El trabajo os hará libres

¿Estás harto de tu jefe/a? ¿Necesitas cambiar de aires? ¿Lo tuyo es currar un par de horas al día? ¿Sientes que ha vuelto el feudalismo?...
No lo dudes amigo, acabas de encontrar en este post el secreto para cumplir todas tus perspectivas laborales. Preocupado por la penosa situación de sus semejantes, Mr Q se ha dedicado a bucear por la internete buscando los mejores trabajos para intelectuales como nosotros. Gente que nos merecemos más, que nos sentimos infravalorados en nuestro día a día y que sabemos que sólo podremos ser libres cuando nos decidamos dar ese vuelco laboral que nuestras vidas necesitan. Aquí tenéis 10 opciones laborales nada despreciables. Pero, ¡no os precipitéis! Me gustaría que reflexionaseis sobre ellas antes de escupir a vuestro jefe, quemar la oficina o hacer esa transferencia de fondos ajenos a vuestras cuentas en Suiza:

1. Directora de un colegio para chicos que quieren ser chicas.
2. Evaluador de olores, incluyendo olor a pata, caca de gato, pañales, sobacos, etc.
3. Evaluar el aliento de los perros.
4. Doctor de muñecas.
5. Diseñadora de vestidos para Barbie.
6. Medidor de pechos de modelos.
7. Modelo de pies.
8. Operador de marcador.
9. Pulidor de monedas.
10.Inseminador artificial.

Todos ellos son empleos reales que aparecen en un libro titulado "Odd Jobs" ("Trabajos raros") y su secuela "Odder Jobs" ("Trabajos más raros"). En la portada tenéis a una olfateadora de axilas oliendo todo un señor sobaco con una especie de embudo nasal.
Pero no se vayan todavía, aún hay más. Porque visitando páginas sobre filosofía presocrática encontré un oficio de lo más curioso: Fluffer que es la mujer que se dedica a hacer felaciones a los actores porno antes de que entren en combate. Aunque seguramente, por el que podéis cobrar un plus de peligrosidad más alto será por el de hacerte pasar por terrorista para las lineas aéreas israelís. En el servicio secreto te preparan el "kit" del buen terrorista y después te envían al aeropuerto donde nadie sabe nada e intentas pasar todos los controles de seguridad ataviado con tu primer cinturón de explosivos chispas... Si te pillan, tienes una carta donde los explicas todo. Y si no te pillan pues ya sabes que tu vocación siempre había sido otra...

No hace falta que os diga que yo ya he tirado unos cuantos currículums para el de medidor de pechos de modelo. No debo fallar en el proceso de selección y sobretodo debo ser un profesional, un buen profesional...

Miedo para disfrutar

Hace tanto tiempo que no voy al cine a ver una película de terror que ya he perdido la noción de que en el género alguien pueda hacer algo decente.
Hubo un tiempo en que los truños de exterminio de adolescentes hormonados tipo Pesadilla en Elm Street, Viernes 13 o Halloween se mezclaban con auténticas genialidades ochenteras como El Resplandor, La Cosa, Un Hombre Lobo Americano en Londres y otras que nos hacían sentir con maestría esa sensación tan extraña que nos produce el miedo, el pánico... Vamos, la que te hace ir al baño cada cinco minutos... Pero eso se acabó. Tanto en los 90 como en este siglo, de todas ellas sólo sobrevivieron las primeras, las malas, las reencarnadas en Scream, en Sé lo que Hiciste el Último Verano, etecé etecé... Y yo me pregunto, ¿cuándo las películas de miedo dejaron de ser buenas? ¿Cuál fue la causa? ¿Tienen los borbones algo que ver con todo esto? Y lo que es peor, ¿Quién escribió una de las setencias más terroríficas de todos los tiempos?: Miedo es que te metan un paraguas por el culo. Terror es que lo abran dentro… Y Pánico que lo traten de sacar abierto…. Por eso colegas, una vez más me envuelvo en la manta de la nostalgia de un pasado mítico y os enchufo un sangriento rànquing de las mejores obras de arte cinematográficas cocinadas para hacernos caquita de la buena...

1.- Mi película jiñante por excelencia siempre ha sido, es y será El Exorcista. Nunca he llegado a ver imágenes tan logradas en una película de terror. La atmósfera, la sensación de realidad en la narración y el pánico hacia algo tan primitivo, tan nuestro y tan católico como el diablo ataca directamente al epicentro de nuestros valores judeocristianas. Reconozco que la película la tuve que ver un poco mayorcito porque mis primeros intentos a los 11 o 12 años hicieron que me escurriera patas abajo y lo pasara realmente mal. Pero me armé de valor, conseguí acabarla y la disfruté como una de las mejores películas de la historia, que es lo que realmente es.

2.- El resplador. Redrum, Redrum, Redrum!!! Bajo este grafitti se esconde la mirada infantil más aterrada de todos los tiempos. En la película podréis disfrutar a un Jack Nicholson haciendo de... Jack Nicholson, deplegando todos sus superpoderes interpretativos. Claustrofobia, aislamiento y locura son los ejes en los que rota la peli de Kubrick y que consigue en muchos momentos acercarse como nadie a la perfección del género. Eso sí, ni se os ocurra verla en versión doblada, porque oír la voz de pito de Verónica Forqué en el personaje femenino durante dos horas (una hora gritando aproximadamente) podría convertirse en un verdadero drama para vuestros tímpanos.

3.- Los últimos coletazos de las grandes pelis de serie B nos dejaron una joya como The Thing (La Cosa) que rápidamente se convirtió en peli de culto y lanzó a la fama a su protagonista Kurt Russell. Sin ordenadores, sin grandes efectos especiales, con un guión execelente, buenos actores y una música que acojonaba desde la primera nota, John Carpenter nos obsequió con el extraterrestre más cabrón de la historia del cine, sólo superado por los aliens de Tim Burton en Mars Attack. Protogore del bueno. Imprescindible, niños y niñas.

4.- El que para mí es uno de los mejores directores de la historia del cine, John Landis, que hizo comedias inolvidables, firmó Un hombre Lobo Americano en Londres a la que podríamos perfectamente definir como una película total: mezcla de terror, comedia, drama, supense, romance... Es buenísima y tiene la transformación de hombre a lobo más lograda de todos los tiempos. Tenéis que verla, ¡ya!


5.- Y por último, una brutal película canadiense de finales de los setenta, Al Final de la escalera. Si queréis saber los secretos que puede llegar a esconder una casa solitaria y los poderes de una medium, este es vuestro film. Seria, sobría con una interpretación de George C. Scott (el de Patton) que es de traca i mocador, os hará pasar un ratito malo, malo...

Pues ahí están. Para mí, 5 clásicos de un género que alguien tendría que revalorizarlo como Satán manda. Decidme las vuestras y así le podré dar al burrito que últimamento lo tengo un poco parado. Y como soy un buen tipo también podéis recomendarme alguna oriental... ¡¡¡Pero no todas!!!

El voto útil

Queridos conciudadanos, me gustan las elecciones.
Me gustan las jornadas electorales; me gustan los gráficos, los quesitos, los votos y la ley de Dohn. Me gustan las campañas de los partidos, los mítines y las visitas a los mercados. Me gustan hasta las mentiras sonrojantes que a menudo nos sueltan los políticos. Me gustaba ver a Francino con sus estadísticas y con ese desparpajo que tenía para interpretar votos, porcentajes y escaños. Me paso los domingos electorales a partir de las 8 enganchado a la tele. E incluso en mis días de debilidad, hasta me río con el PP...

Pero qué se le va a hacer, también me gustan las Blowjobs. Por eso, he decidido pedir asilo político en Bélgica para ejercer mis derechos democráticos votando a Tania Derveaux, candidata por el partido NEE al Senado belga, la cual promete la nada despreciable cifra de 40.000 felaciones a quienes símplemente se apunten a una lista en su página web (una por persona, salidos...). Nada de Gofres, de Tintin, ni de cerveza flamenca... El verdadero orgullo belga es este excéntrico partido que ha convertido su web en la página de un partido político más visitada del mundo. La candidata, que intenta parodiar la promesas electorales que habitualmente incumplen los políticos, comentaba que llevar a cabo su tarea le ocuparía "500 días a 80 sesiones de sexo oral diarias". Cosa que me da un resultado de 10 felaciones la hora. No sé yo si la buena de Tania leyó hace poco la noticia que el sexo oral puede producir cáncer, porque a ese ritmo de succión ninguna inmunidad parlamentaria la va a salvar de todo un señor tumor... Ya me imagino yo a los que sufren ciudadanitis haciendo campaña con Iván Tubau a la cabeza diciendo en los mítines: "Nena, tienes cara de chuparla bien... si me votas te como tol shosho y en español!"

En fin, no para de rodarme por la cabeza la idea de situaciones parecidas con nuestros políticos. Pero es igual, os ahorraré esas penosas imágenes aunque la de Martínez Pujalte vestido con látex me produce escalofríos...

Más dura será la caída

Estoy profundamente decepcionado.
Las bondades de la primavera ya no tienen ninguna motivación para el sufrido culer de a pie. Los días han perdido todo su esplendor. Los escotes de las señoritas me parecen aburridos y monótonos. Los copazos ya no transmiten esa chispeante conexión en mi sangre. Y lo que es peor, una profunda melancolía me acompaña día y noche sin que los 11 de Denzel "Rijkaard" Washington me hagan ver la luz al final de túnel.
Estoy agotado.
Desde hace casi una semana me paso el tiempo esquivando las tertulias deportivas de radios y teles. Voy por la vida regateando la sección de deportes de los informativos españoles, y en el metro, mi vista no para de hacer "bicicletas" ante la socarrona mirada de ese eterno lector del As.
Para mí, el jueves terminó la temporada. La eliminación en la copa fue el punto y final a una campaña llena de despropósitos. El partido en sí fue comparable a aquel 4-0 que nos cascaron en la tácita de plata contra el Cádiz cuando el Dream Team se iba a proclamar matemáticamente campeón en la primera liga de Cruyff. Palmaron por goleada en el partido en que tenían que ganar el título y al día siguiente lo consiguieron gracias a la derrota de su perseguidor. Ahí está. El eterno y cruel Jin-Jan blaugrana que nos perseguirá hasta el fin de nuestros días, amigos. Lo de ayer contra el Betis sólo ha sido la guinda a un pastel que al principio parecía delicioso pero que en realidad tenía el bizcocho podrido.
Sobre esta temporada mi mente sólo consigue articular una simple pregunta: ¿alguna vez, jugadores y directivos, la llegastéis a empezar? O, ¿tal vez el empacho de éxitos del año pasado fue tan bestia que habéis estado toda la temporada vomitando los excesos del año anterior? ¿O acaso no merece la pena luchar por nada más para mantener vivo el hermoso recuerdo de Paguí? Si es así, me remito a la foto y "bon vent i barça nou"...
Sólo me queda por deciros que este año voy a hibernar en verano. Despertadme cuando pase esta pesadilla, porqué lo de regalarle la liga a los merengues es lo más triste que nos ha pasado desde... ¿Romerito?

Lancelot on my mind

Por donde pasa Q no vuelve a crecer la hierba.
Una muestra irrefutable de ello fue ese vergel tropical situado en las Islas Canarias llamado Lanzarote, donde el menda ha estado disfrutando de un merecido descanso primaveral y que después de mi paso ha quedado como podéis ver en la foto.
Seis días pueden dar para mucho en una isla pequeña y encantadora en la que el guiri accidental puede hacer tres cosas mientras se tuesta bajo el sol africano:

1. Esperar a que el Timanfaya entre en erupción
2. Intentar dejar en la ruina el buffet del hotel
3. Emular a César Manrique y convertir en arte lo que aparentemente no es más que lava solidificada en un paisaje árido, abrupto y hermoso al mismo tiempo.

Yo no hice ninguna de estas tres proposiciones, pero eso sí, los cocineros del hotel temblaban cuando mis patorras se dirigían con decisión a reponer energías. "Caballero, el gazpacho se deposita en cuencos, no en botellas de ocho litros" o "A partir del noveno filete los visitantes tienen una penalización de ocho euros en su factura..."
Era la primera vez que viajaba a uno de estos complejos turísticos en los que te ponen una pulserita como a una especie en peligro de extinción con la que puedes consumir todo lo que te salga de tus sagradas gónadas. Y, para qué engañarnos, aquello me pareció mágico... Es el paraíso del aftersun y de las sandalias, de los cubatas sin pagar y del delicioso pan de ajo, del ron miel canario y del mojo picón. En definitiva, una horterada más del turismo de masas que me picaba la curiosidad vivirla en mis propias lorzas, y que,francamente, ¡MOLA QUE TE CAGAS!

En fin, hablando de cosas serias, Lanzarote es un lugar magnífico para ir a descansar unos días y contemplar un paisaje hipnótico. Los volcanes y la ausencia de precipitaciones han convertido a la isla en un lugar donde se puede admirar cómo era la vida y la geología de nuestro planeta cuando estaba hecho todo un chaval. Y amigos, aquello debía de ser jodido de verdad. Nada de Adán y Eva correteando como sátiros por la hierba y jugando al teto, a la piragua o al tú la llevas...
Los pueblos blancos y extensos son preciosos. Los aborígenes amables y respetuosos, todavía sin contaminar por el maléfico virus de Lloret, Mallorca o Benidorm.
El viaje fue genial y tuve de todo: mi ración de relax, mi ración de cachondeo, mi ración pseudo etnográfica, mi ración de éxtasis con la naturaleza y mi ración de calamares en su tinta.
Y encima el avión no se estrelló ni nada y solo tuve un par de momentos en que mi estómago juguetón intentaba trepar por el esófago, pero mantuve la compostura como un hombretón...


Hasta monté en uno de esos camellos llamado Lupita que luego resultó ser un dromedario. Si es que ni de los moradores del desierto ya te puedes fíar...