissant y mi diario? ¿Por qué no juega Henry?
A causa de todas estas preguntas sin respuesta mi débil armadura ácrata se desmorona. Claudico y caigo en las garras de una de las mayores aberraciones que pueden asolar la virtud del vago: asumir que vuelves a trabajar.

Alguien debe levantar este país.
Por desgracia, yo no puedo participar en esta maravillosa misión histórica, ya que si no puedo levantar mi propio cuerpo cada mañana, menos aún un país. Aunque eso sí, muestro entusiasmo por el proyecto y animo a los demás a que no cejen en el empeño de construir un mundo mejor.
Ahora, disculpadme, pero no me encuentro del todo bien.

miércoles, 15 de agosto de 2007

Uno que se va


Con vuestro permiso, voy a coger la segunda tanda de mis vacaciones estivales. 15 días de agosto que todavía no sé dónde me llevarán, si al sur o al norte, al este o al oeste, a la Ballena Alegre o a la Ciudad Prohibida...
La vuelta al laboro será el mes de septiembre, cuando nuestro pequeño monzón de cada año azote el Mediterráneo occidental. Bueno, volveré a no ser que encuentre el verdadero misterio de la santísima felicidad en forma de euromillones, boda con Paris Hilton o herencia millonaria de esos lejanos tíos de América que toda familia mantiene en secreto.

Os dejo unos videos excelentes sobre las peores escenas de la historia del cine hechos por alguien que todavía se aburre más que yo:



Y como todo buen montaje, hay una segunda parte:

domingo, 12 de agosto de 2007

Planet terror o cómo pasar una tarde tonta de verano

Cuando el aburrimiento te invade, cuando el sopor te nubla la vista, cuando el estruendo silencio de tu móvil tortura tus oídos... En ese momento, el homo hipermoderno que todavía permanece en la ciudad un 12 de agosto debe levantar la cabeza orgulloso de sí mismo. Mover sus patorras, mover su torpe cuerpo entumecido por la inactividad y, como un zombi embriagado por el olor a carne fresca, dirigirse al cine más cercano para disfrutar de los 105 minutos de la primera parte del proyecto Grindhouse: Planet Terror, la peli de ese DaVinci del cine de acción llamado Robert Rodríguez.

Y como tal, como divertimento a una aburrida tarde de verano, Planet Terror no me ha decepcionado en absoluto.
Rodriguez-Tarantino, ese par de geniales macarras del celuloide me han devuelto el buen humor perdido entre visionado y visionado de películas de los finados Bergman y Antonioni...
Por ahora, todavía sin haber podido disfrutar la parte de Tarantino por culpa de la avaricia de los distribuidores, el director texano ha sabido reivindicar esa cultura popular del cine de serie Z de los años 60 y 70. Los llamados exploitation films. Homenajea el género como sólo él lo sabe hacer, a base de una historia delirante de mutantes, zombis, mujeres cañón (nunca mejor dicho), chulazos de película y múltiples guiños a otras pelis clásicas del género pero de un mayor calado como La invasión de los ultra cuerpos o La noche de los muertos vivientes.
El resultado como película es un tanto irregular, pero os aseguro que saldréis del cine con una sonrisa de oreja a oreja después de ver a un Tarantino de actor con "problemas sexuales", unos buenos efectos gore, un rollo de película desaparecido que justifica el corte de una escena y un falso tráiler de "Machetazo" absolutamente brutal.
Y como propina os dejo la escena más memorable de la peli con la que todavía me parto, me troncho y me mondo al verla:

martes, 7 de agosto de 2007

I'm lovin shit!



Ante todo y para ser honesto con todos vosotros debo reconocer mi admiración por ese gran manjar gastronómico de origen alemán llamado hamburguesa.
Como casi todo, los norteamericanos se apropiaron del invento y lo perfeccionaron. Le pusieron sésamo al pan, ketchup, pepinillos, algún que otro ingrediente secreto como el famoso diente de rata e industrializaron la producción para su comercialización en masa. Todo ello dio como resultado el burger en sus múltiples formas: Mcdonalds, Burger King, Kentucky, el añorado y "nostrat" Pokin's etc...
De acuerdo, saldré del armario dietético en que me encuentro y confieso que soy un consumidor de Big Mac's y de esas espantosas patatas fritas que hacen bailar samba a mis arterias coronarias. Eso no quiere decir que no me pirre por una caldereta de langosta o un menú de Adrià, pero el haber nacido durante la transición tiene su precio...

Con todo este grasiento bagaje cultural a mis espaldas, fui a ver la película Fast food nation de Richard Linklater, pensando que iba a ver una especie de segunda parte del muy recomendable documental Super Size Me. Pero el menú no fue mi agrado.
Utilizando como alegoría a la industria alimentaria en USA, la peli intenta narrar problemas actuales que generan nuestras sociedades basadas en la producción en masa: inmigración, trabajo precario, explotación laboral, explotación animal y uno de las dudas existenciales que ha acechado a la especie humana desde que al primer primate se le ocurrió dejar de comer carne cruda: ¿de qué co**nes están hechas las hamburguesas? Pues no os contestaré esta pregunta, amigos, pero sí os diré que un "condimento" del que siempre hemos sospechado está muy presente...
En general, la peli es flojísima. Linklater dispara a todo pero no acierta con nada. Muestra el drama de la inmigración mexicana y resulta ridículo. Intenta "perdonar" al ejecutivo panoli de la típica multinacional que, de golpe, se entera que está envenenando a sus propios hijos y empieza a replantearse la ética de su empresa, cuando lo que debería hacer es lapidarlo a base de nuggets por ser el auténtico grastronomicida de la historia. Vemos a "heroinómanos" como Ethan Hawke contando batallitas universitarias a su tierna sobrinita e intentando convencerla para que haga volar por los aires Wall Street. Como no puede, se conforma con liberar unas vacas con sus colegas del PACMA. Por no mencionar el perfil de los parias mejicanos que cruzan el río Grande y que hace que parezcan caricaturas de sí mismos: tontos o malos.
Es una peli sin alma, fría e inconexa en la que sólo destaco un par de escenas: una conversación que mantiene el ejecutivo panoli con Bruce Willis sobre las esencias de algunas atrocidades dietéticas made in USA. Y otra del mismo ejecutivo, interpretado por el siempre solvente Greg Kinnear de Little miss sunshine, con un ganadero interpretado por Kris Kristofferson.
Efectivamente, la peli responde a su objeto de estudio. Es como un menú barato de cualquier cadena de hamburgueserías. Te quita el hambre y aparentemente te gusta, pero poco después, la digestión se hace tan pesada que sólo añoras la verdurita y el pescado del buen cine.

jueves, 2 de agosto de 2007

Pero, ¿quién les ha dicho que son graciosos?



Será que me estoy volviendo senil. Será que no entiendo el sutil humor castizo. Será que cuando ponen en la tele algo más profundo que el fútbol o el anuncio de la cama Rest Form bostezo hasta que se me desencaja la mandíbula. Pero una cosa tengo clara, el fenómeno televisivo del 2007 en España, la serie de tetacinco Cámera Café, me hace la misma gracia que una proctología no deseada o la lectura de las obras completas de César Vidal con prólogo de Rouco Varela. Es decir, cero.

Las historias son un refrito de tópicos urbanos y de oficina sin ningún tipo de interés para una edad mental por encima de los 8 años... El ¿humor? acostumbra a ser más simple que el cerebro de Dinio. Los actores, a parte de estar totalmente sobreactuados por exigencia de los gags y del ritmo de la serie, no sé, tienen algo oscuro... Algo que hace que gente que me cae bien como Arturo Valls, después de verlo zascandilear en la pantalla, me parece el más digno sucesor de Andrés Pajares que haya aparecido. Y por último, la supuesta originalidad del formato. Pues claro: una cámara fija y actores desfilando delante de ella recitando un guión... ¡Vaya, creo que el vividor, perdón Su Majestad, hace lo mismo cada fin de año!

Vale, de acuerdo. La serie la ven cada día tropecientos millones de personas y, claro, es imposible que tanta gente se equivoque y blablabla... Pero bueno, con todos los respetos al gran Antonio Mercero, también nos aseguraron que Verano Azul era la máxima expresión de la ficción televisiva hispana en los 80 y mejor que no se nos ocurra ver un capítulo hoy.
En fin, si lo que queréis es ver una buena serie ambientada en el pintoresco ecosistema de una oficina, y disfrutar realmente con las miserias del sórdido mundo del bureau, únicamente tenéis que echarle un vistazo a cualquiera de las versiones de The Office. Cuando llevéis un par de capítulos seguramente encontreréis el café de máquina totalmente insípido.

viernes, 27 de julio de 2007

Teoría de la evolución primera parte

Cómo pasar de genio...



...a detritus humano.



¿Quién da más?

miércoles, 25 de julio de 2007

Saben aquell que diu que se va la luz...


Y no vuelve hasta después de tres días...
¿Es un chiste?
No.
¿Es un ataque terrorista?
No.
¿Es el nuevo reality de telecinco, Manuel Pizarro contra los catalanes?
No.
Esperen, un momento... ¿Tal vez están hablando de algo llamado Endesa o una cosa muy muy nuestra llamada Red Eléctrica Española?
¡¡¡Síiiiiiii!!! ¡Felicidades!
¡Acaba de ganar una estancia de tres días sin energía eléctrica en el populoso barrio barcelonés del Guinardó! ¿Qué me dice, que el Guinardó no es de su agrado? No se preocupe, tiene Gràcia a un paso donde podrá disfrutar de toda la tranquilidad que quiera en la más absoluta de las oscuridades y colocarse gratis con el fabuloso aroma que desprende su nevera putrefacta.
Y lo que es más importante, ¡podrá sudar como un puerco y perder peso sin dietas gracias a que ni tan siquiera podrá enchufar un mísero ventilador! ¿Qué le parece? No se quejará de
como cuidan las grandes multinacionales españolas a sus clientes, eh... ¿Ve para qué sirven los miles y miles de millones de euros en ganancias anuales de estas empresas que un día fueron mías, tuyas, de él y de todos como Endesa, Telefónica, Repsol y otras? Para hacer felices a clientes como usted. Para que podamos hacer su vida más cómoda y darle algún aliciente a su anodina existencia: del sofá a la nevera, de la nevera a la tele y vuelta a empezar... Pues todo eso se acabó.
Tal vez sean ustedes mayores, tal vez sean ustedes niños, personas con una movilidad reducida, enfermos, gente con necesidades, tal vez tengan un pequeño comercio. Créanme, esto de tener luz eléctrica en las casas o en las tiendas es cosa del pasado, un anacronismo del que deberían irse olvidando... Lo que mola es el rollo ecológico de la luz natural. Y si algún día creen que todo esto está mal, que las compañías os estafan, que nada tiene sentido, ahí tienen a sus políticos para que les defiendan, porque para eso les habrán votado, ¿no?

Bueno, pues ya me he quedado un poco más descansado...
Esta tarde ha vuelto la luz a casa de mis queridísimos progenitores. Dos venerables yayetes de 71 años con pensiones de risa que cuidan a diario a un bebé de un año y que han pasado un par de días fatales gracias a la inutilidad de unos cuantos multimillonarios.
Para ellos nunca han existido las indemnizaciones. En realidad, para gente como ellos nunca ha existido la justicia. Mientras tanto, los cazurros de Madrid, los que verdaderamente tienen que impartirla, secuestran revistas de humor y acusan de injurias a la corona a dibujantes y guionistas. Esa España todavía es así.

miércoles, 18 de julio de 2007

Semana Paco Martínez Soria



Estoy de vacaciones.
He cogido una semana de pausa laboral en este interminable mes de julio para dedicarla a la sana costumbre de no hacer nada, concepto que Antitot ha bautizado con esa gracia natural que le caracteriza como vacaciones Paco Martínez Soria.
Y así es. He colgado unos días mi chaleco de pelo de borrego, mi boina y mi acento maño para enfundarme el bañador, las espardenyes y la camiseta playera de la gira de Dire Straits en 1993 y no quitármelas hasta que sea posible.
Pero, ¿en qué consisten unas vacaciones Paco Martínez Soria? Básicamente 5 son los requisitos que se han de cumplir para recibir el diploma de vacaciones casposas:

1.- Ir a un pueblo de la costa, a poder ser apestado de hordas vikingas sin romanizar.

2.- Levantarse cada día a partir de las doce o superior. Hacer un desayuno/comida, comprar la prensa deportiva, el jueves y alguna publicación de autodefinidos.

3.- Ir a la playa y tostarse como un lagarto al sol. Dos horas y media y una gran cantidad de Delial, el bronceador ideal, son suficientes para evitar que nuestra piel mute hacia un tono más propio de un tomate de goma de El Ejido que de un ser humano.

4.- La dieta de una semana soriana se ha de centrar principalmente en horchata, helados, paella, vino/sangría, pipas, ganchitos etc... O cualquier cosa que haga olvidar la verdura con patatas.

5.- Aprovisionarse de una buena colección de pelis o series para disfrutar en las apacibles noches blancas mediterráneas de algo mejor que la basura infrahumana que ponen por la tele. En mi caso, segunda temporada de los Soprano, Jovencito Frankenstein, Sopa de Ganso, los Intocables y La extraña pareja.

Y no olvidéis que para sacar nota cum laude vuestra obligación es intentar intoxicaros por todos los medios con una buena salmonelosis. Probad con algunas patatas bravas de chiringuito. Es una apuesta segura que vuestro expediente vacacional os agradecerá, amigos.

jueves, 12 de julio de 2007

10 razones para amar a Woody Allen



Llamadme oportunista pero, ¿qué mejor momento para pelotear la figura del genio hecho cineasta?

1.- Por mostrarnos en sus películas la parte más tenebrosa de la vida y conseguir hacernos reflexionar y reirnos de ella.

2.- Por popularizar el psicoanálisis más que el propio Freud.

3.- Por haber escrito: "cada vez que escucho a Wagner me dan ganas de invadir Polonia".

4.- Por ser un auténtico obseso sexual y al mismo tiempo hacernos pensar que podría ser nuestro mejor amigo.

5.- Por tener el valor de casarse con su hija adoptiva.

6.- Por haber firmado una de las tres películas de mi vida, Crimes and Misdemeanors (Delitos y faltas).

7.- Por hacer la película histórica más surrealista de todos los tiempos después La vida de Brian, parodiando a su admirado Bergman, y tener el título traducido más surrealista de todos los tiempos: Love and Death (La última noche de Boris Grushenko).

8.- Por utilizar la nostalgia en su cine de una manera magistral como en Radio Days (Días de radio)o The Purple Rose of Cairo (La rosa púrpura de el Cairo) pero sin caer en el tópico de cualquier tiempo pasado fue mejor.

9.- Por haberme obligado a recorrer 6000 kilómetros para hacerme una foto en el mismo banco que aparece en el cartel de Manhattan

10.- Y por querer hacer una película en mi amada ciudad, teniendo la seguridad que bajo su mirada todo estará en buenas manos, a pesar del acoso al que le somenten la prensa y los políticos...

Gracias, Mr. Allen.

sábado, 7 de julio de 2007

Historias del Raval segunda parte: el verano


Ya está aquí.
Se ha hecho esperar pero ha vuelto puntual a su cita de cada año. El verano, el estío, la canícula ha llegado al Raval . Y con él todos los personajes y circunstancias que pueblan este locus amoenus barcelonés han reaparecido con fuerza para regocijo de mr. Q.

En la calles, la loca de cada noche sigue buscando a "Antonio" a grito pelao a partir de las 12.

- ¡¡¡Antonioooo!!!
- ¡¡¡Antonioooo!!!

Evidentemente, hace mucho tiempo que Antonio dejó el barrio para desgracia de sus sufridos vecinos. Con el cartón de vino en la mano, la mujer se pasa alrededor de tres cuartos de hora llamando, cual Romeo desclasada, a esa Julieta con bigote que jamás contestará. Maldigo a Antonio cada noche por no dejar un juego de llaves a la entrañable señora. Cuando se cansa, con una voz más pausada, se dedica a preguntar a los transeúntes:

- ¿Has visto a Antonio?
- No
- ¿Me puedes abrir el portal?
- Señora, yo vivo en el siete y usted está preguntando por alguien del 3.
- Ahhhh... ¿Pero, has visto a Antonio?
- Buenas noches, señora.
- ¡¡¡Antonioooo!!!

Otro de los aspectos que cada año olvido durante los meses de invierno es el agradable microclima tropical que reina en las calles, en los bares, en los badulakes y en los pisos del barrio. Efectivamente, Saigón y el centro de Barcelona tienen algo en común: la asfixiante humedad que reina en los arrozales de la Rambla del Raval. El calor se mezcla con olores a especias, cloaca, nidos de paloma, vómitos y fritanga, generando un hedor pestilente que penetra en tu casa, en tu ropa, en tu piel, en tu vida, hasta que decides cerrar la ventana, cerrar los ojos e imaginarte a ti mismo ataviado con un gorro de bambú recogiendo arroz en el delta del Mekong.
Temperatura en el interior de tu piso a la una y pico de la madrugada: 31 grados.
Un tremendo picor corporal y un escozor en los ojos provocado por una sudoración del todo inadmisible juegan cada noche en mi contra. Decido meterme en la ducha, no importa la hora. Cualquier momento es bueno para apaciguar los picores y olvidar a Antonio...

4 de la madrugada.
Un grupo de guiris canta la versión checa de "mi carro me lo robaron". Medio desnudos, totalmente alcoholizados y quién sabe si drogados berrean: "¡¡¡mi skoda me lo robaaaron, anoche en el Danuuubio!!!". Pienso que yo también he hecho lo mismo y decido no escuchar sus voces. Después de 10 minutos oyendo cánticos ostrogodos me planteo seriamente tirarles alguna maceta o mearme en sus cabezas. Me siento una mísera lombriz por desearles un melanoma en sus lechosas pieles, pero están acabando con mis nervios. Rafiq, mi vecino del principal, les lanza una fatua desde el balcón:

- Callaros de una puta vez!!! Anamajalajaltal!!!

Huyen despavoridos, pensando que han topado con el catalán equivocado. ¡Bravo, Rafiq!

Seis de la mañana. El murmullo perpetuo continua en su apogeo. La masa de gente sin destino sigue celebrando el misterio de la vida con danzas tribales, tambores, xibecas, latas de cervezas y cualquier objeto que tengan a mano y que pueda producir sonidos. Tirados en el asfalto, sentados en los bancos, la brigada de limpieza se hace paso entre ellos y poco a poco se van retirando a sus casas, hoteles o tiendas de campaña. Otros se quedan porque ese asfalto o ese banco es su casa. Nada que objetar. De pronto, oigo a lo lejos, los versos árabes de un mulá en su primer rezo del día mezclados con los graznidos de las gaviotas. Me lo imagino subido a un minarete en forma de azotea. No me lo puedo creer. ¿Estoy soñando?, ¿Estoy en mi ciudad? Me tapo los oídos pensando que el hipnótico canto desaparecerá, pero no lo hace. Es maravilloso. Cierro los ojos y siento que estoy en Damasco acompañando a Sir Richard Francis Burton en uno de sus viajes. Me relaja. La oración es bellísima y me duermo plácidamente acariciando las dulces palabras árabes y pensando que la hermosa Sherezade cuenta sus historias a dos calles de mi casa...

lunes, 2 de julio de 2007

Manual de baile para caucásicos

Como sabéis, me preocupo por la buena salud de vuestra vida social. Saber comportarse en la pista de baile puede abriros muchas puertas en este mundo tan perro... Por eso, aquí tenéis un video sisado de un blog amigo que os ayudará a superar esos momentos de timidez sin necesidad de adobar vuestro higado con el decimosexto cubata de garrafa. Prestad atención:



Yo me reconozco en "The Cracker Squirm"... ¿Y vosotros?

miércoles, 27 de junio de 2007

Diario del buen liberal: el salario mínimo


¡Cachis la mar! ¡Qué rabia me ha dado esta vez! Si no fuera por el resto de países pensaría que como aquí no se vive en ningún sitio, que nos quejamos por gusto, que para lo que trabajamos ya cobramos lo que nos merecemos. Más si cabe.
Si es que siempre tienen que existir los típicos países rojazos, donde está extendido el virus del socialismo hasta el tuétano, que tienen un salario mínimo por encima de los mil euros. ¡Habrase visto tamaña ofensa a la memoria de Adam Smith! ¡No hay derecho! Ahora mismo voy a llamar a mi amigo Xavier Sala-Martí para que ponga orden a tanto desmadre...

Salario mínimo ---------- Euros/mes
Luxemburgo.........................1503
Irlanda...............................1293
Holanda..............................1273
Reino Unido..........................1269
Francia.................................1254
Bélgica.................................1234
Alemania*...........................1150
Suecia* .............................1100
Italia**............................... 770
Grecia................................. 668
España................................ 570
Portugal............................... 437

Fuente: Eurostat 2006

Así están las cosas. Esta vez la indignación ha llegado hasta lo más hondo de mi ser al ver que, el SIM o Salario Mínimo Interprofesional, que es lo mínimo que dice el gobierno que deben cobrar los seres humanos por desarrollar su actividad profesional (¡ja!) en nuestro amado estado español está en la escandalosa cifra de ¡570 eurazos! No sé a vosotros, pero a mí me parece todo un dineral que seguro que todos estos parásitos asalariados a los que pago no saben valorar.
Pero lo peor de todo es que la tontería esta del SIM provoca que yo, el honrado ciudadano liberal, que se ha ganado dignamente todo lo que tiene a base de ejercer las antiguas y nobilísimas profesiones como la especulación, la explotación, el contrabando de información privilegiada, el tráfico de influencias y la compulsiva comida de trasero a mi inmediato superior, tenga que equiparar el resto de salarios de mis trabajadores a la proporción que marca el endiablado SIM.
Además, todos estos rojos hippies desagradecidos que muerden la mano que les da de comer tienen la caradura de decir que España es el país del listado que más horas se trabajan por día, y el que menos vacaciones disfruta... ¡Venga ya! Si yo sé que el Antonio ese se pasa todas la mañana almorzando y por la tarde tocando el teclado con el ordenador apagado...
Pero tranquilos, todavía quedan países con estupendos modelos económicos a seguir como Albania, Kazajistán, China, Bangladesh, Bolivia etc en que un hombre decente puede pagar salarios indecentes... ¡Uy! ¡Decentes quería decir! En que estaría yo pensando...

sábado, 23 de junio de 2007

Veles e vents



Porque todavía hay voces con las que se puede definir la emoción...

¡¡¡Feliz verberna a todos, amigos!!!

lunes, 18 de junio de 2007

Cómo aprender a cagarla segunda parte: amigos



Siempre es sano reírse de uno mismo, al menos eso dicen, pero a mí no me gusta. Es mucho más saludable partirnos la caja a costa de los demás. Y si puede ser, de nuestros colegas.
Qué se le va a hacer, a mí es lo que me hace reír de verdad. Sí, ver como esos entrañables camaradas con los que compartimos experiencias, ilusiones, fantasías y hasta porros de menta-poleo, lo pasan realmente mal. Son esos momentos Larry David, esas situaciones de vergüenza ajena que jamás podremos olvidar. Recordarlas me pone de buen humor. Me parece francamente divertido, la mejor receta posible para una óptima salud de nuestras ya decrépitas amistades.
En esencia, esta extraña teoría podría resumirse en un "hoy me río de ti y mañana tú de mí". Os parecerá una tontería, sé que lo és, pero bajo esta pueril sentencia se encuentra una fórmula magistral para conservar a los amigos en este caótico mundo de superficialidades. Sé que ellos también lo saben. En todo caso, lo más inaudito de todo es que encima me aprecien, todavía me llamen por teléfono, me paguen copas e incluso, alguno que otro, me haya invitado a su boda, aunque en los tiempos que corren a mí me suena más venganza que a otra cosa.
Pues bien, aquí os dejo un nuevo medallero con el top five de metidas de gamba de los únicos, los auténticos y los inimitables colegas de mi vida:

5.- En el número 5 encontramos a quien llamaremos mr. D.M. en su intento de ligoteo número 10782.
Durante una estrellada noche de San Juan, completamente pasado y bajo los efectos de mil y una substancias psicotrópicas, al ínclito personaje no se le ocurre otra cosa para intercambiar fluidos con una hembra que, como un juglar medieval, empezar a describir la mágica noche, la blanca luna, el infinito horizonte, la refrescante brisa marina y el hermoso chiringuito playero como si fuera la quinta esencia de la belleza en la Tierra. Yo no podía dejar de reír mientras observaba a mi alrededor una playa llena de mierda, un cielo lleno de pólvora y una luna pues, blanca y redonda. Evidentemente, la fémina lo miró y se apiadó de él con una palmadita en la espalda y un "ánimo, sigue intentándolo". Y ahí lo tenemos, intentándolo hasta el fin de los días...

4.- En cuarta posición nos encontramos unas extrañas cacofonías de mi colega X hablando en castellano.
Lugar: Pan's & Company; ciudad: Pamplona; época: San Fermín. Después de la habitual ingesta brutal de cerveza que se produce en la ciudad más limpia del mundo durante una fiesta mayor, nos dirigimos a reponer fuerzas con sendos bocadillos. En el momento de pedir, a mi amigo no se le ocurre otra cosa que pedir el bocata con el mombre más difícil de pronunciar del mundo, borracho y en castellano: un cántabro. "por favor... un cántaro... no, un crántaro... un crántabo... un cátaro..., un catarro... Bueno, uno de atún..."

3.- Siempre recordaré una noche de lo más extraña en la que mi fiel amigo S le dió por cenar metal.
Después de zamparse un plato de arroz que probablemente prendería si se le acercaba una cerilla, S tenía una digestión más que pesada. Jugueteaba nervioso con la anilla de una lata de coca-cola mientras bebía compulsivamente pequeños tragos para sofocar su ardor. Sus ojos se enrojecían preocupantemente hasta que de pronto nos dice: "¡Uy! Creo que me acabo de tragar un trozo de lata". S había ingerido como un cyborg toda una anilla de coca-cola. "Tranquilo, bebe agua", "no te preocupes, ya la cagarás" le recomendábamos con sabiduría. Pero no, no la excretó... Se levantó como una exalación y se fue directamente al baño a sacarla vía esófago. Mientras, yo mismo y D.M nos mirábamos incrédulos pensando como una persona puede tragarse un trozo de lata así, sin más. Pero es verdad, era mr. S...

2.- Uno de los momentos más terribles lo viví con mi amiga A viendo por la tele una ceremonia de los Goyas. Allí estábamos, unos cuantos amigos carcajeándonos de todo bicho viviente.
Sin darse cuenta de que uno de sus invitados era estrábico, enfocaron en la pantalla a Fernando Trueba y a A sólo se le ocurre decir: "¡Ya ves, el amigo cada día tiene los faros más separados!", "¡Si es que yo creo que tiene los ojos con la polaridad cambiada!" "¡Aquí colega! ¡Mira aquí!", decía señalándose ella misma agitando los brazos. Yo no reaccioné. Podría haberle gritado, pegado, cambiado de canal, pero no reaccioné. Un silencio sepulcral cubrió la habitación hasta que A miró los ojos de su invitado y se percató que su vida nunca más sería la misma después de aquel penoso incidente. Creo que todavía se medica...

1.- Y como la madre de todas las metidas de gamba nos encontramos a mi amigo D.C. en un tenso diálogo que mantuvo con nuestro entrenador del equipo de baloncesto en el instituto.
Con 16 años sospechábamos que el "míster" fornicaba con gallinas y tenía una vida sexual de lo más turbia. Evidentemente, no dejábamos que se nos acercase, pero el tío siempre lograba pellizcarte una teta a modo de palmadita de ánimo... Ahí estábamos, cambiándonos en el vestuario y rajando como descosidos de lo malo que era nuestro entrenador con un nuevo fichaje que acababa de llegar al equipo: "Ey, no dejes que se te acerque que a la que te descuides te va a tocar el culo", "Ni si te ocurra dejarte invitar a unos -Nues- en el kentucky", "Sí, ¡el tío se f***a a las gallinas que tiene en su casa! ¡Lo sé porque vivo al lado, jajaja!", "¡Pero que se compre un chándal de su talla, que se le ve la hucha, juasjuas!". En ese preciso instante, la sombra del coach aparece de detrás de la columna. Yo estaba seguro que allí se iba a líar la de Dios es padre. Mis peores presagios advertían que nos iba a hacer salir a todos e iba a quedarse sólo con mi amigo, pero no fue así. Símplemete le dijo con su peculiar voz de cazalla: "oye, si tienes algo que decirme, me lo dices a la cara" Respuesta que está muy bien si te dicen que eres un caraculo, pero aquello fue un poquito más allá...

Estas son algunas de las terribles situaciones que pasaron conmigo toda esta buena gente que todavía rondan por mi vida. De hecho, hay más. Hay algunos momentos inconfesables que jamás saldrán a la luz ya que toda amistad tiene un límite. Pero como le decía Robert de Niro a Ben Stiller en Los padres de ella contarme alguna de las vuestras y entraréis en mi círculo, colegas...

miércoles, 13 de junio de 2007

Verdades como puños primera parte: Manuel Delgado


Siempre recordaré una clase en la universidad con el profesor Manuel Delgado en la que nos dijo "lo peor que podríais hacer es recordarme como vuestro maestro, como una especie de referente ético en vuestras vidas". Lo siento Manel, pero eso no va a ser posible. Porque cada vez que leo un libro suyo, que lo escucho en alguna conferencia o lo veo en alguna aparición fugaz de algún medio de comunicación, el antropólogo me apabulla con su sabiduría. Me rebela, me abre los ojos, sacude mi pereza intelectual y me explica alto, claro y diáfano, las auténticas atrocidades de esta sociedad ultraliberal que acabará con muchos de nuestros semejantes o quién sabe si con el planeta entero.
Con un discurso contundente, sin contemplaciones, cargado de erudición consigue que vea sin interferencias dónde está el mal, quién es el culpable y cuáles son nuestras debilidades.
No tengo ni idea que esto sea así, pero siempre he pensado en él y en Rafael Sánchez Ferlosio como los dos últimos grandes intelectuales vivos de este país. Antiguos jedis de una especie en vías de extinción que todavía tienen el coraje, el valor y la dignidad humana para explicarnos, caiga quien caiga, la auténtica VERDAD de nuestras sociedades.

Ayer pude gozar una vez más con su dialéctica incorruptible y comprobar cómo vence por K.O. en un debate a cualquiera de sus interlocutores. Delgado da la vuelta a la tortilla de nuestros más profundos prejuicios. Los lanza contra nosotros como un boomerang y consigue hacernos comprender, como dijo en el programa de ayer, que en esta vida realmente sólo hay dos cosas por las que valga la pena hacer algo: la justicia y la libertad

http://www.tv3.cat/3alacarta/video.htm?ID=230905003&CAT_ID=tvcat

http://www.tv3.cat/3alacarta/video.htm?ID=220821996&CAT_ID=vactualita

domingo, 10 de junio de 2007

Cómo superar el domingo



- Ducha a las seis de la mañana para eliminar el ron con cola que cubre tu cabeza.

- Despertarse con parsimonia mientras nos vamos enojando viendo como le enchufan triples a tu equipo de básket.

- Gelocatil a la una del mediodía para protegerse de los señores que cada domingo tocan el tambor con las paredes de tu cráneo.

- Trago de coca cola antes del primer bocado de spaghetti que, del placer chispeante, te hace nublar la vista y te reconcilia con el amigo americano.

- Tener dos mañanas en el mismo día. El atontamiento después de dos horas de siesta es igual o superior a la suma del atontamiento matinal multlipicado por el número de copas bebidas la noche anterior y divididas por el número de horas dormidas por la mañana.

- Comida sana al mediodia y grasienta a la noche; véase pizza, mcmierda, durum, etc. Que es domingo y mi madre me enseñó que los domingos no se cocina.

- Leer en estado somnoliento el artículo de Vila-Matas. Una página, una hora.

- Dudar si se va al cine durante cinco horas y acabar optando por una posible tercera siesta.

- Y sobretodo, ante todo y por encima de cualquier circunstancia no caer en la tentación de autocompadecerse pensando en el jolgorio emocional que nos propone nuestra intrépida semana laboral.

martes, 5 de junio de 2007

Y para cenar, psicothriller: Zodiac


¿Qué puedes hacer cuando diriges una película como Seven que te sale muy bien y te hace ganar tus buenos dineritos? Hacer otra del mismo género. ¿Y para no caer en la copia de ti mismo y parecer que todo lo haces por la pasta? No innovar y volver a la tradición, al canon. Saltarte los artificios visuales que te hicieron alcanzar el estrellato y volver a aquello que nunca falla: al sujeto (asesino en serie), al verbo (investigador) y al predicado (California durante los años 60 y 70). El resultado son dos horas y media de buena película: Zodiac

La peli relata la historia de un asesino en serie que aterroriza San Francisco y mantiene ocupados a un montón de maderos (lo que los anglosajones llaman graciosamente pigs y que nosotros podríamos empezar a llamar como "oh, pobres tipos que no respetamos su derecho a que nos ahostien sin rechistar")descifrando sus códigos secretos y sus cartas para detenerlo. Al malo, al que mata, le encanta la notoriedad y gracias a la manera tan chapucera que comete sus crímenes nunca lo pillan (probablemente de aquí viene lo de pigs...). El caso se convierte en una obsesión para tres de los personajes principales: el Jake Gyllenhaal, periodista gráfico de un diario y uno de los tipos que popularizó la famosa setencia "¿hacemos un brokeass?". El Robert Downey Jr, uno de los que parecía buen chaval cuando éramos jóvenes y que ha acabado peor que el Lute. Y el Mark Ruffalo, uno de los pigs, un tipo que según me dijo una compañera de trabajo salía en la peli de la Isabel Coixet Mi vida sin mí, pero que yo no me lo acabo de creer porque la pobre iba cargada de carajillos y se tambaleba en su mesa. Así que los tres se dedicarán de una manera u otra a perseguir al serial killer. Y ya veréis lo que pasa, ya...

Bueno, ahora me pongo cinéfilo y os digo que la peli tiene carácter. Recuerda a los clásicos del género de los años 70, a los films de Don Siegel o Sidney Lumet. Incluso hay un guiño a Harry el Sucio, el cual, en una de sus poéticas historias, persigue a un tipo muy parecido al que fue el auténtico Zodiac. Vale, de acuerdo, la película es un pelín larga pero Fincher es un tipo listo y sabe que si pone el jamón al final, la gente saldrá contenta, siendo la última hora del film trepidante en comparación con el ritmo más pausado de la primera. De hecho, al ser una película coral en la que no hay definido ningún protagonista central, la narración sigue el ritmo cronólogico de los hechos y de ahí que los protagonistan suban o bajen la intensidad de su paranoia en relación a la propia investigación.

Yo de ustedes iría a verla y pasaría unas buenas dos horas de cine. Pero si lo que realmente os mola es Desde que amanece apetece pues mejor que la dejéis para otro momento...

miércoles, 30 de mayo de 2007

El trabajo os hará libres


¿Estás harto de tu jefe/a? ¿Necesitas cambiar de aires? ¿Lo tuyo es currar un par de horas al día? ¿Sientes que ha vuelto el feudalismo?...
No lo dudes amigo, acabas de encontrar en este post el secreto para cumplir todas tus perspectivas laborales. Preocupado por la penosa situación de sus semejantes, Mr Q se ha dedicado a bucear por la internete buscando los mejores trabajos para intelectuales como nosotros. Gente que nos merecemos más, que nos sentimos infravalorados en nuestro día a día y que sabemos que sólo podremos ser libres cuando nos decidamos dar ese vuelco laboral que nuestras vidas necesitan. Aquí tenéis 10 opciones laborales nada despreciables. Pero, ¡no os precipitéis! Me gustaría que reflexionaseis sobre ellas antes de escupir a vuestro jefe, quemar la oficina o hacer esa transferencia de fondos ajenos a vuestras cuentas en Suiza:

1. Directora de un colegio para chicos que quieren ser chicas.
2. Evaluador de olores, incluyendo olor a pata, caca de gato, pañales, sobacos, etc.
3. Evaluar el aliento de los perros.
4. Doctor de muñecas.
5. Diseñadora de vestidos para Barbie.
6. Medidor de pechos de modelos.
7. Modelo de pies.
8. Operador de marcador.
9. Pulidor de monedas.
10.Inseminador artificial.

Todos ellos son empleos reales que aparecen en un libro titulado "Odd Jobs" ("Trabajos raros") y su secuela "Odder Jobs" ("Trabajos más raros"). En la portada tenéis a una olfateadora de axilas oliendo todo un señor sobaco con una especie de embudo nasal.
Pero no se vayan todavía, aún hay más. Porque visitando páginas sobre filosofía presocrática encontré un oficio de lo más curioso: Fluffer que es la mujer que se dedica a hacer felaciones a los actores porno antes de que entren en combate. Aunque seguramente, por el que podéis cobrar un plus de peligrosidad más alto será por el de hacerte pasar por terrorista para las lineas aéreas israelís. En el servicio secreto te preparan el "kit" del buen terrorista y después te envían al aeropuerto donde nadie sabe nada e intentas pasar todos los controles de seguridad ataviado con tu primer cinturón de explosivos chispas... Si te pillan, tienes una carta donde los explicas todo. Y si no te pillan pues ya sabes que tu vocación siempre había sido otra...

No hace falta que os diga que yo ya he tirado unos cuantos currículums para el de medidor de pechos de modelo. No debo fallar en el proceso de selección y sobretodo debo ser un profesional, un buen profesional...

miércoles, 23 de mayo de 2007

Miedo para disfrutar


Hace tanto tiempo que no voy al cine a ver una película de terror que ya he perdido la noción de que en el género alguien pueda hacer algo decente.
Hubo un tiempo en que los truños de exterminio de adolescentes hormonados tipo Pesadilla en Elm Street, Viernes 13 o Halloween se mezclaban con auténticas genialidades ochenteras como El Resplandor, La Cosa, Un Hombre Lobo Americano en Londres y otras que nos hacían sentir con maestría esa sensación tan extraña que nos produce el miedo, el pánico... Vamos, la que te hace ir al baño cada cinco minutos... Pero eso se acabó. Tanto en los 90 como en este siglo, de todas ellas sólo sobrevivieron las primeras, las malas, las reencarnadas en Scream, en Sé lo que Hiciste el Último Verano, etecé etecé... Y yo me pregunto, ¿cuándo las películas de miedo dejaron de ser buenas? ¿Cuál fue la causa? ¿Tienen los borbones algo que ver con todo esto? Y lo que es peor, ¿Quién escribió una de las setencias más terroríficas de todos los tiempos?: Miedo es que te metan un paraguas por el culo. Terror es que lo abran dentro… Y Pánico que lo traten de sacar abierto…. Por eso colegas, una vez más me envuelvo en la manta de la nostalgia de un pasado mítico y os enchufo un sangriento rànquing de las mejores obras de arte cinematográficas cocinadas para hacernos caquita de la buena...

1.- Mi película jiñante por excelencia siempre ha sido, es y será El Exorcista. Nunca he llegado a ver imágenes tan logradas en una película de terror. La atmósfera, la sensación de realidad en la narración y el pánico hacia algo tan primitivo, tan nuestro y tan católico como el diablo ataca directamente al epicentro de nuestros valores judeocristianas. Reconozco que la película la tuve que ver un poco mayorcito porque mis primeros intentos a los 11 o 12 años hicieron que me escurriera patas abajo y lo pasara realmente mal. Pero me armé de valor, conseguí acabarla y la disfruté como una de las mejores películas de la historia, que es lo que realmente es.

2.- El resplador. Redrum, Redrum, Redrum!!! Bajo este grafitti se esconde la mirada infantil más aterrada de todos los tiempos. En la película podréis disfrutar a un Jack Nicholson haciendo de... Jack Nicholson, deplegando todos sus superpoderes interpretativos. Claustrofobia, aislamiento y locura son los ejes en los que rota la peli de Kubrick y que consigue en muchos momentos acercarse como nadie a la perfección del género. Eso sí, ni se os ocurra verla en versión doblada, porque oír la voz de pito de Verónica Forqué en el personaje femenino durante dos horas (una hora gritando aproximadamente) podría convertirse en un verdadero drama para vuestros tímpanos.

3.- Los últimos coletazos de las grandes pelis de serie B nos dejaron una joya como The Thing (La Cosa) que rápidamente se convirtió en peli de culto y lanzó a la fama a su protagonista Kurt Russell. Sin ordenadores, sin grandes efectos especiales, con un guión execelente, buenos actores y una música que acojonaba desde la primera nota, John Carpenter nos obsequió con el extraterrestre más cabrón de la historia del cine, sólo superado por los aliens de Tim Burton en Mars Attack. Protogore del bueno. Imprescindible, niños y niñas.

4.- El que para mí es uno de los mejores directores de la historia del cine, John Landis, que hizo comedias inolvidables, firmó Un hombre Lobo Americano en Londres a la que podríamos perfectamente definir como una película total: mezcla de terror, comedia, drama, supense, romance... Es buenísima y tiene la transformación de hombre a lobo más lograda de todos los tiempos. Tenéis que verla, ¡ya!


5.- Y por último, una brutal película canadiense de finales de los setenta, Al Final de la escalera. Si queréis saber los secretos que puede llegar a esconder una casa solitaria y los poderes de una medium, este es vuestro film. Seria, sobría con una interpretación de George C. Scott (el de Patton) que es de traca i mocador, os hará pasar un ratito malo, malo...

Pues ahí están. Para mí, 5 clásicos de un género que alguien tendría que revalorizarlo como Satán manda. Decidme las vuestras y así le podré dar al burrito que últimamento lo tengo un poco parado. Y como soy un buen tipo también podéis recomendarme alguna oriental... ¡¡¡Pero no todas!!!

sábado, 19 de mayo de 2007

El voto útil


Queridos conciudadanos, me gustan las elecciones.
Me gustan las jornadas electorales; me gustan los gráficos, los quesitos, los votos y la ley de Dohn. Me gustan las campañas de los partidos, los mítines y las visitas a los mercados. Me gustan hasta las mentiras sonrojantes que a menudo nos sueltan los políticos. Me gustaba ver a Francino con sus estadísticas y con ese desparpajo que tenía para interpretar votos, porcentajes y escaños. Me paso los domingos electorales a partir de las 8 enganchado a la tele. E incluso en mis días de debilidad, hasta me río con el PP...

Pero qué se le va a hacer, también me gustan las Blowjobs. Por eso, he decidido pedir asilo político en Bélgica para ejercer mis derechos democráticos votando a Tania Derveaux, candidata por el partido NEE al Senado belga, la cual promete la nada despreciable cifra de 40.000 felaciones a quienes símplemente se apunten a una lista en su página web (una por persona, salidos...). Nada de Gofres, de Tintin, ni de cerveza flamenca... El verdadero orgullo belga es este excéntrico partido que ha convertido su web en la página de un partido político más visitada del mundo. La candidata, que intenta parodiar la promesas electorales que habitualmente incumplen los políticos, comentaba que llevar a cabo su tarea le ocuparía "500 días a 80 sesiones de sexo oral diarias". Cosa que me da un resultado de 10 felaciones la hora. No sé yo si la buena de Tania leyó hace poco la noticia que el sexo oral puede producir cáncer, porque a ese ritmo de succión ninguna inmunidad parlamentaria la va a salvar de todo un señor tumor... Ya me imagino yo a los que sufren ciudadanitis haciendo campaña con Iván Tubau a la cabeza diciendo en los mítines: "Nena, tienes cara de chuparla bien... si me votas te como tol shosho y en español!"

En fin, no para de rodarme por la cabeza la idea de situaciones parecidas con nuestros políticos. Pero es igual, os ahorraré esas penosas imágenes aunque la de Martínez Pujalte vestido con látex me produce escalofríos...

lunes, 14 de mayo de 2007

Más dura será la caída


Estoy profundamente decepcionado.
Las bondades de la primavera ya no tienen ninguna motivación para el sufrido culer de a pie. Los días han perdido todo su esplendor. Los escotes de las señoritas me parecen aburridos y monótonos. Los copazos ya no transmiten esa chispeante conexión en mi sangre. Y lo que es peor, una profunda melancolía me acompaña día y noche sin que los 11 de Denzel "Rijkaard" Washington me hagan ver la luz al final de túnel.
Estoy agotado.
Desde hace casi una semana me paso el tiempo esquivando las tertulias deportivas de radios y teles. Voy por la vida regateando la sección de deportes de los informativos españoles, y en el metro, mi vista no para de hacer "bicicletas" ante la socarrona mirada de ese eterno lector del As.
Para mí, el jueves terminó la temporada. La eliminación en la copa fue el punto y final a una campaña llena de despropósitos. El partido en sí fue comparable a aquel 4-0 que nos cascaron en la tácita de plata contra el Cádiz cuando el Dream Team se iba a proclamar matemáticamente campeón en la primera liga de Cruyff. Palmaron por goleada en el partido en que tenían que ganar el título y al día siguiente lo consiguieron gracias a la derrota de su perseguidor. Ahí está. El eterno y cruel Jin-Jan blaugrana que nos perseguirá hasta el fin de nuestros días, amigos. Lo de ayer contra el Betis sólo ha sido la guinda a un pastel que al principio parecía delicioso pero que en realidad tenía el bizcocho podrido.
Sobre esta temporada mi mente sólo consigue articular una simple pregunta: ¿alguna vez, jugadores y directivos, la llegastéis a empezar? O, ¿tal vez el empacho de éxitos del año pasado fue tan bestia que habéis estado toda la temporada vomitando los excesos del año anterior? ¿O acaso no merece la pena luchar por nada más para mantener vivo el hermoso recuerdo de Paguí? Si es así, me remito a la foto y "bon vent i barça nou"...
Sólo me queda por deciros que este año voy a hibernar en verano. Despertadme cuando pase esta pesadilla, porqué lo de regalarle la liga a los merengues es lo más triste que nos ha pasado desde... ¿Romerito?

lunes, 7 de mayo de 2007

Lancelot on my mind


Por donde pasa Q no vuelve a crecer la hierba.
Una muestra irrefutable de ello fue ese vergel tropical situado en las Islas Canarias llamado Lanzarote, donde el menda ha estado disfrutando de un merecido descanso primaveral y que después de mi paso ha quedado como podéis ver en la foto.
Seis días pueden dar para mucho en una isla pequeña y encantadora en la que el guiri accidental puede hacer tres cosas mientras se tuesta bajo el sol africano:

1. Esperar a que el Timanfaya entre en erupción
2. Intentar dejar en la ruina el buffet del hotel
3. Emular a César Manrique y convertir en arte lo que aparentemente no es más que lava solidificada en un paisaje árido, abrupto y hermoso al mismo tiempo.

Yo no hice ninguna de estas tres proposiciones, pero eso sí, los cocineros del hotel temblaban cuando mis patorras se dirigían con decisión a reponer energías. "Caballero, el gazpacho se deposita en cuencos, no en botellas de ocho litros" o "A partir del noveno filete los visitantes tienen una penalización de ocho euros en su factura..."
Era la primera vez que viajaba a uno de estos complejos turísticos en los que te ponen una pulserita como a una especie en peligro de extinción con la que puedes consumir todo lo que te salga de tus sagradas gónadas. Y, para qué engañarnos, aquello me pareció mágico... Es el paraíso del aftersun y de las sandalias, de los cubatas sin pagar y del delicioso pan de ajo, del ron miel canario y del mojo picón. En definitiva, una horterada más del turismo de masas que me picaba la curiosidad vivirla en mis propias lorzas, y que,francamente, ¡MOLA QUE TE CAGAS!

En fin, hablando de cosas serias, Lanzarote es un lugar magnífico para ir a descansar unos días y contemplar un paisaje hipnótico. Los volcanes y la ausencia de precipitaciones han convertido a la isla en un lugar donde se puede admirar cómo era la vida y la geología de nuestro planeta cuando estaba hecho todo un chaval. Y amigos, aquello debía de ser jodido de verdad. Nada de Adán y Eva correteando como sátiros por la hierba y jugando al teto, a la piragua o al tú la llevas...
Los pueblos blancos y extensos son preciosos. Los aborígenes amables y respetuosos, todavía sin contaminar por el maléfico virus de Lloret, Mallorca o Benidorm.
El viaje fue genial y tuve de todo: mi ración de relax, mi ración de cachondeo, mi ración pseudo etnográfica, mi ración de éxtasis con la naturaleza y mi ración de calamares en su tinta.
Y encima el avión no se estrelló ni nada y solo tuve un par de momentos en que mi estómago juguetón intentaba trepar por el esófago, pero mantuve la compostura como un hombretón...


Hasta monté en uno de esos camellos llamado Lupita que luego resultó ser un dromedario. Si es que ni de los moradores del desierto ya te puedes fíar...