Siempre he tenido una extraña relación de admiración-repulsión con los excéntricos y sus cosillas que nunca he acabado de entender. Sus manías, y la forma en que son representadas, siempre me han remitido a algo ancestral, a una especie de llamada de lo salvaje del paleocerebro que hacía que cualquier persona con un buen grado de "rarezas" pudiera desarrollar una especie de bloqueo mental hacía la vergüenza que le permitía realizar unas peculiares actividades que yo jamás podría hacer, ni tan siquiera con un buen tazón de colo-cao lisérgico en mi cuerpo.
No me refiero a famosillos de tres al cuarto con ganas de dar la nota tipo Britney Spears, Axel Rose y demás folclóricos de medio pelo que se hacen llenar las habitaciones de los hoteles con toneladas de zumo de pomelo con refrigerante de coche, o de sábanas de seda hechas con gusanos del delta del Mekong. Hablo de
auténticos excéntricos, de esos que han dejado un granito de algo en nuestro mundo y que, algunos incapaces como yo, nunca los recuerdan por sus méritos, sino por su original "filosofía existencial".
Una vez más,
aquí os dejo un degenerado ránquing de excentricidades o costumbres de algunos tipos que seguro que os suenan:
1.- Desde los confines del averno aparece su satánica majestad
Keith Richards para meterse las cenizas de su finado padre directamente por la tocha y encima quejarse que no le sube. Keith, ¿fue antes o después de cambiarte la sangre? ¿O fue el cerebro?
2.-
Larry Wachowski: un cosa tenemos que reconocer, no acostumbra a ser lo más habitual que el director de una de la pelis más importantes de la ciencia ficción contemporánea, que ha cambiado visualmente la manera de entender el género, haya decidido cambiarse de sexo después de la visita a un antro sadomasoquista de West Hollywood. Allí se enamoró perdidamente de Karin Winslow, una mujer cuyo nombre de guerra es Ilsa Stix y que cita entre sus grandes logros haber conseguido clavar 333 agujas en un solo pene. La historia sigue, pero el otro "La" se merece sin duda entrar directamente en el top five bizarro.
3.- Probablemente
el coprófilo más universal después de ¿Divine? La verdad es que
el bueno de James Joyce se lleva la palma: entre sus respetables costumbres destacaba su pasión para que su mujer lo golpeara y lo dominara (algo que últimamente raya la normalidad más ordinaria). Se pirraba porque su chica tuviera la ropa interior manchada o sucia, pero lo que de verdad le hacía tilín-tilín del bueno eran las capacidades excretoras de la que fue su señora, Nora Barnacle. Parece ser que se ponía perdido de contento...
4.- Siguiendo con apectos gástricos,
un clásico ibérico del ecosistema intestinal era el nobel
don Camilo José Cela y su extraña capacidad de succión anal. Independientemente de sus aptitudes literarias, os habéis parado a pensar qué pueden pensar en el extranjero de un país en el que uno de sus "máximos representantes culturales" es una persona que se vanagloria de ser capaz de absorber con el culo un par de litros de agua de una palangana, y volver a expulsarlos? Os aseguro que nunca ha salido en crónicas marcianas y que el tío era un genio, pero, ¿cómo le explico yo todo esto a mi amigo Peter de Dublín? Bah, no importa, viendo lo de Joyce creo que ya tiene bastante con lo suyo...
5.- Y por último, el excéntrico por antonomasia, el padre de todos los excéntricos del mundo,
el nostre excèntric més universal, Salvador Daaaaaaalííííi!!! Entre sus muchas historias siempre me ha hecho mucha gracia la que Michael Chabon plasmó en su mejor libro "
Las asombrosas aventuras de Kavalier y Clay" en la que cuenta como el tío aparecía en las fiestas más sofisticadas de New York con un traje completo de buzo con escafandra, y como se acercaba a saludar a sus anfitriones caminando como un zombi, mientras un esbirro de su troupe le bombeaba aire a su interior para que no muriera de asfixia.
Bueno amiguetes, hasta aquí llego con la poca materia gris que me queda, pero seré todo orejas para saber qué excentricidades conocéis vosotros porque seguro que son buenas y sórdidas, las que molan de verdad para qué engañarnos. Mientras, con vuestro permiso, yo me iré a pasear un rato en bolas por las Ramblas con corbata y sombrero de bombín mientras me tomo el té de las cinco...
PD: ¡¡¡Soys todos unos mamones!!! He tenido que redactar de memoria todo el p*** post porque seguro que alguno de vosotros está haciendo budú con el blog y la entrada no se había publicado. ¿Qué haría yo sin vuestra ternura y comprensión? Suckers...
