El trabajo os hará libres

¿Estás harto de tu jefe/a? ¿Necesitas cambiar de aires? ¿Lo tuyo es currar un par de horas al día? ¿Sientes que ha vuelto el feudalismo?...
No lo dudes amigo, acabas de encontrar en este post el secreto para cumplir todas tus perspectivas laborales. Preocupado por la penosa situación de sus semejantes, Mr Q se ha dedicado a bucear por la internete buscando los mejores trabajos para intelectuales como nosotros. Gente que nos merecemos más, que nos sentimos infravalorados en nuestro día a día y que sabemos que sólo podremos ser libres cuando nos decidamos dar ese vuelco laboral que nuestras vidas necesitan. Aquí tenéis 10 opciones laborales nada despreciables. Pero, ¡no os precipitéis! Me gustaría que reflexionaseis sobre ellas antes de escupir a vuestro jefe, quemar la oficina o hacer esa transferencia de fondos ajenos a vuestras cuentas en Suiza:

1. Directora de un colegio para chicos que quieren ser chicas.
2. Evaluador de olores, incluyendo olor a pata, caca de gato, pañales, sobacos, etc.
3. Evaluar el aliento de los perros.
4. Doctor de muñecas.
5. Diseñadora de vestidos para Barbie.
6. Medidor de pechos de modelos.
7. Modelo de pies.
8. Operador de marcador.
9. Pulidor de monedas.
10.Inseminador artificial.

Todos ellos son empleos reales que aparecen en un libro titulado "Odd Jobs" ("Trabajos raros") y su secuela "Odder Jobs" ("Trabajos más raros"). En la portada tenéis a una olfateadora de axilas oliendo todo un señor sobaco con una especie de embudo nasal.
Pero no se vayan todavía, aún hay más. Porque visitando páginas sobre filosofía presocrática encontré un oficio de lo más curioso: Fluffer que es la mujer que se dedica a hacer felaciones a los actores porno antes de que entren en combate. Aunque seguramente, por el que podéis cobrar un plus de peligrosidad más alto será por el de hacerte pasar por terrorista para las lineas aéreas israelís. En el servicio secreto te preparan el "kit" del buen terrorista y después te envían al aeropuerto donde nadie sabe nada e intentas pasar todos los controles de seguridad ataviado con tu primer cinturón de explosivos chispas... Si te pillan, tienes una carta donde los explicas todo. Y si no te pillan pues ya sabes que tu vocación siempre había sido otra...

No hace falta que os diga que yo ya he tirado unos cuantos currículums para el de medidor de pechos de modelo. No debo fallar en el proceso de selección y sobretodo debo ser un profesional, un buen profesional...