Eres tú John Wayne... ¿O soy yo?

El juego de la Navidad

2007-12-21T11:05:00.000Z

¡Hola a todos!

Esta vez sí que tengo una justificación a mi ausencia totalmente creíble: acabo de llegar de un viaje por tierras Klingons en el que me he dedicado a la lectura y a pintar, colorear y recortar simpáticas figuras klingonianas. Ha sido una grata experiencia enriquecedora de la mente y del espíritu. Además, he interiorizado unos cuantos proverbios de rabiosa actualidad en la Tierra y en cualquier planeta que se precie como civilizado. Los comparto con vosotros:

- Ética: soy un hombre pacífico. Mi misión es la paz: hoy no pegaré a ninguno de mis semejantes. Es una práctica que te aporta benecificios sociales sólidos como amistades y las sonrisas de tus semejantes.

- Honestidad : el amor y la tos no pueden ocultarse. El desfalco, la explotación laboral y la especulación inmobiliaría sí.

- Pragmatismo: si un hombre tiene hambre no le dés un pez, enséñale a pescar o lo que es mejor, enséñale a ser intermediario.

- Inteligencia: Si el trabajo te abruma, tu creatividad ha desaparecido y tus ingresos son inexistentes, afíliate a la SGAE y convence a la gente para que compren productos tecnológicos.

- Creencias: Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazón a la dama. Definitivamente Tupak Soiree tenía razón.

Y aquí os dejo el juego favorito de esos simpáticos artistas españoles que luchan por sus derechos. Gente de izquierda, justa y solidaria que defienden a capa y espada el derecho de las personas con menos recursos al acceso a la cultura.

¿Sublime o penoso?

2007-11-05T21:01:00.000Z

Sí, ya lo sé. No está bien eso de abandonar el blog de esta manera, así, por la cara. No decir ni mu, no avisar, y sobretodo no explicaros por qué dejé el gas abierto en la oficina... El caso es que no os quería fastidiar la sorpresa. Pensaba que os haría mucha más gracia leer la noticia de la deflagración por la prensa en vez de que yo os lo anunciara de sopetón. En fin, son esos proyectos vitales que uno se curra durante mucho tiempo y que después acaban saliendo mal... Qué voy a explicar que no sepáis.

Como penitencia, me auto impongo volver a mis listas absolutamente imprescindibles para la vida moderna. En este caso, el objeto de estudio va a tocar, como no podía ser de otra menera, una temática trascendente que me llevo planteando hace mucho: ¿Son sublimes las traducciones de algunos títulos emblemáticos de la historia del cine? ¿ O tal vez creeis que son la quintaesencia de una grosería infame, la mayor muestra empírica del ceporrismo hispano?
Fijaos en la encrucijada en que me encuentro: a mi edad y todavía sin decidirme... Aquí van algunas de gusto universal pero también de gusto particular:

- Con la muerte en los talones.................... North by Northwest
- Con faldas y a la loco................................. Some Like It Hot
- Teléfono rojo, ¿Volamos hacia Moscú?.... Dr. Strangelove, or How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb
- Mejor sólo que mal acompañado............. Planes, Trains and Automobiles
- Solo ante el peligro.................................... High Noon
- Plan oculto.................................................. Inside man
-¡Olvídate de mí!.......................................... Eternal Sunshine of the Spotless Mind
- Agárralo como puedas.............................. The Naked Gun
- Jungla de cristal......................................... Die Hard

Y aquí viene el medallero de la risa:

- Soñando, soñando... triunfé patinando.......... Ice Princess.
- La semilla del diablo........................................ Rosemary's Baby
- La última noche de Boris Grushenko............ Love and Death

Y así hasta el infinito, fellas, que como todos sabéis es una palabra de lengua inglesa que quiere decir colegas, amigos, camaradas, troncos etc. y que sabiamente omitieron en la traducción de "Goodfellas" que pasó a ser llamada "Uno de los nuestros", ya que, sin duda, el tipo de público de la peli hubiera sido otro...

El mundo según los neocon

2007-10-24T17:05:00.000Z

Siguiendo la estela de Antitot y su genial serie de documentos gráficos "Una imatge val més..." (conocida en círculos más íntimos como "¡¡¡Abre los ojos de una vez p**a vez, mamarracho!!!"), os muestro un simpático mapa mundi que corre por la internete. En él se puede apreciar la peculiar cosmovisión que tienen algunos norteamericanos del planeta que alberga el orgullo de ser portador de tan excelso país.

Y os lo muestra alguien a quien los yankees le caen muy bien, en serio. Me molan sus ciudades, la simpatía y hospitalidad de sus gentes, su literatura, su cine, su arte, su selecta gastronomía y hasta sus incomprensibles deportes como el wrestling, la monta de toros salvajes o las fiestas universitarias. Pero en cuanto a su papel de superpotencia global necesitan con urgencia que alguien les diga que eso de invadir países con economías más débiles que la de Moldavia no está muy bien. Que es un poco como cuando hacías cuarto de EGB y te venía el de octavo a robarte el bocata, a ocupar la portería en la que jugabas a fútbol con una pelota hecha de papel de plata o a exhibir su chorra delante de la chavalería, considerablemente más grande que la de tu modesto cacahuete.
Si quieren ir de machotes por el mundo que prueben invadir China, la India o Santa Coloma de Gramanet. Porque como toquen a Santaco se van a enterar...

La trilogía de Deptford: la novela total

2007-10-19T17:09:00.000Z

Hace unos días acabé de un tirón el segundo y el tercer volumen de la trilogía de Deptford: Mantícora y El mundo de los prodigios.
Y vosotros pensaréis, ¿qué hace herr Q leyendo libros? Ya nos está vendiendo la Bultaco otra vez. ¿Se quiere hacer pasar por un intelectual cuando todo el mundo sabe que lo único que le interesa en la vida es el Sport y su cartera de valores?
Pues así es, me interesa mucho el mundo culé y mis inversiones en Hong-Kong, pero también tengo un corazoncito literario que palpita en lo más profundo de mi ser, el cual me animó a que acabara la trilogía, pendiente desde hacía demasiado tiempo.
Y me resulta muy dificil encontrarle una buena definición sin utilizar adjetivos pomposos. Me salen palabras como caviar beluga, diamantes africanos, Ferrari, cristal de bacará, el Bulli o si lo preferís bocata de jamón de paletilla ibérica con pan con tomate y toque justo de aceite de oliva.
Buenísima.

Sin ánimo de que nadie la lea (así podré seguir vacilando por leer autores que sólo conocen cuatro lletraferits y dos gafapastas), en su conjunto, la lectura de los tres títulos me ha proporcionado un grandioso éxtasis neuronal y el subidón literario más importante de los últimos tiempos, cosa que no sentía desde mi último gran coloque Philiprothiano con su Pastoral Americana

Y así es. Una épica Novela Total como la resume Rodrigo Fresán en este magnífico artículo. Toca todos los palos de la existencia humana con sabiduría y simpleza de estilo como predica Dunstan Ramsay, el personaje central por el que gira toda la obra. Conflicto social, religión, psicoanálisis, arte, filosofía, historia, sexo, muerte, venganza, remordimiento... No encuentro a faltar ninguno de los grandes componentes humanos, y por ende literarios, que hacen grande una novela.

Davies es un maestro. Un maestro divertido que escribe como los ángeles con una correción de estilo y una profundidad intelectual que asusta y que, sobretodo, divierte. El vértigo de la existencia y la pasión por la vida están en todos y cada uno de los personajes, de los que, a parte de Ramsay, destacaría a la genial Liesl: un auténtico portento de fealdad y sabiduría, pero que en el fondo acaba resultando la más entrañable del círculo de Sogenfrei.

A pesar de que entiendo las tres novelas como un todo, mi naturaleza polémica me puede y os confieso que el libro que más me ha gustado ha sido el que la mayor parte de los críticos considera peor, "Mantícora", con su bestial análisis junguiano de la patética personalidad del hijo del millonario Boy, David Staunton. En esta historia he encontrado más verdades por linea leída que en todos mis años de eruditos estudios barsólogos.

Un último apunte sobre la maravillosa traducción que ha hecho un tipo llamado Miguel Martínez-Lage. Camina como un funambulista entre una lengua moderna y clásica. Utiliza el argot con gracia y, sin duda, parte del mérito de los ratos la mar de divertidos que iletrados como yo pasamos junto a Dunstun, Magnus, Liesl, Boy y David Staunton, Christina y todos los demás son culpa de este gran traductor.

Y si queréis leer lo que escribí sobre "El quinto" hace unos meses, pisad aquí. Y si queréis ver la reseñas del editor haced pupita aquí.

Sex and Borbon

2007-10-15T11:49:00.000Z

Harto de los continuos ataques contra la noble estirpe de soberanos que están al frente de una unidad de destino en lo universal llamada España (eso sí, con alguna ominosa interrupción provocada por el rojerío, el separatismo o el maléfico ZP), me decido a atizar un poco más el fuego de la sexualidad borbónica (Dios, qué caro nos va a salir...), mostrando algunas ilustraciones de un didáctico manual sobre la sanas costumbres sexuales de nuestra simpática dinastía borbónica, inspiradas en la tatarabuela de Jean Charles. La inefable, jocosa y siempre caliente ¡Isabel II!

Se trata de un libro publicado por los hermanos Bécquer (Gustavo Adolfo el de las Rimas y Valeriano el de las infusiones...) titulado Los Borbones en Pelota y que firman bajo el pseudónimo de SEM; aunque no tengan nada que ver con el servicio de emergencias médicas, pero sí mucho que ver con el servicio de emergencias democráticas... Está escrito en 1869 durante el proceso revolucionario conocido como La Gloriosa, poco antes que las fuerzas republicanas y federales enviaran a Isabelita a fornicar sin control por la campiña de la Francia de Napoleón III.

Resumiendo, la publicación viene a ser como un Jueves hardcore de la época en el que, por ejemplo, podemos ver a Isabel II, con gesto de paquidérmico, despatarrada en un jardín, enaguas hacia atrás, sobándose el clítoris con una vara de mando mientras que, con una melancólica mirada perdida, apoya su cabeza coronada en su propio puño. Como podéis comprobar, algo mucho más fino que el tosco coito perruno inspirado en el príncipe y la presentadora del telediario...

De hecho, la monarquía conejera a la que justamente tenemos que matener y demostrar gratitud ahonda sus raíces en una ilustrada tradición dionisíaca...

¿Qué es esto de que viven sin dar ni golpe? Yo aquí veo un trabajo físico imponente. Duro y con animales. Totalmente edificante para la moral de los jóvenes de hoy en día...

Así es, pueblo. Esperando que la fiscalía y los jueces de la A.N. no se mosqueen mucho y me empaqueten por quemar libros del Principito creyendo que están escritos por Jaime Peñafiel, me despido de todos vosotros rezando por un largo y próspero reinado del futuro Felipe VI. ¡Larga vida al Antiguo Régimen, amigos!

Pintor que pintas con amor...

2007-10-05T11:39:00.000Z

Hay pintura al óleo, a la acuarela, al fresco (¿que debe ser cuando uno tiene frío, no? ¡Je!). También hay algunas personas a las que les faltan las extremidades superiores que aprenden a pintar con los pies o con la boca. Y también está Velázquez, Rembrandt, Monet, Picasso, Barceló... Y también Tim Pratch, más conocido com Pricasso, el cual es capaz de pintar con un órgano de la anatomía humana (masculina para ser más exactos) al que no paramos de sacarle nuevas utilidades. Me refiero al cilindrín, como dirían en Los Soprano, y popularmente conocido como la minga dominga.

Y no hay mucho más que decir. El hombre agarra el lienzo con una mano, el pene con la otra, moja el glande en la pintura y "voilà!" el proceso creativo se activa.

Así, a bote pronto, varias preguntas me vienen a la cabeza: ¿Qué pasa si el cilindrín pasa a convertirse en toda una señora tubería? ¿Cómo lo hacemos con los pequeños detalles? ¿Qué le han hecho los pinceles a este señor? ¿Afecta la pigmentación a su vitalidad sexual? ¿Se la limpia con aguarrás cuando acaba su tarea? ¿Si deja pelillos en el lienzo pasa a ser un collage? ¿Tiene algo en contra de las camisetas? ¿Liga más?

La verdad es que el tipo pinta mucho mejor con el miembro de lo que yo lo haría jamás con las manos incluso después de que el mismísimo Goya me impartiera unas clases, así que algún mérito debe tener.

Los Maderos

2007-10-02T10:06:00.000Z

Quedo con los colegas para ir al concierto de The Police en la puerta del Hotel Plaza porque suena internacional y creemos que así somos gente con clase. Todo el mundo llega tarde y cuando falta media hora para el inicio del concierto, enfilamos ufanos la montaña para dirigirnos al estadio.

En el marasmo humano de entrada al recinto pierdo de vista a un amigo con el que estaba hablando apenas 15 segundos antes. "¿Habéis visto a Àlex? "¿Dónde está Àlex?". Intranquilo, pienso en mi interior: "¿habré dicho algo malo?" "¿Se habrá tomado a mal lo del parecido con Brendan Fraser? "¿Ha visto a la pequeña Madelain?. Dejo de preocuparme porque sé que tiene la entrada en su poder y tengo nuevas cosas importantes en las que pensar, como por ejemplo no morir aplastado por la masa humana que se dirige hacia los accesos.

Llegamos a la entrada y uno de los tipos que controla la puerta decide que le mola mi bolso. "¿Me enseñas la bolsa?" Me pregunta. Lo miro y veo en su rostro que ansía encontrar C4 o algún que otro detonador. "Como no", le respondo gentilmente mostrándole la bolsa. Al cabo de treinta segundos con la bolsa en la mano me pregunta ostensiblemente cabreado, "¿me la puedes abrir?". "¡Ahhh! claro", respondo. No atino con la cremallera y tardo otros treinta segundos en abrirla. A mi espalda, la masa se impacienta y contemplo seriamente la posibilidad de ser pateado por 10000 puretas fans de Police. Qué tristísimo final para una vida... Al fin consigo abrir la bolsa y muestro su contenido: libreta, bocata de lomo y cámara de afotos. "Adelante".

Estamos dentro del Estadi Olímpic y buscamos nuestros asientos. Yo sigo buscando a Brendan, perdón a Àlex... Llegamos a nuestro sitio y me dirijo raudo y veloz a pedir cervezas para todos los presentes acompañado por dos simpáticas señoritas. Todo se va cumpliendo según el plan previsto y escojo la peor barra: atestada de gente y con una camarera más lenta que la cintura de Koeman en un contraataque. Pillamos un montón de birras que sólo durarán hasta el tercer tema. Veo que Àlex ya ha llegado a nuestra fila. Estamos todos.

Se apagan las luces, y ¿dónde me encuentro? Meándome todo yo. Apuro las últimas gotas y salgo pitando para no perderme ese gran momento épico de los conciertos que es su inicio, el rugido de la masa eloquecida por el ídolo y los primeros acordes de un glorioso intrumento musical llamado guitarra eléctrica. Estoy a punto de partirme la crisma bajando las escaleras de dos en dos, pero me mantengo a flote. Jodo a toda la fila que tienen que moverse y apartar sus patazas pero al fin llego a mi asiento. Las primeras notas de Message in a bottle empiezan a transportarme a un pasado moderadamente lejano. Empiezo a sentir el subidón conciertero pero veo al grupo como si ellos estuvieran en el suelo y yo en lo alto del Empire State. No se ve un pimiento. En el segundo tema encienden unas descomunales pantallas y todo vuelve a recobrar sentido. Sí, estoy en el concierto de uno de los grupos míticos de la historia del rock e intuyo que me lo voy a pasar bien...

Y no os voy hablar de la música porque para eso ya están esas críticas hechas por gente que sabe de música bastante más que yo y que seguro habéis leído. Sólo os diré cuatro verdades quoletianas: Sting, Copeland y Summers lo hicieron de p**a madre. Ya no tienen 20, ni 30, ni tan siquiera 40. Estos tíos ya están en el medio siglo de vida y lo cierto es que parecían unos púbers. Sting todavía mantiene ese estupendo timbre de voz y cantó, tocó el bajo y se movió a la perfección durante dos horas. Copeland lo dió todo y Summers estuvo en su sitio en una gran actuación. No se pusieron a saltar en camas elásticas como hicieron en una de sus giras ochenteras cuando a mí sólo me interesaba Espinete y Don Pimpón, pero vi a grandes músicos tocando temas históricos, con un gran sonido, arreglos cojonudos, diferentes ritmos y todo lo que se le puede pedir a una buena banda. Todo ello sin necesidad de pirotecnia, grúas que levanten dinosaurios ni rubias con grandes tetas...

A mí me ha merecido la pena dejarme mis euroes y oír en directo un pedacito de la historia del rock and roll.

Plagas del siglo XXI: segunda parte

2007-09-26T01:24:00.000Z

Una vez más me adentro en el sórdido mundo de la creatividad humana.
Lo hago por vosotros. Por el bien de los niños y niñas de hoy en día, y sobretodo, por el buen ver de las mujeres del mañana... Futuras generaciones inocentes a las que tengo el deber moral de advertir sobre los peligros que azotan nuestro porvenir como especie en este enajenado mundo perruno.

Mi profundo respeto por el buen gusto, las regias costumbres y la música de Camela hacen que mi sensible percepción social no digiera determinados hábitos de la conducta homínida que agreden diariamente a mis sentidos.
Porque os advierto, hemos de encontrar una pronta solución antes de que todo esto nos coma. No podemos seguir viviendo de espaldas a la realidad. En un asunto de esta envergadura no hay término medio. Ya os advertí hace unos meses: o las plagas, o nosotros. Vosotros decidís...

- Los jod**os imanes en forma de supositorio.
¿Los habéis visto? Tienen forma ovalada o redonda, y van de dos en dos. ¿En serio que tirar estas piedras al aire setecientas ochenta y seis veces al día es la rehostia de divertido? ¿Y oír el tintineo de su roce es un placer próximo al orgasmo? ¿Habéis probado con el viejo pero efectivo plástico de bolas para embalar? ¿Y leer a Luis Racionero, quizás?

- La nueva costumbre de poner nombres de origen vasco a personas nacidas en Matadepera o Almendralejo.
¿Se os ha pasado por la cabeza que no queda muy bien llamar a ese tierno garbancillo/a Zígor López Castaño, Íker Capdevila i Morató o Naroa Pérez Sánchez? Todos estos nombres quedan bien con apellidos del tipo Agirre, Zenarruzabeitia, Rekarte etc. Aguerridos y contundentes. Cargados de fonemas fricativos. Pero no a vosotros, hombre, no a vosotros...

- El nuevo arte del siglo XXI: El aerógrafo.
Este verano, haciendo trabajo de campo por la costa Mediterránea, me he encontrado numerosas muestras de lo que los nazis llamaban "arte degenerado". Y no tiene nada que ver con Kandinsky, ni con Munch, ni con Carlos Saura... Se trata de esos ¿cuadros? que hace un tío con aerosoles en pleno paseo marítimo, ataviado con una máscara antigás, y que, probablemente, hace una semana estaba pintando un vagón de metro en Cornellà Centre. Os aseguro que estos cuadros tóxicos se venden como churros a un precio nada despreciable. Egipto, el Cosmos, Pamela Anderson o los tres conceptos al mismo tiempo acostumbra a ser la iconografía más solícita. El resultado artístico podríamos equipararlo al de la poesía en las letras de Enrique Iglesias...

- El agua de las duchas.
Vamos a ver, colegas fabricantes de grifería, calentadores i la mare que els va pa**r... ¿Es realmente necesario que, cuando te estás pegando una apetecible e incluso necesaria ducha, por el grifo salga una vez fuego y otra vez témpanos de hielo? Ya pueden ser casas particulares, hoteles de mil estrellas o el palacio de Buckingham. ¿Por qué lejos del hogar nunca me puedo pegar una ducha en condiciones sin haber estudiado en profundidad el sistema de tuberías, regatas, instalación del gas y los refugios nucleares en caso de ataque atómico? ¿Tan difícil es abrir el grifo en el medio y que el agua sea el líquido elemento y no vapor o cubitos? Si ya lo decía Aristóteles hacen 2300 años: el término medio Alejandro, el término medio...

- Y por último la mayor plaga. Inadmisible a todas luces, y a la que los habitantes de este rincón de Europa tenemos que hacer frente día a día:
¿Por qué cualquier extranjero del gueto más perdido, de la ciudad más recóndita de Europa tiene un nivel de inglés ochenta veces superior al mío? ¿Alguien me lo puede explicar? ¿Qué le digo yo a mis padres de toda la pasta que se han gastado en academias y cursillos? ¿Y lo de comprarme un ordenador para aprender inglés?. Sólo me queda imitar al insigne doctor Fronkonstin y admitir que, "¡NO QUIERO VIVIR, NO QUIERO VIVIIIIIRRR!!!

Espero que aportéis vuestras repulsiones diversas que serán escuchadas y jaleadas con todos los honores... Eso sí, que nadie me diga que lee libros de Penguin con asiduidad porque habrá perdido un amigo.

Dignidad

2007-09-21T16:01:00.000Z

Nunca sabes las emociones que puedes llegar a sentir cuando coges un DVD, lo pones en la rajita del aparato y aprietas el "eject". Después de ese mágico momento de cosquilleo estomacal, se acostumbra a dar paso a un par de horas de:
- Entretenimiento
- Alegría
- Indiferencia
- Sopor
- Sueño
- Nervios
- Furia
- Erección y/o lubricación (en el caso de que haya usted puesto "La banana mecánica" y sea hombre, mujer o ambas cosas al mismo tiempo)

El caso es que puse el devedevedé de La vida de los Otros y toda la grandeza de un arte llamado cine me golpeó con la fuerza de un tsunami. Una maravillosa historia de amor, dignidad, justicia, respeto, rebeldía y libertad se disponía a entrar en mi vida.

Gerd Wiesler, un capitán extremadamente competente de la Stasi es encomendado para que espíe a una pareja formada por el dramaturgo Georg Dreyma y la actriz Christa-Maria Sieland en la RDA de los años 80.
Bajo esta premisa inicial, vemos la evolución de un personaje en principio puntilloso, perfeccionista, recto y, sobretodo, sumiso y obediente a la injusticia enquistada en la naturaleza de un sistema político, del que poco después se rebelará en uno de los arrebatos de dignidad más bellos y bien contados que se han conseguido narrar en la historia del cine.
Es una historia de la grandeza y miseria del ser humano. La decadencia de un sistema político paranoico con sus semejantes. Toda una reflexión sobre la libertad pero que en absoluto se hace tediosa, sino que emplea todos los mecanismos de las buenas pelis, tocando las teclas adecuadas en cada momento, sin que la trama rechine, sin forzar emociones, sin excesos dramáticos, haciendo que todo encaje a la perfección.

El trabajo de los actores es sencillamente acojonante. Ulrich Mühe, amigos, es, sin exagerar, un jodido genio de la interpretación. La manera en que muestra la minuciosidad que aplica a su trabajo y el amor y el respeto que emana hacia sus victimas, incluso sin una línea de diálogo, es lo mejor que he visto en mucho tiempo.

Sin duda alguna, la mejor película del 2006. Una maravilla de esas que va ganando a medida que transcurren las horas, los días y las semanas, y que vista con perspectiva revela toda la virtud de su bestial humanidad.

Y si queréis comprobar que soy una persona diferente después de ver La Vida de los Otros que alguien me diga a la cara que hay una película mejor que le meto un paquete y lo envío al Gulag cagando leches...

Minutos musicales

2007-09-13T16:52:00.000Z

Si todavía queda alguien por aquí, ¡no sé vaya todavía! Después de los problemas técnicos sufridos por el demiurgo de este blog, causados por un virus aún más letal que el ébola llamado "vaguería extrema", me dispongo a reanudar mi tarea de intoxicador internáutico.

Sin más, les dejo con NOFX, otro de esos grandes grupos de único disco con el que el menda se marcó algún que otro pogo en sus tiempos mozos. Pero no se preocupen, era otra época y ya se me pasó. Ahora sólo vibro con las lorzas de Britney Spears...

Coming soon in, Are you John Wayne? DIGNIDAD

Uno que llega

2007-08-27T23:58:00.000Z

Cada año me pasa lo mismo. En estos días de reflexión sobre el fin de las vacaciones siempre acabo pensando en el abanico de posibilidades que me ofrece el mundo de las enfermedades para justificar una baja laboral y perpetuar las vacaciones sine die: caspa, traumatismo al cortar pan, agujetas por levantamiento de quintos, exceso de sudoración, ausencia de raciocinio empíricamente demostrable, melancolía crónica por encerrarme en un esquema laboral incompatible con mi organismo... Todas ellas tendrían que ser opciones tan dignas como una fractura de peroné. Pero poco después decido tomar conciencia de lo que me espera el resto del año. Dejo mi mente en blanco, presiono los chakras corporales adecuados, respiro con fuerza y en ese momento de contacto íntimo con Kundun exhalo: !!!HOS**A P**A YA!!! ¡¡¡NO QUIERO VOLVER!!! ¡¡¡MAMÁÁÁÁÁ!!!

En un primer momento, intento progresivamente ir renunciando a la vigilia. Me rindo a la dinámica de sueño de la mayoría de la población y trato de meterme en el sobre no más allá de las 3. De hecho, fiel a mis principios prometo por lo más sagrado que conozco (mi propio descanso), que no volveré a madrugar sin necesidad.
Estos días, acosado por la soledad que siento por las mañanas, un único pensamiento recorre mi cerebro: ¿dónde están los demás? ¿Cómo puede existir una convocatoria humana tan poderosa como el trabajo? ¿Dónde está mi croissant y mi diario? ¿Por qué no juega Henry?
A causa de todas estas preguntas sin respuesta mi débil armadura ácrata se desmorona. Claudico y caigo en las garras de una de las mayores aberraciones que pueden asolar la virtud del vago: asumir que vuelves a trabajar.

Alguien debe levantar este país.
Por desgracia, yo no puedo participar en esta maravillosa misión histórica, ya que si no puedo levantar mi propio cuerpo cada mañana, menos aún un país. Aunque eso sí, muestro entusiasmo por el proyecto y animo a los demás a que no cejen en el empeño de construir un mundo mejor.
Ahora, disculpadme, pero no me encuentro del todo bien.

Uno que se va

2007-08-15T15:41:00.000Z

Con vuestro permiso, voy a coger la segunda tanda de mis vacaciones estivales. 15 días de agosto que todavía no sé dónde me llevarán, si al sur o al norte, al este o al oeste, a la Ballena Alegre o a la Ciudad Prohibida...
La vuelta al laboro será el mes de septiembre, cuando nuestro pequeño monzón de cada año azote el Mediterráneo occidental. Bueno, volveré a no ser que encuentre el verdadero misterio de la santísima felicidad en forma de euromillones, boda con Paris Hilton o herencia millonaria de esos lejanos tíos de América que toda familia mantiene en secreto.

Os dejo unos videos excelentes sobre las peores escenas de la historia del cine hechos por alguien que todavía se aburre más que yo:

Y como todo buen montaje, hay una segunda parte:

Planet terror o cómo pasar una tarde tonta de verano

2007-08-12T18:58:00.000Z

Cuando el aburrimiento te invade, cuando el sopor te nubla la vista, cuando el estruendo silencio de tu móvil tortura tus oídos... En ese momento, el homo hipermoderno que todavía permanece en la ciudad un 12 de agosto debe levantar la cabeza orgulloso de sí mismo. Mover sus patorras, mover su torpe cuerpo entumecido por la inactividad y, como un zombi embriagado por el olor a carne fresca, dirigirse al cine más cercano para disfrutar de los 105 minutos de la primera parte del proyecto Grindhouse: Planet Terror, la peli de ese DaVinci del cine de acción llamado Robert Rodríguez.

Y como tal, como divertimento a una aburrida tarde de verano, Planet Terror no me ha decepcionado en absoluto.
Rodriguez-Tarantino, ese par de geniales macarras del celuloide me han devuelto el buen humor perdido entre visionado y visionado de películas de los finados Bergman y Antonioni...
Por ahora, todavía sin haber podido disfrutar la parte de Tarantino por culpa de la avaricia de los distribuidores, el director texano ha sabido reivindicar esa cultura popular del cine de serie Z de los años 60 y 70. Los llamados exploitation films. Homenajea el género como sólo él lo sabe hacer, a base de una historia delirante de mutantes, zombis, mujeres cañón (nunca mejor dicho), chulazos de película y múltiples guiños a otras pelis clásicas del género pero de un mayor calado como La invasión de los ultra cuerpos o La noche de los muertos vivientes.
El resultado como película es un tanto irregular, pero os aseguro que saldréis del cine con una sonrisa de oreja a oreja después de ver a un Tarantino de actor con "problemas sexuales", unos buenos efectos gore, un rollo de película desaparecido que justifica el corte de una escena y un falso tráiler de "Machetazo" absolutamente brutal.
Y como propina os dejo la escena más memorable de la peli con la que todavía me parto, me troncho y me mondo al verla:

I'm lovin shit!

2007-08-07T09:46:00.000Z

Ante todo y para ser honesto con todos vosotros debo reconocer mi admiración por ese gran manjar gastronómico de origen alemán llamado hamburguesa.
Como casi todo, los norteamericanos se apropiaron del invento y lo perfeccionaron. Le pusieron sésamo al pan, ketchup, pepinillos, algún que otro ingrediente secreto como el famoso diente de rata e industrializaron la producción para su comercialización en masa. Todo ello dio como resultado el burger en sus múltiples formas: Mcdonalds, Burger King, Kentucky, el añorado y "nostrat" Pokin's etc...
De acuerdo, saldré del armario dietético en que me encuentro y confieso que soy un consumidor de Big Mac's y de esas espantosas patatas fritas que hacen bailar samba a mis arterias coronarias. Eso no quiere decir que no me pirre por una caldereta de langosta o un menú de Adrià, pero el haber nacido durante la transición tiene su precio...

Con todo este grasiento bagaje cultural a mis espaldas, fui a ver la película Fast food nation de Richard Linklater, pensando que iba a ver una especie de segunda parte del muy recomendable documental Super Size Me. Pero el menú no fue mi agrado.
Utilizando como alegoría a la industria alimentaria en USA, la peli intenta narrar problemas actuales que generan nuestras sociedades basadas en la producción en masa: inmigración, trabajo precario, explotación laboral, explotación animal y uno de las dudas existenciales que ha acechado a la especie humana desde que al primer primate se le ocurrió dejar de comer carne cruda: ¿de qué co**nes están hechas las hamburguesas? Pues no os contestaré esta pregunta, amigos, pero sí os diré que un "condimento" del que siempre hemos sospechado está muy presente...
En general, la peli es flojísima. Linklater dispara a todo pero no acierta con nada. Muestra el drama de la inmigración mexicana y resulta ridículo. Intenta "perdonar" al ejecutivo panoli de la típica multinacional que, de golpe, se entera que está envenenando a sus propios hijos y empieza a replantearse la ética de su empresa, cuando lo que debería hacer es lapidarlo a base de nuggets por ser el auténtico grastronomicida de la historia. Vemos a "heroinómanos" como Ethan Hawke contando batallitas universitarias a su tierna sobrinita e intentando convencerla para que haga volar por los aires Wall Street. Como no puede, se conforma con liberar unas vacas con sus colegas del PACMA. Por no mencionar el perfil de los parias mejicanos que cruzan el río Grande y que hace que parezcan caricaturas de sí mismos: tontos o malos.
Es una peli sin alma, fría e inconexa en la que sólo destaco un par de escenas: una conversación que mantiene el ejecutivo panoli con Bruce Willis sobre las esencias de algunas atrocidades dietéticas made in USA. Y otra del mismo ejecutivo, interpretado por el siempre solvente Greg Kinnear de Little miss sunshine, con un ganadero interpretado por Kris Kristofferson.
Efectivamente, la peli responde a su objeto de estudio. Es como un menú barato de cualquier cadena de hamburgueserías. Te quita el hambre y aparentemente te gusta, pero poco después, la digestión se hace tan pesada que sólo añoras la verdurita y el pescado del buen cine.

Pero, ¿quién les ha dicho que son graciosos?

2007-08-02T17:13:00.000Z

Será que me estoy volviendo senil. Será que no entiendo el sutil humor castizo. Será que cuando ponen en la tele algo más profundo que el fútbol o el anuncio de la cama Rest Form bostezo hasta que se me desencaja la mandíbula. Pero una cosa tengo clara, el fenómeno televisivo del 2007 en España, la serie de tetacinco Cámera Café, me hace la misma gracia que una proctología no deseada o la lectura de las obras completas de César Vidal con prólogo de Rouco Varela. Es decir, cero.

Las historias son un refrito de tópicos urbanos y de oficina sin ningún tipo de interés para una edad mental por encima de los 8 años... El ¿humor? acostumbra a ser más simple que el cerebro de Dinio. Los actores, a parte de estar totalmente sobreactuados por exigencia de los gags y del ritmo de la serie, no sé, tienen algo oscuro... Algo que hace que gente que me cae bien como Arturo Valls, después de verlo zascandilear en la pantalla, me parece el más digno sucesor de Andrés Pajares que haya aparecido. Y por último, la supuesta originalidad del formato. Pues claro: una cámara fija y actores desfilando delante de ella recitando un guión... ¡Vaya, creo que el vividor, perdón Su Majestad, hace lo mismo cada fin de año!

Vale, de acuerdo. La serie la ven cada día tropecientos millones de personas y, claro, es imposible que tanta gente se equivoque y blablabla... Pero bueno, con todos los respetos al gran Antonio Mercero, también nos aseguraron que Verano Azul era la máxima expresión de la ficción televisiva hispana en los 80 y mejor que no se nos ocurra ver un capítulo hoy.
En fin, si lo que queréis es ver una buena serie ambientada en el pintoresco ecosistema de una oficina, y disfrutar realmente con las miserias del sórdido mundo del bureau, únicamente tenéis que echarle un vistazo a cualquiera de las versiones de The Office. Cuando llevéis un par de capítulos seguramente encontreréis el café de máquina totalmente insípido.

Teoría de la evolución primera parte

2007-07-27T17:00:00.000Z

Cómo pasar de genio...

...a detritus humano.

¿Quién da más?

Saben aquell que diu que se va la luz...

2007-07-25T21:05:00.000Z

Y no vuelve hasta después de tres días...
¿Es un chiste?
No.
¿Es un ataque terrorista?
No.
¿Es el nuevo reality de telecinco, Manuel Pizarro contra los catalanes?
No.
Esperen, un momento... ¿Tal vez están hablando de algo llamado Endesa o una cosa muy muy nuestra llamada Red Eléctrica Española?
¡¡¡Síiiiiiii!!! ¡Felicidades!
¡Acaba de ganar una estancia de tres días sin energía eléctrica en el populoso barrio barcelonés del Guinardó! ¿Qué me dice, que el Guinardó no es de su agrado? No se preocupe, tiene Gràcia a un paso donde podrá disfrutar de toda la tranquilidad que quiera en la más absoluta de las oscuridades y colocarse gratis con el fabuloso aroma que desprende su nevera putrefacta.
Y lo que es más importante, ¡podrá sudar como un puerco y perder peso sin dietas gracias a que ni tan siquiera podrá enchufar un mísero ventilador! ¿Qué le parece? No se quejará de
como cuidan las grandes multinacionales españolas a sus clientes, eh... ¿Ve para qué sirven los miles y miles de millones de euros en ganancias anuales de estas empresas que un día fueron mías, tuyas, de él y de todos como Endesa, Telefónica, Repsol y otras? Para hacer felices a clientes como usted. Para que podamos hacer su vida más cómoda y darle algún aliciente a su anodina existencia: del sofá a la nevera, de la nevera a la tele y vuelta a empezar... Pues todo eso se acabó.
Tal vez sean ustedes mayores, tal vez sean ustedes niños, personas con una movilidad reducida, enfermos, gente con necesidades, tal vez tengan un pequeño comercio. Créanme, esto de tener luz eléctrica en las casas o en las tiendas es cosa del pasado, un anacronismo del que deberían irse olvidando... Lo que mola es el rollo ecológico de la luz natural. Y si algún día creen que todo esto está mal, que las compañías os estafan, que nada tiene sentido, ahí tienen a sus políticos para que les defiendan, porque para eso les habrán votado, ¿no?

Bueno, pues ya me he quedado un poco más descansado...
Esta tarde ha vuelto la luz a casa de mis queridísimos progenitores. Dos venerables yayetes de 71 años con pensiones de risa que cuidan a diario a un bebé de un año y que han pasado un par de días fatales gracias a la inutilidad de unos cuantos multimillonarios.
Para ellos nunca han existido las indemnizaciones. En realidad, para gente como ellos nunca ha existido la justicia. Mientras tanto, los cazurros de Madrid, los que verdaderamente tienen que impartirla, secuestran revistas de humor y acusan de injurias a la corona a dibujantes y guionistas. Esa España todavía es así.

Semana Paco Martínez Soria

2007-07-18T11:59:00.000Z

Estoy de vacaciones.
He cogido una semana de pausa laboral en este interminable mes de julio para dedicarla a la sana costumbre de no hacer nada, concepto que Antitot ha bautizado con esa gracia natural que le caracteriza como vacaciones Paco Martínez Soria.
Y así es. He colgado unos días mi chaleco de pelo de borrego, mi boina y mi acento maño para enfundarme el bañador, las espardenyes y la camiseta playera de la gira de Dire Straits en 1993 y no quitármelas hasta que sea posible.
Pero, ¿en qué consisten unas vacaciones Paco Martínez Soria? Básicamente 5 son los requisitos que se han de cumplir para recibir el diploma de vacaciones casposas:

1.- Ir a un pueblo de la costa, a poder ser apestado de hordas vikingas sin romanizar.

2.- Levantarse cada día a partir de las doce o superior. Hacer un desayuno/comida, comprar la prensa deportiva, el jueves y alguna publicación de autodefinidos.

3.- Ir a la playa y tostarse como un lagarto al sol. Dos horas y media y una gran cantidad de Delial, el bronceador ideal, son suficientes para evitar que nuestra piel mute hacia un tono más propio de un tomate de goma de El Ejido que de un ser humano.

4.- La dieta de una semana soriana se ha de centrar principalmente en horchata, helados, paella, vino/sangría, pipas, ganchitos etc... O cualquier cosa que haga olvidar la verdura con patatas.

5.- Aprovisionarse de una buena colección de pelis o series para disfrutar en las apacibles noches blancas mediterráneas de algo mejor que la basura infrahumana que ponen por la tele. En mi caso, segunda temporada de los Soprano, Jovencito Frankenstein, Sopa de Ganso, los Intocables y La extraña pareja.

Y no olvidéis que para sacar nota cum laude vuestra obligación es intentar intoxicaros por todos los medios con una buena salmonelosis. Probad con algunas patatas bravas de chiringuito. Es una apuesta segura que vuestro expediente vacacional os agradecerá, amigos.

10 razones para amar a Woody Allen

2007-07-12T19:33:00.000Z

Llamadme oportunista pero, ¿qué mejor momento para pelotear la figura del genio hecho cineasta?

1.- Por mostrarnos en sus películas la parte más tenebrosa de la vida y conseguir hacernos reflexionar y reirnos de ella.

2.- Por popularizar el psicoanálisis más que el propio Freud.

3.- Por haber escrito: "cada vez que escucho a Wagner me dan ganas de invadir Polonia".

4.- Por ser un auténtico obseso sexual y al mismo tiempo hacernos pensar que podría ser nuestro mejor amigo.

5.- Por tener el valor de casarse con su hija adoptiva.

6.- Por haber firmado una de las tres películas de mi vida, Crimes and Misdemeanors (Delitos y faltas).

7.- Por hacer la película histórica más surrealista de todos los tiempos después La vida de Brian, parodiando a su admirado Bergman, y tener el título traducido más surrealista de todos los tiempos: Love and Death (La última noche de Boris Grushenko).

8.- Por utilizar la nostalgia en su cine de una manera magistral como en Radio Days (Días de radio)o The Purple Rose of Cairo (La rosa púrpura de el Cairo) pero sin caer en el tópico de cualquier tiempo pasado fue mejor.

9.- Por haberme obligado a recorrer 6000 kilómetros para hacerme una foto en el mismo banco que aparece en el cartel de Manhattan

10.- Y por querer hacer una película en mi amada ciudad, teniendo la seguridad que bajo su mirada todo estará en buenas manos, a pesar del acoso al que le somenten la prensa y los políticos...

Gracias, Mr. Allen.

Historias del Raval segunda parte: el verano

2007-07-07T21:09:00.000Z

Ya está aquí.
Se ha hecho esperar pero ha vuelto puntual a su cita de cada año. El verano, el estío, la canícula ha llegado al Raval . Y con él todos los personajes y circunstancias que pueblan este locus amoenus barcelonés han reaparecido con fuerza para regocijo de mr. Q.

En la calles, la loca de cada noche sigue buscando a "Antonio" a grito pelao a partir de las 12.

- ¡¡¡Antonioooo!!!
- ¡¡¡Antonioooo!!!

Evidentemente, hace mucho tiempo que Antonio dejó el barrio para desgracia de sus sufridos vecinos. Con el cartón de vino en la mano, la mujer se pasa alrededor de tres cuartos de hora llamando, cual Romeo desclasada, a esa Julieta con bigote que jamás contestará. Maldigo a Antonio cada noche por no dejar un juego de llaves a la entrañable señora. Cuando se cansa, con una voz más pausada, se dedica a preguntar a los transeúntes:

- ¿Has visto a Antonio?
- No
- ¿Me puedes abrir el portal?
- Señora, yo vivo en el siete y usted está preguntando por alguien del 3.
- Ahhhh... ¿Pero, has visto a Antonio?
- Buenas noches, señora.
- ¡¡¡Antonioooo!!!

Otro de los aspectos que cada año olvido durante los meses de invierno es el agradable microclima tropical que reina en las calles, en los bares, en los badulakes y en los pisos del barrio. Efectivamente, Saigón y el centro de Barcelona tienen algo en común: la asfixiante humedad que reina en los arrozales de la Rambla del Raval. El calor se mezcla con olores a especias, cloaca, nidos de paloma, vómitos y fritanga, generando un hedor pestilente que penetra en tu casa, en tu ropa, en tu piel, en tu vida, hasta que decides cerrar la ventana, cerrar los ojos e imaginarte a ti mismo ataviado con un gorro de bambú recogiendo arroz en el delta del Mekong.
Temperatura en el interior de tu piso a la una y pico de la madrugada: 31 grados.
Un tremendo picor corporal y un escozor en los ojos provocado por una sudoración del todo inadmisible juegan cada noche en mi contra. Decido meterme en la ducha, no importa la hora. Cualquier momento es bueno para apaciguar los picores y olvidar a Antonio...

4 de la madrugada.
Un grupo de guiris canta la versión checa de "mi carro me lo robaron". Medio desnudos, totalmente alcoholizados y quién sabe si drogados berrean: "¡¡¡mi skoda me lo robaaaron, anoche en el Danuuubio!!!". Pienso que yo también he hecho lo mismo y decido no escuchar sus voces. Después de 10 minutos oyendo cánticos ostrogodos me planteo seriamente tirarles alguna maceta o mearme en sus cabezas. Me siento una mísera lombriz por desearles un melanoma en sus lechosas pieles, pero están acabando con mis nervios. Rafiq, mi vecino del principal, les lanza una fatua desde el balcón:

- Callaros de una puta vez!!! Anamajalajaltal!!!

Huyen despavoridos, pensando que han topado con el catalán equivocado. ¡Bravo, Rafiq!

Seis de la mañana. El murmullo perpetuo continua en su apogeo. La masa de gente sin destino sigue celebrando el misterio de la vida con danzas tribales, tambores, xibecas, latas de cervezas y cualquier objeto que tengan a mano y que pueda producir sonidos. Tirados en el asfalto, sentados en los bancos, la brigada de limpieza se hace paso entre ellos y poco a poco se van retirando a sus casas, hoteles o tiendas de campaña. Otros se quedan porque ese asfalto o ese banco es su casa. Nada que objetar. De pronto, oigo a lo lejos, los versos árabes de un mulá en su primer rezo del día mezclados con los graznidos de las gaviotas. Me lo imagino subido a un minarete en forma de azotea. No me lo puedo creer. ¿Estoy soñando?, ¿Estoy en mi ciudad? Me tapo los oídos pensando que el hipnótico canto desaparecerá, pero no lo hace. Es maravilloso. Cierro los ojos y siento que estoy en Damasco acompañando a Sir Richard Francis Burton en uno de sus viajes. Me relaja. La oración es bellísima y me duermo plácidamente acariciando las dulces palabras árabes y pensando que la hermosa Sherezade cuenta sus historias a dos calles de mi casa...

Manual de baile para caucásicos

2007-07-02T16:11:00.000Z

Como sabéis, me preocupo por la buena salud de vuestra vida social. Saber comportarse en la pista de baile puede abriros muchas puertas en este mundo tan perro... Por eso, aquí tenéis un video sisado de un blog amigo que os ayudará a superar esos momentos de timidez sin necesidad de adobar vuestro higado con el decimosexto cubata de garrafa. Prestad atención:

Yo me reconozco en "The Cracker Squirm"... ¿Y vosotros?

Diario del buen liberal: el salario mínimo

2007-06-27T17:11:00.000Z

¡Cachis la mar! ¡Qué rabia me ha dado esta vez! Si no fuera por el resto de países pensaría que como aquí no se vive en ningún sitio, que nos quejamos por gusto, que para lo que trabajamos ya cobramos lo que nos merecemos. Más si cabe.
Si es que siempre tienen que existir los típicos países rojazos, donde está extendido el virus del socialismo hasta el tuétano, que tienen un salario mínimo por encima de los mil euros. ¡Habrase visto tamaña ofensa a la memoria de Adam Smith! ¡No hay derecho! Ahora mismo voy a llamar a mi amigo Xavier Sala-Martí para que ponga orden a tanto desmadre...

Salario mínimo ---------- Euros/mes
Luxemburgo.........................1503
Irlanda...............................1293
Holanda..............................1273
Reino Unido..........................1269
Francia.................................1254
Bélgica.................................1234
Alemania*...........................1150
Suecia* .............................1100
Italia**............................... 770
Grecia................................. 668
España................................ 570
Portugal............................... 437

Fuente: Eurostat 2006

Así están las cosas. Esta vez la indignación ha llegado hasta lo más hondo de mi ser al ver que, el SIM o Salario Mínimo Interprofesional, que es lo mínimo que dice el gobierno que deben cobrar los seres humanos por desarrollar su actividad profesional (¡ja!) en nuestro amado estado español está en la escandalosa cifra de ¡570 eurazos! No sé a vosotros, pero a mí me parece todo un dineral que seguro que todos estos parásitos asalariados a los que pago no saben valorar.
Pero lo peor de todo es que la tontería esta del SIM provoca que yo, el honrado ciudadano liberal, que se ha ganado dignamente todo lo que tiene a base de ejercer las antiguas y nobilísimas profesiones como la especulación, la explotación, el contrabando de información privilegiada, el tráfico de influencias y la compulsiva comida de trasero a mi inmediato superior, tenga que equiparar el resto de salarios de mis trabajadores a la proporción que marca el endiablado SIM.
Además, todos estos rojos hippies desagradecidos que muerden la mano que les da de comer tienen la caradura de decir que España es el país del listado que más horas se trabajan por día, y el que menos vacaciones disfruta... ¡Venga ya! Si yo sé que el Antonio ese se pasa todas la mañana almorzando y por la tarde tocando el teclado con el ordenador apagado...
Pero tranquilos, todavía quedan países con estupendos modelos económicos a seguir como Albania, Kazajistán, China, Bangladesh, Bolivia etc en que un hombre decente puede pagar salarios indecentes... ¡Uy! ¡Decentes quería decir! En que estaría yo pensando...

Veles e vents

2007-06-23T20:16:00.000Z

Porque todavía hay voces con las que se puede definir la emoción...

¡¡¡Feliz verberna a todos, amigos!!!

Cómo aprender a cagarla segunda parte: amigos

2007-06-18T17:25:00.000Z

Siempre es sano reírse de uno mismo, al menos eso dicen, pero a mí no me gusta. Es mucho más saludable partirnos la caja a costa de los demás. Y si puede ser, de nuestros colegas.
Qué se le va a hacer, a mí es lo que me hace reír de verdad. Sí, ver como esos entrañables camaradas con los que compartimos experiencias, ilusiones, fantasías y hasta porros de menta-poleo, lo pasan realmente mal. Son esos momentos Larry David, esas situaciones de vergüenza ajena que jamás podremos olvidar. Recordarlas me pone de buen humor. Me parece francamente divertido, la mejor receta posible para una óptima salud de nuestras ya decrépitas amistades.
En esencia, esta extraña teoría podría resumirse en un "hoy me río de ti y mañana tú de mí". Os parecerá una tontería, sé que lo és, pero bajo esta pueril sentencia se encuentra una fórmula magistral para conservar a los amigos en este caótico mundo de superficialidades. Sé que ellos también lo saben. En todo caso, lo más inaudito de todo es que encima me aprecien, todavía me llamen por teléfono, me paguen copas e incluso, alguno que otro, me haya invitado a su boda, aunque en los tiempos que corren a mí me suena más venganza que a otra cosa.
Pues bien, aquí os dejo un nuevo medallero con el top five de metidas de gamba de los únicos, los auténticos y los inimitables colegas de mi vida:

5.- En el número 5 encontramos a quien llamaremos mr. D.M. en su intento de ligoteo número 10782.
Durante una estrellada noche de San Juan, completamente pasado y bajo los efectos de mil y una substancias psicotrópicas, al ínclito personaje no se le ocurre otra cosa para intercambiar fluidos con una hembra que, como un juglar medieval, empezar a describir la mágica noche, la blanca luna, el infinito horizonte, la refrescante brisa marina y el hermoso chiringuito playero como si fuera la quinta esencia de la belleza en la Tierra. Yo no podía dejar de reír mientras observaba a mi alrededor una playa llena de mierda, un cielo lleno de pólvora y una luna pues, blanca y redonda. Evidentemente, la fémina lo miró y se apiadó de él con una palmadita en la espalda y un "ánimo, sigue intentándolo". Y ahí lo tenemos, intentándolo hasta el fin de los días...

4.- En cuarta posición nos encontramos unas extrañas cacofonías de mi colega X hablando en castellano.
Lugar: Pan's & Company; ciudad: Pamplona; época: San Fermín. Después de la habitual ingesta brutal de cerveza que se produce en la ciudad más limpia del mundo durante una fiesta mayor, nos dirigimos a reponer fuerzas con sendos bocadillos. En el momento de pedir, a mi amigo no se le ocurre otra cosa que pedir el bocata con el mombre más difícil de pronunciar del mundo, borracho y en castellano: un cántabro. "por favor... un cántaro... no, un crántaro... un crántabo... un cátaro..., un catarro... Bueno, uno de atún..."

3.- Siempre recordaré una noche de lo más extraña en la que mi fiel amigo S le dió por cenar metal.
Después de zamparse un plato de arroz que probablemente prendería si se le acercaba una cerilla, S tenía una digestión más que pesada. Jugueteaba nervioso con la anilla de una lata de coca-cola mientras bebía compulsivamente pequeños tragos para sofocar su ardor. Sus ojos se enrojecían preocupantemente hasta que de pronto nos dice: "¡Uy! Creo que me acabo de tragar un trozo de lata". S había ingerido como un cyborg toda una anilla de coca-cola. "Tranquilo, bebe agua", "no te preocupes, ya la cagarás" le recomendábamos con sabiduría. Pero no, no la excretó... Se levantó como una exalación y se fue directamente al baño a sacarla vía esófago. Mientras, yo mismo y D.M nos mirábamos incrédulos pensando como una persona puede tragarse un trozo de lata así, sin más. Pero es verdad, era mr. S...

2.- Uno de los momentos más terribles lo viví con mi amiga A viendo por la tele una ceremonia de los Goyas. Allí estábamos, unos cuantos amigos carcajeándonos de todo bicho viviente.
Sin darse cuenta de que uno de sus invitados era estrábico, enfocaron en la pantalla a Fernando Trueba y a A sólo se le ocurre decir: "¡Ya ves, el amigo cada día tiene los faros más separados!", "¡Si es que yo creo que tiene los ojos con la polaridad cambiada!" "¡Aquí colega! ¡Mira aquí!", decía señalándose ella misma agitando los brazos. Yo no reaccioné. Podría haberle gritado, pegado, cambiado de canal, pero no reaccioné. Un silencio sepulcral cubrió la habitación hasta que A miró los ojos de su invitado y se percató que su vida nunca más sería la misma después de aquel penoso incidente. Creo que todavía se medica...

1.- Y como la madre de todas las metidas de gamba nos encontramos a mi amigo D.C. en un tenso diálogo que mantuvo con nuestro entrenador del equipo de baloncesto en el instituto.
Con 16 años sospechábamos que el "míster" fornicaba con gallinas y tenía una vida sexual de lo más turbia. Evidentemente, no dejábamos que se nos acercase, pero el tío siempre lograba pellizcarte una teta a modo de palmadita de ánimo... Ahí estábamos, cambiándonos en el vestuario y rajando como descosidos de lo malo que era nuestro entrenador con un nuevo fichaje que acababa de llegar al equipo: "Ey, no dejes que se te acerque que a la que te descuides te va a tocar el culo", "Ni si te ocurra dejarte invitar a unos -Nues- en el kentucky", "Sí, ¡el tío se f***a a las gallinas que tiene en su casa! ¡Lo sé porque vivo al lado, jajaja!", "¡Pero que se compre un chándal de su talla, que se le ve la hucha, juasjuas!". En ese preciso instante, la sombra del coach aparece de detrás de la columna. Yo estaba seguro que allí se iba a líar la de Dios es padre. Mis peores presagios advertían que nos iba a hacer salir a todos e iba a quedarse sólo con mi amigo, pero no fue así. Símplemete le dijo con su peculiar voz de cazalla: "oye, si tienes algo que decirme, me lo dices a la cara" Respuesta que está muy bien si te dicen que eres un caraculo, pero aquello fue un poquito más allá...

Estas son algunas de las terribles situaciones que pasaron conmigo toda esta buena gente que todavía rondan por mi vida. De hecho, hay más. Hay algunos momentos inconfesables que jamás saldrán a la luz ya que toda amistad tiene un límite. Pero como le decía Robert de Niro a Ben Stiller en Los padres de ella contarme alguna de las vuestras y entraréis en mi círculo, colegas...

Verdades como puños primera parte: Manuel Delgado

2007-06-13T18:32:00.000Z

Siempre recordaré una clase en la universidad con el profesor Manuel Delgado en la que nos dijo "lo peor que podríais hacer es recordarme como vuestro maestro, como una especie de referente ético en vuestras vidas". Lo siento Manel, pero eso no va a ser posible. Porque cada vez que leo un libro suyo, que lo escucho en alguna conferencia o lo veo en alguna aparición fugaz de algún medio de comunicación, el antropólogo me apabulla con su sabiduría. Me rebela, me abre los ojos, sacude mi pereza intelectual y me explica alto, claro y diáfano, las auténticas atrocidades de esta sociedad ultraliberal que acabará con muchos de nuestros semejantes o quién sabe si con el planeta entero.
Con un discurso contundente, sin contemplaciones, cargado de erudición consigue que vea sin interferencias dónde está el mal, quién es el culpable y cuáles son nuestras debilidades.
No tengo ni idea que esto sea así, pero siempre he pensado en él y en Rafael Sánchez Ferlosio como los dos últimos grandes intelectuales vivos de este país. Antiguos jedis de una especie en vías de extinción que todavía tienen el coraje, el valor y la dignidad humana para explicarnos, caiga quien caiga, la auténtica VERDAD de nuestras sociedades.

Ayer pude gozar una vez más con su dialéctica incorruptible y comprobar cómo vence por K.O. en un debate a cualquiera de sus interlocutores. Delgado da la vuelta a la tortilla de nuestros más profundos prejuicios. Los lanza contra nosotros como un boomerang y consigue hacernos comprender, como dijo en el programa de ayer, que en esta vida realmente sólo hay dos cosas por las que valga la pena hacer algo: la justicia y la libertad

http://www.tv3.cat/3alacarta/video.htm?ID=230905003&CAT_ID=tvcat

http://www.tv3.cat/3alacarta/video.htm?ID=220821996&CAT_ID=vactualita

Cómo superar el domingo

2007-06-10T16:33:00.000Z

- Ducha a las seis de la mañana para eliminar el ron con cola que cubre tu cabeza.

- Despertarse con parsimonia mientras nos vamos enojando viendo como le enchufan triples a tu equipo de básket.

- Gelocatil a la una del mediodía para protegerse de los señores que cada domingo tocan el tambor con las paredes de tu cráneo.

- Trago de coca cola antes del primer bocado de spaghetti que, del placer chispeante, te hace nublar la vista y te reconcilia con el amigo americano.

- Tener dos mañanas en el mismo día. El atontamiento después de dos horas de siesta es igual o superior a la suma del atontamiento matinal multlipicado por el número de copas bebidas la noche anterior y divididas por el número de horas dormidas por la mañana.

- Comida sana al mediodia y grasienta a la noche; véase pizza, mcmierda, durum, etc. Que es domingo y mi madre me enseñó que los domingos no se cocina.

- Leer en estado somnoliento el artículo de Vila-Matas. Una página, una hora.

- Dudar si se va al cine durante cinco horas y acabar optando por una posible tercera siesta.

- Y sobretodo, ante todo y por encima de cualquier circunstancia no caer en la tentación de autocompadecerse pensando en el jolgorio emocional que nos propone nuestra intrépida semana laboral.

Y para cenar, psicothriller: Zodiac

2007-06-05T17:16:00.000Z

¿Qué puedes hacer cuando diriges una película como Seven que te sale muy bien y te hace ganar tus buenos dineritos? Hacer otra del mismo género. ¿Y para no caer en la copia de ti mismo y parecer que todo lo haces por la pasta? No innovar y volver a la tradición, al canon. Saltarte los artificios visuales que te hicieron alcanzar el estrellato y volver a aquello que nunca falla: al sujeto (asesino en serie), al verbo (investigador) y al predicado (California durante los años 60 y 70). El resultado son dos horas y media de buena película: Zodiac

La peli relata la historia de un asesino en serie que aterroriza San Francisco y mantiene ocupados a un montón de maderos (lo que los anglosajones llaman graciosamente pigs y que nosotros podríamos empezar a llamar como "oh, pobres tipos que no respetamos su derecho a que nos ahostien sin rechistar")descifrando sus códigos secretos y sus cartas para detenerlo. Al malo, al que mata, le encanta la notoriedad y gracias a la manera tan chapucera que comete sus crímenes nunca lo pillan (probablemente de aquí viene lo de pigs...). El caso se convierte en una obsesión para tres de los personajes principales: el Jake Gyllenhaal, periodista gráfico de un diario y uno de los tipos que popularizó la famosa setencia "¿hacemos un brokeass?". El Robert Downey Jr, uno de los que parecía buen chaval cuando éramos jóvenes y que ha acabado peor que el Lute. Y el Mark Ruffalo, uno de los pigs, un tipo que según me dijo una compañera de trabajo salía en la peli de la Isabel Coixet Mi vida sin mí, pero que yo no me lo acabo de creer porque la pobre iba cargada de carajillos y se tambaleba en su mesa. Así que los tres se dedicarán de una manera u otra a perseguir al serial killer. Y ya veréis lo que pasa, ya...

Bueno, ahora me pongo cinéfilo y os digo que la peli tiene carácter. Recuerda a los clásicos del género de los años 70, a los films de Don Siegel o Sidney Lumet. Incluso hay un guiño a Harry el Sucio, el cual, en una de sus poéticas historias, persigue a un tipo muy parecido al que fue el auténtico Zodiac. Vale, de acuerdo, la película es un pelín larga pero Fincher es un tipo listo y sabe que si pone el jamón al final, la gente saldrá contenta, siendo la última hora del film trepidante en comparación con el ritmo más pausado de la primera. De hecho, al ser una película coral en la que no hay definido ningún protagonista central, la narración sigue el ritmo cronólogico de los hechos y de ahí que los protagonistan suban o bajen la intensidad de su paranoia en relación a la propia investigación.

Yo de ustedes iría a verla y pasaría unas buenas dos horas de cine. Pero si lo que realmente os mola es Desde que amanece apetece pues mejor que la dejéis para otro momento...

El trabajo os hará libres

2007-05-30T16:41:00.000Z

¿Estás harto de tu jefe/a? ¿Necesitas cambiar de aires? ¿Lo tuyo es currar un par de horas al día? ¿Sientes que ha vuelto el feudalismo?...
No lo dudes amigo, acabas de encontrar en este post el secreto para cumplir todas tus perspectivas laborales. Preocupado por la penosa situación de sus semejantes, Mr Q se ha dedicado a bucear por la internete buscando los mejores trabajos para intelectuales como nosotros. Gente que nos merecemos más, que nos sentimos infravalorados en nuestro día a día y que sabemos que sólo podremos ser libres cuando nos decidamos dar ese vuelco laboral que nuestras vidas necesitan. Aquí tenéis 10 opciones laborales nada despreciables. Pero, ¡no os precipitéis! Me gustaría que reflexionaseis sobre ellas antes de escupir a vuestro jefe, quemar la oficina o hacer esa transferencia de fondos ajenos a vuestras cuentas en Suiza:

1. Directora de un colegio para chicos que quieren ser chicas.
2. Evaluador de olores, incluyendo olor a pata, caca de gato, pañales, sobacos, etc.
3. Evaluar el aliento de los perros.
4. Doctor de muñecas.
5. Diseñadora de vestidos para Barbie.
6. Medidor de pechos de modelos.
7. Modelo de pies.
8. Operador de marcador.
9. Pulidor de monedas.
10.Inseminador artificial.

Todos ellos son empleos reales que aparecen en un libro titulado "Odd Jobs" ("Trabajos raros") y su secuela "Odder Jobs" ("Trabajos más raros"). En la portada tenéis a una olfateadora de axilas oliendo todo un señor sobaco con una especie de embudo nasal.
Pero no se vayan todavía, aún hay más. Porque visitando páginas sobre filosofía presocrática encontré un oficio de lo más curioso: Fluffer que es la mujer que se dedica a hacer felaciones a los actores porno antes de que entren en combate. Aunque seguramente, por el que podéis cobrar un plus de peligrosidad más alto será por el de hacerte pasar por terrorista para las lineas aéreas israelís. En el servicio secreto te preparan el "kit" del buen terrorista y después te envían al aeropuerto donde nadie sabe nada e intentas pasar todos los controles de seguridad ataviado con tu primer cinturón de explosivos chispas... Si te pillan, tienes una carta donde los explicas todo. Y si no te pillan pues ya sabes que tu vocación siempre había sido otra...

No hace falta que os diga que yo ya he tirado unos cuantos currículums para el de medidor de pechos de modelo. No debo fallar en el proceso de selección y sobretodo debo ser un profesional, un buen profesional...

Miedo para disfrutar

2007-05-23T16:52:00.000Z

Hace tanto tiempo que no voy al cine a ver una película de terror que ya he perdido la noción de que en el género alguien pueda hacer algo decente.
Hubo un tiempo en que los truños de exterminio de adolescentes hormonados tipo Pesadilla en Elm Street, Viernes 13 o Halloween se mezclaban con auténticas genialidades ochenteras como El Resplandor, La Cosa, Un Hombre Lobo Americano en Londres y otras que nos hacían sentir con maestría esa sensación tan extraña que nos produce el miedo, el pánico... Vamos, la que te hace ir al baño cada cinco minutos... Pero eso se acabó. Tanto en los 90 como en este siglo, de todas ellas sólo sobrevivieron las primeras, las malas, las reencarnadas en Scream, en Sé lo que Hiciste el Último Verano, etecé etecé... Y yo me pregunto, ¿cuándo las películas de miedo dejaron de ser buenas? ¿Cuál fue la causa? ¿Tienen los borbones algo que ver con todo esto? Y lo que es peor, ¿Quién escribió una de las setencias más terroríficas de todos los tiempos?: Miedo es que te metan un paraguas por el culo. Terror es que lo abran dentro… Y Pánico que lo traten de sacar abierto…. Por eso colegas, una vez más me envuelvo en la manta de la nostalgia de un pasado mítico y os enchufo un sangriento rànquing de las mejores obras de arte cinematográficas cocinadas para hacernos caquita de la buena...

1.- Mi película jiñante por excelencia siempre ha sido, es y será El Exorcista. Nunca he llegado a ver imágenes tan logradas en una película de terror. La atmósfera, la sensación de realidad en la narración y el pánico hacia algo tan primitivo, tan nuestro y tan católico como el diablo ataca directamente al epicentro de nuestros valores judeocristianas. Reconozco que la película la tuve que ver un poco mayorcito porque mis primeros intentos a los 11 o 12 años hicieron que me escurriera patas abajo y lo pasara realmente mal. Pero me armé de valor, conseguí acabarla y la disfruté como una de las mejores películas de la historia, que es lo que realmente es.

2.- El resplador. Redrum, Redrum, Redrum!!! Bajo este grafitti se esconde la mirada infantil más aterrada de todos los tiempos. En la película podréis disfrutar a un Jack Nicholson haciendo de... Jack Nicholson, deplegando todos sus superpoderes interpretativos. Claustrofobia, aislamiento y locura son los ejes en los que rota la peli de Kubrick y que consigue en muchos momentos acercarse como nadie a la perfección del género. Eso sí, ni se os ocurra verla en versión doblada, porque oír la voz de pito de Verónica Forqué en el personaje femenino durante dos horas (una hora gritando aproximadamente) podría convertirse en un verdadero drama para vuestros tímpanos.

3.- Los últimos coletazos de las grandes pelis de serie B nos dejaron una joya como The Thing (La Cosa) que rápidamente se convirtió en peli de culto y lanzó a la fama a su protagonista Kurt Russell. Sin ordenadores, sin grandes efectos especiales, con un guión execelente, buenos actores y una música que acojonaba desde la primera nota, John Carpenter nos obsequió con el extraterrestre más cabrón de la historia del cine, sólo superado por los aliens de Tim Burton en Mars Attack. Protogore del bueno. Imprescindible, niños y niñas.

4.- El que para mí es uno de los mejores directores de la historia del cine, John Landis, que hizo comedias inolvidables, firmó Un hombre Lobo Americano en Londres a la que podríamos perfectamente definir como una película total: mezcla de terror, comedia, drama, supense, romance... Es buenísima y tiene la transformación de hombre a lobo más lograda de todos los tiempos. Tenéis que verla, ¡ya!

5.- Y por último, una brutal película canadiense de finales de los setenta, Al Final de la escalera. Si queréis saber los secretos que puede llegar a esconder una casa solitaria y los poderes de una medium, este es vuestro film. Seria, sobría con una interpretación de George C. Scott (el de Patton) que es de traca i mocador, os hará pasar un ratito malo, malo...

Pues ahí están. Para mí, 5 clásicos de un género que alguien tendría que revalorizarlo como Satán manda. Decidme las vuestras y así le podré dar al burrito que últimamento lo tengo un poco parado. Y como soy un buen tipo también podéis recomendarme alguna oriental... ¡¡¡Pero no todas!!!

El voto útil

2007-05-19T22:30:00.000Z

Queridos conciudadanos, me gustan las elecciones.
Me gustan las jornadas electorales; me gustan los gráficos, los quesitos, los votos y la ley de Dohn. Me gustan las campañas de los partidos, los mítines y las visitas a los mercados. Me gustan hasta las mentiras sonrojantes que a menudo nos sueltan los políticos. Me gustaba ver a Francino con sus estadísticas y con ese desparpajo que tenía para interpretar votos, porcentajes y escaños. Me paso los domingos electorales a partir de las 8 enganchado a la tele. E incluso en mis días de debilidad, hasta me río con el PP...

Pero qué se le va a hacer, también me gustan las Blowjobs. Por eso, he decidido pedir asilo político en Bélgica para ejercer mis derechos democráticos votando a Tania Derveaux, candidata por el partido NEE al Senado belga, la cual promete la nada despreciable cifra de 40.000 felaciones a quienes símplemente se apunten a una lista en su página web (una por persona, salidos...). Nada de Gofres, de Tintin, ni de cerveza flamenca... El verdadero orgullo belga es este excéntrico partido que ha convertido su web en la página de un partido político más visitada del mundo. La candidata, que intenta parodiar la promesas electorales que habitualmente incumplen los políticos, comentaba que llevar a cabo su tarea le ocuparía "500 días a 80 sesiones de sexo oral diarias". Cosa que me da un resultado de 10 felaciones la hora. No sé yo si la buena de Tania leyó hace poco la noticia que el sexo oral puede producir cáncer, porque a ese ritmo de succión ninguna inmunidad parlamentaria la va a salvar de todo un señor tumor... Ya me imagino yo a los que sufren ciudadanitis haciendo campaña con Iván Tubau a la cabeza diciendo en los mítines: "Nena, tienes cara de chuparla bien... si me votas te como tol shosho y en español!"

En fin, no para de rodarme por la cabeza la idea de situaciones parecidas con nuestros políticos. Pero es igual, os ahorraré esas penosas imágenes aunque la de Martínez Pujalte vestido con látex me produce escalofríos...

Más dura será la caída

2007-05-14T15:51:00.000Z

Estoy profundamente decepcionado.
Las bondades de la primavera ya no tienen ninguna motivación para el sufrido culer de a pie. Los días han perdido todo su esplendor. Los escotes de las señoritas me parecen aburridos y monótonos. Los copazos ya no transmiten esa chispeante conexión en mi sangre. Y lo que es peor, una profunda melancolía me acompaña día y noche sin que los 11 de Denzel "Rijkaard" Washington me hagan ver la luz al final de túnel.
Estoy agotado.
Desde hace casi una semana me paso el tiempo esquivando las tertulias deportivas de radios y teles. Voy por la vida regateando la sección de deportes de los informativos españoles, y en el metro, mi vista no para de hacer "bicicletas" ante la socarrona mirada de ese eterno lector del As.
Para mí, el jueves terminó la temporada. La eliminación en la copa fue el punto y final a una campaña llena de despropósitos. El partido en sí fue comparable a aquel 4-0 que nos cascaron en la tácita de plata contra el Cádiz cuando el Dream Team se iba a proclamar matemáticamente campeón en la primera liga de Cruyff. Palmaron por goleada en el partido en que tenían que ganar el título y al día siguiente lo consiguieron gracias a la derrota de su perseguidor. Ahí está. El eterno y cruel Jin-Jan blaugrana que nos perseguirá hasta el fin de nuestros días, amigos. Lo de ayer contra el Betis sólo ha sido la guinda a un pastel que al principio parecía delicioso pero que en realidad tenía el bizcocho podrido.
Sobre esta temporada mi mente sólo consigue articular una simple pregunta: ¿alguna vez, jugadores y directivos, la llegastéis a empezar? O, ¿tal vez el empacho de éxitos del año pasado fue tan bestia que habéis estado toda la temporada vomitando los excesos del año anterior? ¿O acaso no merece la pena luchar por nada más para mantener vivo el hermoso recuerdo de Paguí? Si es así, me remito a la foto y "bon vent i barça nou"...
Sólo me queda por deciros que este año voy a hibernar en verano. Despertadme cuando pase esta pesadilla, porqué lo de regalarle la liga a los merengues es lo más triste que nos ha pasado desde... ¿Romerito?

Lancelot on my mind

2007-05-07T18:44:00.000Z

Por donde pasa Q no vuelve a crecer la hierba.
Una muestra irrefutable de ello fue ese vergel tropical situado en las Islas Canarias llamado Lanzarote, donde el menda ha estado disfrutando de un merecido descanso primaveral y que después de mi paso ha quedado como podéis ver en la foto.
Seis días pueden dar para mucho en una isla pequeña y encantadora en la que el guiri accidental puede hacer tres cosas mientras se tuesta bajo el sol africano:

1. Esperar a que el Timanfaya entre en erupción
2. Intentar dejar en la ruina el buffet del hotel
3. Emular a César Manrique y convertir en arte lo que aparentemente no es más que lava solidificada en un paisaje árido, abrupto y hermoso al mismo tiempo.

Yo no hice ninguna de estas tres proposiciones, pero eso sí, los cocineros del hotel temblaban cuando mis patorras se dirigían con decisión a reponer energías. "Caballero, el gazpacho se deposita en cuencos, no en botellas de ocho litros" o "A partir del noveno filete los visitantes tienen una penalización de ocho euros en su factura..."
Era la primera vez que viajaba a uno de estos complejos turísticos en los que te ponen una pulserita como a una especie en peligro de extinción con la que puedes consumir todo lo que te salga de tus sagradas gónadas. Y, para qué engañarnos, aquello me pareció mágico... Es el paraíso del aftersun y de las sandalias, de los cubatas sin pagar y del delicioso pan de ajo, del ron miel canario y del mojo picón. En definitiva, una horterada más del turismo de masas que me picaba la curiosidad vivirla en mis propias lorzas, y que,francamente, ¡MOLA QUE TE CAGAS!

En fin, hablando de cosas serias, Lanzarote es un lugar magnífico para ir a descansar unos días y contemplar un paisaje hipnótico. Los volcanes y la ausencia de precipitaciones han convertido a la isla en un lugar donde se puede admirar cómo era la vida y la geología de nuestro planeta cuando estaba hecho todo un chaval. Y amigos, aquello debía de ser jodido de verdad. Nada de Adán y Eva correteando como sátiros por la hierba y jugando al teto, a la piragua o al tú la llevas...
Los pueblos blancos y extensos son preciosos. Los aborígenes amables y respetuosos, todavía sin contaminar por el maléfico virus de Lloret, Mallorca o Benidorm.
El viaje fue genial y tuve de todo: mi ración de relax, mi ración de cachondeo, mi ración pseudo etnográfica, mi ración de éxtasis con la naturaleza y mi ración de calamares en su tinta.
Y encima el avión no se estrelló ni nada y solo tuve un par de momentos en que mi estómago juguetón intentaba trepar por el esófago, pero mantuve la compostura como un hombretón...

Hasta monté en uno de esos camellos llamado Lupita que luego resultó ser un dromedario. Si es que ni de los moradores del desierto ya te puedes fíar...

Supera tus temores

2007-04-30T19:28:00.000Z

¡¡¡¡Ahhhggg, voy a moriiiiirrr!!!

Momentos estelares de la biología

2007-04-27T17:15:00.000Z

Parafraseando con su permiso (o sin él) a ese prodigio de la rebelión llamado Antitot y a su vez al estupendo Stefan Zweig (a este no le pido permiso), en esta foto tenéis un momento estelar de la biología. Efectivamente, es una gata aunque podría ser un hamster o un colibrí peludo. Tiene dos cabezas y nació ayer en una localidad de Badajoz. Salvando las diferencias, a mí me recuerda al bicho que sale en La Cosa en el momento en que decide presentarse en sociedad. Aun así no os precipitéis, guardad las antorchas y las hozes que el monstruo es inofensivo, incluso podría ser una monada que lo único que quiere en este mundo es un poco de cariño y comprensión. Acepto parecidos razonables en los comentarios, pero no vale decir que es Mr. Q bostezando de buena mañana...

Recuerda su nombre

2007-04-19T09:45:00.000Z

Gol de Messi al Getafe 18/04/07
Uploaded by futbloguista

Defino arte segunda parte.

PD: Actualizo el video en otro portal porque los perracos de Audivisual Sport han retirado el video del gol de Youtube

Nuestras excentricidades favoritas

2007-04-16T19:22:00.000Z

Siempre he tenido una extraña relación de admiración-repulsión con los excéntricos y sus cosillas que nunca he acabado de entender. Sus manías, y la forma en que son representadas, siempre me han remitido a algo ancestral, a una especie de llamada de lo salvaje del paleocerebro que hacía que cualquier persona con un buen grado de "rarezas" pudiera desarrollar una especie de bloqueo mental hacía la vergüenza que le permitía realizar unas peculiares actividades que yo jamás podría hacer, ni tan siquiera con un buen tazón de colo-cao lisérgico en mi cuerpo.
No me refiero a famosillos de tres al cuarto con ganas de dar la nota tipo Britney Spears, Axel Rose y demás folclóricos de medio pelo que se hacen llenar las habitaciones de los hoteles con toneladas de zumo de pomelo con refrigerante de coche, o de sábanas de seda hechas con gusanos del delta del Mekong. Hablo de auténticos excéntricos, de esos que han dejado un granito de algo en nuestro mundo y que, algunos incapaces como yo, nunca los recuerdan por sus méritos, sino por su original "filosofía existencial".

Una vez más, aquí os dejo un degenerado ránquing de excentricidades o costumbres de algunos tipos que seguro que os suenan:

1.- Desde los confines del averno aparece su satánica majestad Keith Richards para meterse las cenizas de su finado padre directamente por la tocha y encima quejarse que no le sube. Keith, ¿fue antes o después de cambiarte la sangre? ¿O fue el cerebro?

2.- Larry Wachowski: un cosa tenemos que reconocer, no acostumbra a ser lo más habitual que el director de una de la pelis más importantes de la ciencia ficción contemporánea, que ha cambiado visualmente la manera de entender el género, haya decidido cambiarse de sexo después de la visita a un antro sadomasoquista de West Hollywood. Allí se enamoró perdidamente de Karin Winslow, una mujer cuyo nombre de guerra es Ilsa Stix y que cita entre sus grandes logros haber conseguido clavar 333 agujas en un solo pene. La historia sigue, pero el otro "La" se merece sin duda entrar directamente en el top five bizarro.

3.- Probablemente el coprófilo más universal después de ¿Divine? La verdad es que el bueno de James Joyce se lleva la palma: entre sus respetables costumbres destacaba su pasión para que su mujer lo golpeara y lo dominara (algo que últimamente raya la normalidad más ordinaria). Se pirraba porque su chica tuviera la ropa interior manchada o sucia, pero lo que de verdad le hacía tilín-tilín del bueno eran las capacidades excretoras de la que fue su señora, Nora Barnacle. Parece ser que se ponía perdido de contento...

4.- Siguiendo con apectos gástricos, un clásico ibérico del ecosistema intestinal era el nobel don Camilo José Cela y su extraña capacidad de succión anal. Independientemente de sus aptitudes literarias, os habéis parado a pensar qué pueden pensar en el extranjero de un país en el que uno de sus "máximos representantes culturales" es una persona que se vanagloria de ser capaz de absorber con el culo un par de litros de agua de una palangana, y volver a expulsarlos? Os aseguro que nunca ha salido en crónicas marcianas y que el tío era un genio, pero, ¿cómo le explico yo todo esto a mi amigo Peter de Dublín? Bah, no importa, viendo lo de Joyce creo que ya tiene bastante con lo suyo...

5.- Y por último, el excéntrico por antonomasia, el padre de todos los excéntricos del mundo, el nostre excèntric més universal, Salvador Daaaaaaalííííi!!! Entre sus muchas historias siempre me ha hecho mucha gracia la que Michael Chabon plasmó en su mejor libro "Las asombrosas aventuras de Kavalier y Clay" en la que cuenta como el tío aparecía en las fiestas más sofisticadas de New York con un traje completo de buzo con escafandra, y como se acercaba a saludar a sus anfitriones caminando como un zombi, mientras un esbirro de su troupe le bombeaba aire a su interior para que no muriera de asfixia.

Bueno amiguetes, hasta aquí llego con la poca materia gris que me queda, pero seré todo orejas para saber qué excentricidades conocéis vosotros porque seguro que son buenas y sórdidas, las que molan de verdad para qué engañarnos. Mientras, con vuestro permiso, yo me iré a pasear un rato en bolas por las Ramblas con corbata y sombrero de bombín mientras me tomo el té de las cinco...

PD: ¡¡¡Soys todos unos mamones!!! He tenido que redactar de memoria todo el p*** post porque seguro que alguno de vosotros está haciendo budú con el blog y la entrada no se había publicado. ¿Qué haría yo sin vuestra ternura y comprensión? Suckers...

¿Alguien ha perdido una mano?

2007-04-12T16:41:00.000Z

Yo creo que es la mano de La Familia Adams que pasaba por allí, pero, si alguien de vosotros cree que es la mano de Dios, la mano que mece la cuna o Manowar, que se ponga en contacto con esa simpática lagartija del zoo de Taiwan que seguro que atiende todas vuestras dudas con una desmesurada sonrisa.
En todo caso, si esta noche encontráis a faltar unos dedillos en ese momento tan tonto en que necesitamos relajar la musculatura, pensad que la naturaleza es sabia y que de casi todo nos hizo dos y simétrico. Bueno, de todo no, aunque hubiera sido tan divertido...

Tiempos modernos

2007-04-05T16:32:00.000Z

A muy poca gente le gusta trabajar.
Todo el mundo se caga permanentemente, y con razón, en el jefe que le ha tocado soportar, en lo poco que cobra, en lo mucho que curra, en las pésimas condiciones de trabajo o en la halitosis de su compañero. La conclusión lógica es que a nadie le gusta su trabajo; pero ¿por qué? Básicamente porque el ser humano no ha sido diseñado para obedecer, ni mucho menos para partirse la crisma trabajando para llegar a final de mes o para que el banco no se quede con tu casa. Y por otra causa también, porque cuando éramos niños nos vendieron una de esas muchas motos que ni tan siquiera llegó a arrancar, en la que se nos aseguraba que el trabajo dignifica, que el trabajo te hace madurar, que teníamos que estudiar mucho para encontrar un buen trabajo y blablabla... Y una leche. Las personas servimos para crear cosas, reproducirnos y ver Los Simpson. Y punto.
Probablemente sólo existan tres clases de personas a las que les guste cada mañana levantarse con alegría para producir bienes de consumo totalmente innecesarios que ayuden a que el planeta reviente de Co2: a) Los futbolistas de élite (qué vida tan dura, muchachos); b) Los trabajadores de Google (la última esperanza blanca); c) Los narcotraficantes (vosotros si que sabéis, condenaos, ¡uy!...)

Aún así, un halo de esperanza se cierne sobre esta nueva fase del capitalismo, ¿en cuál estamos, Karl? Parece que el espíritu del utópico Robert Owen ha sobrevido paradojicamente de la mano de una de las empresas con más beneficios del mundo, y de la que todos vosotros picoteais algo cada día: Google.
Os lo confieso, una envidia insana me corroe cuando leo noticias como la de hace unos días en la que se informa de todos los derechos que disfruta el currante de esa empresa californiana: comida gratis preparada por un buen cocinero cada día, una pared de escalada, una cancha de voleibol, dos piscinas, lavado de coches, cambio de aceite (ese no, cochinos...), peluquería, servicio de masajes (mira que soys guarros...), guardería para los hijos de los trabajadores, revisiones médicas gratuitas. El transporte hasta la empresa también es casi igual de agradable que nuestros viajes en metro a diario: 32 autobuses equipados con asientos de cuero y acceso inalámbrico a Internet. Se permite llevar bicicletas en los portaequipajes exteriores, y perros en los asientos de delante. Estudian las mejoras rutas en función del domicilio de los trabajadores para no perder los nervios en atascos innecesarios, etc. Y como no podía ser de otra manera, los autobuses funcionan con biodiesel y son gratuitos.

Yo, cuando era pequeño, no soñaba con tener las condiciones laborales de Google, pero sí que me llegué a tragar que al menos trabajaría en algo que me gustase, aunque la verdad, hace bastante tiempo que asumí que el mundo laboral es un asco, evidentemente menos aquí que en países donde se sufre de verdad, pero un asco a fin de cuentas. Siempre habrá alguien que se sienta más o menos cómodo con su trabajo, pero desengañaos, todos, pastosos y pelaos, preferirían tomarse unos buenos rusos blancos en alguna playa de Bali en compañía de ella o él, que estar ocho horas o más aguantando las soplapolleces de la sociedad de consumo.
Así que sólo me queda deciros que, como dijo alguien por estas fechas en Palestina hace un poco más de 2000 años, "¡tempus fugit, Iesus!" Y seguiré el ejemplo de mi único rey Rubianes, porque esto no hay quien lo aguante...

Problemas de adicción: Prison Break

2007-03-27T16:13:00.000Z

Michael Scofield es un tipo listo. Un tipo inteligente, duro, guapete, frío, calculador, y con buen corazón que intenta por todos los medios sacar de prisión al cafre de su hermano por un crimen que no cometió. En definitiva, alguien que os tendría que recordar al cachondo de Quoèlet. Porque ya sabéis, las afinidades entre uno y otro son más que evidentes...

Como diría Goethe, entre estas afinidades electivas me encuentro a día de hoy. Cansado de participar en estériles debates sobre la dialéctica etnológica entre estructuralistas e indeterministas en la Hungría de finales del XIX, mi elección de ocio en estas últimas dos semanas ha sido pegarme un atracón de capítulos de esta estupenda serie norteamericana que emiten en la sexta con un doblaje que te da arcadas (lo mismo le pasa a la versión inglesa de The Office que dieron en Cuatro), pero que, gracias a ese invento llamado deuvedé que cambió nuestras vidas, puedo disfrutar en la intimidad de mi onanismo visual.

Prison Break es una de esas series que te hacen mantener en tensión los 50 minutos de cada capítulo. Bastante mejor que 24, sin esos toques fascistoides con que nos obsequia Jack Bauer, y casi tan buena como Lost, la serie es un espectáculo de ingenio apasionante. Personajes bien elaborados, tramas que no rechinan, giros inesperados que tanto gustan a los guionistas y torturan a los espectadores, los imprescindibles golpes de azar, y la presencia siempre inquietante de ese ecosistema llamado cárcel, pesadilla para cualquiera de nuestras mentes pequeño burguesas y en el que Darwin campa a sus anchas, hacen que el drama tenga una atmósfera perfecta para que se me hagan las 4 de la madrugada y todavía dude si enchufarme otra dosis más antes de cerrar los ojos.

Únicamente me queda recomendárosla a los que os guste este tipo de entretenimentos hechos con grandes dosis de testosterona, un montón de millones de dólares (por eso salen tan bien) y un puñado de buenos actores y escritores que saben hacernos disfrutar ejerciendo su arte.

Y como soy una persona con un gran fair play, aquí tenéis una parodia que he encontrado por la internete que me ha hecho hacer unos jájas...

Historias del Raval primera parte: El niño del butano

2007-03-19T18:40:00.000Z

El valiente humanoide J retozaba feliz en la cama junto a la bella ninfa E en una luminosa tarde de marzo. Todo parecía indicar que la tarde derivaría en una sudorosa experiencia de intercambio de fórmulas y disquisiciones intelectuales de alto voltaje entre el primate macho y la primate hembra. El revoltillo de sábanas ya empezaba a mostrar todos los síntomas propios del calentamiento global motivado por la inteligente conversación de esos dos cráneos privilegiados cuando de pronto oyeron un estruendo que provenía del exterior:

- Ay, ay, ay! Policía! Policía! Aquí! Aquí!

Gritos, llantos, alaridos, mugidos provienen de la calle. Sin saber qué pasa exactamente, la pareja detiene sus actividades intelectuales y afinan sus oídos para escuchar qué sucede:

- Policía! Que acaban de tirar una bombona de butano por el balcoooón!!!

Los dos héroes urbanos se quedan quietos en el lecho esperando que el devenir de los acontecimientos vuelva a su estado inicial. Mientrastanto, el rumor de la calle continuaba incesante:

- Niño! Niño! Métete pa dentro! cuidado! Ayyyy!!
- ¿Pero se va a tirar? ¿Se va a tirar?
- Ata jamalaSán!! Ata jamalaSán!!
- Jodeeeer!!

En ese momento: "Din-Dong!" J sale disparado de la cama en dirección a la puerta con la única protección corporal que su masculina piel. Instantes antes, en una profunda reflexión que casi acaba con el 95 por ciento de su masa encefálica, piensa: "me pongo la bata".

- Buenas tardes señor.
- Buenas tardes honorable policía, ¿sucede algo? - dice con voz temblorosa intentando aparentar un control absoluto de la situación
- Verá, acaban de tirar un bombona de butano a la vía pública desde el balcón contiguo al de usted, y mi compañero y yo nos preguntábamos si podríamos acceder al susodicho piso por su balcón, ya que el perturbado que ha ocasionado tales desperfectos se niega a abrir la puerta a las fuerzas del orden.
- Ah!!! Ningún problema! Pasen, pasen, síganme, yo les acompaño - dijo peinando con su mano la escarola de pelos que tenía en la cabeza.

Los agentes se dirigen hacía allí y deciden no intentar un salto imposible de balcón a balcón. No por la distacia, sino por la cantidad de mierda que acumula en tan poco espacio el balcón del que provienen los proyectiles. Los polis se miran entre ellos con cara de resignación, diciendo, "Tendremos que llamar a los bomberos" En ese momento, J piensa una posible solución al conflicto que sin duda lo elevaría a la categoría del Héroe Nacional del Raval, " ¿Y si apoyamos mi escalera de mano entre las dos barandillas y gateáis sobre ella?" Antes de articular la primera sílaba descarta la idea...

- Pues nada, muchas gracias por su colaboración.
- ¿Pero, qué ha pasado exactamente? - musitó J
- Han dejado solo a un chico deficiente mental en la casa de al lado y parece que ha entrado en un alocado éxtasis destructor lanzando todo tipo de objetos a la calle. Tendrán que venir los bomberos para que podamos intervenir. ¿Por casualidad tiene algún teléfono de contacto de sus vecinos?
- No, no tengo ningún número, pero una duda me acecha agente, ¿hemos de desalojar el edificio?- preguntó con decisión - Es que tendría que vestirme y tal...
- No, no hará falta. Contestó el joven poli con cara de alucinado.
- Vale, pues si necesitan algo más ya saben, aquí estoy, ¡ojo avizor!

J se retiró emocionado para explicar todo lo acontecido a su compañera de experimentos científicos. Salieron al balcón y observaron como toda una horda de vecinos arravaleros, jóvenes con monopatines y guiris todavía sin tostar se amontonaban en la esquina de la calle que había sido acordonada. Algunos flashes se disparaban entre la muchedumbre y al joven J se le pasó por la cabeza saludar a sus conciudadanos con ese admirable gesto con la mano que sólo los Soberanos y los Papas saben realmente hacer... Miró hacía el otro lado y vio al pobre chico con la mirada totalmente perdida, soltando unas extrañas risas que no le hicieron ninguna gracia: "Este tío está fatal" comentó a E. "Anda, sal de ahí y métete para dentro" le contestó E con sensateza.
Poco después aparecieron tres bomberos en extrañas tandas de uno:

- Bombero 1: Hola, ¿puedo pasar?
- Sí, adelante - mientras se apretaba el nudo del albornoz.
- Bombero 2: ¿Puedo pasar?
- Sí, claro
- Bombero 3: ¿Puedo pasar?
- Sí. Oigan, ¿va a venir el alcalde? ¿Dejo la puerta abierta?

Finalmente, los bomberos reventaron la puerta, la policía entró en el piso y los servicios sociales se llevaron al chico para que se tranquilizase. Los señores del fuego saltaron con sus cascos de grillo y sus botas de Herman Monster al balcón de al lado para cerrar por dentro la puerta del primero segunda. Se despidieron del sufrido ciudadano J agradeciendo su colaboración y comentándole que tuviera en cuenta que las plantas que tenía no sólo vivían del aire y que a ser posible, la próxima vez que viniesen, intentase retirar los pantalones, camisetas, sujetadores, calzoncillos, bragas y botellas de ron que tenía desperdigados por el comedor, que esa no era manera de recibir a las visitas...

Y cuando se fueron J volvió con E y le explicó que se sentía un buen ciudadano.
Y cuando se fueron J y E se fumaron un cigarro hablando.
Y cuando se fueron J y E se amaron...

Los temas del milenio

2007-03-05T18:53:00.000Z

Vale, me habéis pillado... No puedo esconder que de música sé tanto como de cálculo vectorial, pero eso no quita que tenga un criterio. Y que este criterio sea patrón, modelo y canon del buen gusto que caracteriza todas mis elecciones, y de lo que es mejor, de la buena música.

Como en esta vida no todo es destripar pelis y ver porno en la internete, y como todavía llevamos pocos años de esta nueva centuria, estoy totalmente a tiempo para presentaros una maja y personal selección de las que para mí han sido las mejores canciones en lo que llevamos del siglo XXI. Para entendernos, lo que popularmente conocemos por un "¡¡¡Vaya temazo, colegaaaa!!!" (cocainómanos abstenerse).
Estos cinco temas que os selecciono son cojonudos, me erizan los pelitos, me hacen vibrar, me ponen de buen rollo, me emocionan e incluso con un par de copas en el cuerpo, hacen sentirme como si fuera el protagonista de un video clip caminando por el wild side de mi city...

Aquí tenéis el inimitable Quoèlet music top five:

1.- Out Kast. Hey ya! (2003)
Una auténtica explosión de optimismo y buen rollo genera esta canción. Cualquier depresión desaparece con los primeros 10 segundos de esta grandiosa melodía. Mezcla de funky, hip-hop y pop tiene un videoclip divertídisimo que nos han dejado sus majestades de Out Kast para toda la eternidad.

2.- The white stripes. Seven nation army. ¡¡Auténtico temazo rockanrolero!! Una de esas canciones que te dan ganas de ¡¡¡F_ _ _ _ R!!! Si señor, hacer todas las cochinadas que te pasen por la cabeza al ritmo de ese rif de guitarra totalmente hipnótico. Tremenda canción para entrar en éxtasis junto a alguna señorita con muchas curvas...

3.- Franz Ferdinand, Take me out ¡More rock and roll! Tema ya clásico del rock alternativo contemporéneo con un sonido de guitarras puro y pegadizo que te hace tararear hasta el infinito ese I say don't you know, you say you don't know
I say... Take me out!

4.- Antonio Vega, Lucha de Gigantes. Vale, vale, ya sé que es una canción de 1987, jeje... Pero yo la descubrí en la banda sonora de Amores Perros, película del año 2000, por lo tanto ¡aceptamos barco! No, la verdadera causa es que quería poner algún tema ibérico y el panorama es tan lamentable que me tengo que remontar a un clásico de los 80. Excelente la versión con Shawarma de los Elefantes en un auténtico duelo salvaje! Uhhhh!!!

5.- Y para que veais que también tengo mi corazoncito, una pedazo balada de la italiana Carla Bruni, Quelq’un m’a dit . Dulce, lánguida, acaramelada... Alguien me puede responder a esta pregunta sin respuesta que me planteo cada vez que oigo la cancioncita y es que ¿porqué la voz de esta mujer es la que siempre he soñado que me despierte cada mañana? Ahhh, misterios del francés...

Mención especial al buen neopunk imberbe de los Kaiser Chiefs con su Every day I love you less and less, los ritmos londinenses de Keane en su Is it any wonder?, a Moby por ser bueno y vanguardista de pelotas y por meter más canciones que Beethoven en spots de la tele, y a todo el disco de los Red Hot Chili Peppers Californication, por ser uno de los mejores álbunes de la década del doble 00, donde todas las canciones son magníficas

Sí amigos, esos son mis cinco grandes temas en lo que llevamos de siglo. Para ser justo con los acordes hay que reconocer que todavía no ha salido ningún Mozart, ningún Elvis, ni tan siquiera ningún Sex Pistols que revolucionen un poco el panorama musical, pero estoy seguro que los genios están al acecho en cualquier esquina, gateando por los pasillos de sus casas o jugando con el guitar hero. Tiempo al tiempo. ¿Cuáles son para vosotros las canciones del milenio?

¡¡¡¡¡Peeeeeeeeeeeeeeeeedro!!!!!

2007-02-22T17:53:00.000Z

El próximo domingo 25 de febrero se celebra en L.A. la gala de los premios Oscars.
Antes que nada quiero dejar clara mi postura en torno a los premios del cine americano:

1.- La ceremonia y el espectáculo de los Oscars molan casi tanto como una semifinal de champions Barça-Madrid. Es estupenda y los americanos lo hacen tan bien porque tienen la mano rota tanto de hacer este tipo de saraos como de bombardear paises donde hay petroleo...

2.- La mayor parte de las veces, la película premiada que se lleva el máximo galardón no es la mejor, incluso a menudo es pestilente (como la del año pasado).

En esta dualidad esquizofrénica me encuentro a día de hoy... Para mí la noche de los Oscars siempre ha sido una de las mejores del año, y desde muy joven sustituyó en ilusión y nerviosismo a la de los reyes magos. Efectivamente, yo era uno de esos niños raritos que se quedaba toda la santa noche delante de la tele para tragarse las retransmisiones, y a la mañana siguiente llegaba al cole con cara de River Phoenix después de haber estado aspirando cola y dándole al trankimazín. Aunque lo realmente delirante del tema, siempre han sido las lamentables retransmisiones que nuestros canales de televisión nos han obsequiado sobre los óscars.
Primero fue en TVE, casi siempre borrachos, rodeados de gintónics o con gente berreando como cabras. A saber: José Luis Garci (bostezo) gritando a Rosa María Mateo (más bostezo) que no se entera de cine y cosas por el estilo... Aunque la madre de todas las retransmisiones fue una en la que se dejaron los micrófonos abiertos durante la tertulia que hacían cuando conectaban con Los Ángeles. Inevitablemente los cubatas, pitis y demás estimulantes hicieron su efecto (sí, era una época de buen gusto en que se podía fumar y beber en cualquier programa en directo). Los insultos, comentarios soezes, risotadas y las metidas de gamba históricas de los participantes se mezclaban con la traducción simultanea y el enésimo premio presentado por Karl Malden, en un totum revolutum que hacía que aquello se pareciese más a un bar chusquero que a un programa de cine. Si en este país alguien tiene un mínimo de sentido del humor, esas retransmisiones tendrían que ser repuestas en prime time por interés general o en su defecto, ser emitidas en las facultades de periodismo.
Unos años después con la llegada de las privadas, mr. Oscar cayó en manos de Carlos Pumares en Antena 3. En un alarde de respeto por el cine, la cadena enchufó de comentarista al periodista Roberto Arce y a la presentadora del tiempo... ¡Minerva Piquero! En Hollywood se encontraba el incombustible Pumares. Los más jóvenes lo recordaréis por ser uno de los freaks en la última época de Crónicas Marcianas. Los que ya tenéis espolones como yo, tal vez lo recordaréis como el presentador de un programa de cine en la radio bastante surrealista llamado "Polvo de estrellas", en que el histérico presentador tenía toda una serie de entrañables oyentes que lo llamaban en directo para putearle con preguntas del tipo: "Qué te ha parecido Kárate Kid?" o "¿te gustó Rambo?", a lo que él respondía con una retahila de insultos a sus queridos admiradores. Antena 3 no llegó al nivel de TVE pero se le acercó... Consigueron destrozar todo el encanto de la ceremonia contratando a los peores traductores del mundo que no tenían ni pajolera idea de inglés y que lo más complicado que podían traducir era "Yes" por "Sí", "No" por "No" o "the winner is" por "el ganador es...".
Y finalmente llegó Canal + y ¡¡¡todos a pagar!!!Por aquel entonces yo ya me había hecho un criterio de lo que significa el buen cine y el mal cine y, en honor a la verdad, hay que decir que el estupendo Jaume Figueras y la rematadamente pija Ana García Siñeriz subieron el listón de las retransmisiones, cosa francamente fácil como habréis podido comprobar. Éstas se volvieron más sobrias y profesionales, aunque de vez en cuando la Siñeriz soltaba alguna capullada de las suyas sobre los vestidos de las actrices y faranduleos varios que hacían sonrojar al bueno del Figueras. También alguna discusión entre ellos dos tenía su gracia e inevitablemente acababa con una caída de ojos de Jaume que expresaba algo así como: "no puedo con esta tía..." Afortunadamente desde el año pasado la pija ha pasado a chupar banquillo con Boris y ha saltado al campo la muy válida Àngels Barceló.

Y esta es la historia de las retransmisiones de este gran espectáculo en este país de despropósitos... Tengo cintas de VHS con un montón de ceremonias grabadas desde el año 1988 y os aseguro que algunas son incunables del patetismo y otras te pueden hacer reír hasta perder el sentido.

Ah!!! No os penséis que os vais a salvar de mi porra. Ahí va:

- Película: Babel(Infiltrados es la mejor y tendría que ganar)
- Director: Marin Scorsese (que ya toca, ¡oño!)
- Actor: Forest Whitaker . ( increíble que no esté Di Caprio por The Departed...)
- Actriz: Helen Mirren (Lo siento Pe, otra vez será... Y haz el favor de aprender a hablar en público sin dar verguenza ajena, anda, maja...)
- Secundario: Alan Arkin
- Secundaria: Adriana Barraza
- Extrajera: El laberinto del fauno (Del Toro mola aunque no sea su mejor peli)
- Guión original: Michael Arndt, por Little Miss Sunshine (¿¿¿Y este de dónde ha salido para hacer una peli tan bien parida???)
- Guión adaptado: William Monahan, por Infiltrados

El lunes veremos cómo ha ido la cosa. Y no olvidéis ponerme vuestras porras y comentarios que al ganador le regalo una cinta con los mejores momentos de vergüenza ajena de los Premios Yoyas 2006...

PD: Atentos al genial video que os linkeo en la introducción de los oscars 2006

Abracadabra

2007-02-07T23:44:00.000Z

Vuelve John Wayne con energías renovadas y con ganas de hincar el diente a las últimas creaciones del séptimo arte, a pesar que para muchos de vosotros podría ser el trigesimo octavo, muy por detrás del arte de la petanca, del parchís o del de ingerir psicotrópicos los fines de semana.

Pues sí, el cine, esa fábrica de grandes momentos y brutales ronquidos... En esas estamos, comentando con mi juicio de acero unas cuantas pelis que he visto en las salas durante este mes de enero. Tres han sido las elegidas para ser diseccionadas por mi infecto bisturí: una peli coreana cuyo nombre me recuerda a que me quiero ir ya de la oficina, Time; otra que inspira esta nueva entrada e incluso a su creador, The Prestige (El Truco Final); y una última que prometía pero que al final me ha dejado tirado como esa chica que nunca se presentó, como ese coche en la ladera del Tibidabo, La Vida Abismal.

Una vez más no he podido con el cine oriental. Lo he intentado con varias películas y no hay manera. Con Time tampoco ha funcionado. ¿Es burro Quoèlet? Puede ser. ¿Primario? Sin duda. ¿Montaraz? Más que las cabras. Todo eso no quita que reconozca que son unos auténticos maestros en la puesta en escena, en la belleza de las imágenes, en esa manera tan particular de contar los temas universales. ¿Es eso buen cine? Para mí únicamente es un 10% de lo que tiene que ser. Pero, una pregunta vital, ¿por qué se empeñan en intentar hacer películas de dos horas cuando, la mayor parte de las veces (aquí también), podrían desarrollar esos argumentos con unos cortometrajes estupendos? Me molesta. Aunque reconozco otras virtudes, yo, que en el cine estoy acostumbrado a todos los ritmos habidos y por haber, acabo desquiciado por esas repeticiones argumentales innecesarias y en la peli de Kim Ki-Duk son más que evidentes. Otro dato a tener en cuenta y que me hizo percatar mi buen amigo J, ¿alguien se ha dado cuenta de las extraordinarias similitudes entre el idioma coreano y el caló de los gitanos? Nosotros sí. Y estoy convencido que la aportación del pueblo romaní al mundo del cine va más allá de Carlos Saura o del Equipo Ja, y que tiene su máximo exponente en Kim-Ki duk. Nada, la historia es un capítulo de Nip Tuck explicado poéticamente y sin liposucciones salpicando la cámara... Le pongo un cinco raspao en un ataque de generosisad, pero, si alguien me regala la ropa que lleva el protagonista me vendo sin problemas y digo que es la obra más grande desde El Padrino.

La Vida Bisbal (perdón, no me he podido contener...) de mi hasta el momento admirado Ventura Pons. Fui con ganas, ilusión y toda la buena predisposición del mundo para conocer como sería la vida de un jugador en la València de los años 70. Todos los ingredientes hacían presagíar una buena hora y pico de cine: un director con estilo, una historia sacada de uno de mis escitores favoritos, Ferran Torrent, un toblerone delicioso que me regaló una de mis compañeras de cinefórum, etc. Pues a joderse tocan... La peli es floja, flojilla. En ningún momento la historia te arrastra hasta donde el director nos quiere llevar. Pero, ¿dónde nos querías llevar, Ventura? No empatizamos con los presonajes, y el Chino, con sus desvaríos amorosos, acaba perdiendo ese tufillo macarra que tan bien le da Jaenada. La narración es tosca, hecha como a trompicones. Y los diálogos, al contrario que en la mayoría de sus películas, me parecía que entorpecían lo bueno de la historia que es la pasión autodestructiva que puede llegar a alcanzar un jugador profesional. Lo mejor: que Ventura estaba en la sala en un sesíón de fila 0 para la ESCAC y el tipo es majete y te cae bien. Se puso a explicar sus neuras, que si cine digital, que si la peli no da pasta, que si el trabajo con los actores... Le pongo un seis, porque es él y tiene talento... ¿Quién da cartas?

Pues reparte el grandísimo Christopher Nolan y su no menos grande The prestige (El truco final). Una auténtica "master piece" del entretenimiento. Giros, contragiros y requetegiros en una película en tres actos que te coge de la zona testicular desde el minuto uno y no te deja hasta que llegas a casa y acabas diciéndote a ti mismo con voz de castrati: " joder, creo que la tengo que volver a ver" ¿Tramposa? Por supuesto. Nolan no engaña a nadie y lo hace con gusto, con sutileza, sabiendo que no somos tontos al contrario de lo que le pasa a la torpe El Ilusionista. Lo mejor: el duelo fraticida Christian Bale vs Hugh Jackman que recuerda a los grandes duelos entre tramposos del cine como el de Michael Caine vs Lawrence Olivier en La Huella. (Amigo Bowie: a ver si te pasas más por el cine porque tienes una presencia que llenas la pantalla sólo con tu carisma). Lo dicho, que Nolan es probablemente el niño más listo de la clase, que todas la pelis que ha hecho hasta la fecha son cojonudas y que ya casi está a la altura de los grandes del entertainment, con estilo, calidad, imaginación y grandes historias.
A esta le pongo un 8,5 rozando el 9, y si a alguien no le ha molado pero me pone un dúplex en la Avenida Pearson le casco un cerapio y rajo de ella hasta que se me caigan las cuerdas vocales...

Algo se muere en el alma...

2007-01-24T21:24:00.000Z

Siento un escalofrío cada vez que contemplo lo que había sido mi vieja universidad. Fea, inhóspita, franquista en su arquitectura y con el café/laxante más eficaz que jamás haya transportado el burro de Juan Valdés. Era tan horrorosa como un R11 tuneado. Pero no tenía otra. Era la mía...

Todos sabíamos que nuestra querida "fac" había sido condenada a muerte de antemano, pero nadie creería que muchos de los que pasamos por esos pasillos, aulas e inodoros habíamos dejado un buen pedazo de nuestras vidas en forma de recuerdos, carcajadas, desvaríos pseudointelectuales y cientos de chinas de costo perdidas por ese asombroso bar plagado de, ¿estudiantes?, bueno, básicamente por gente a los que podríamos definir sin ningún tipo de conflicto moral como vagos y maleantes...

Un par de nuevos edificios sin alma del llamado parc científic reemplazarán los módulos de aquel entrañable parc etílic... Sin embargo, como en realidad los edificios se definen por las personas que los ocupan, esas nuevas y virginales paredes blancas nunca podrán decir que viajaron junto a Heródoto, que se tomaron unas pintas con Hume, que pasaron hambre junto a Malinowski o que creyeron que Humboldt era el central titular de Bayern de Munich...

Así que, un "sentío" homenaje a todos los valientes perturbados a los que conocí en esa granja del saber. Cuando se invente la máquina del tiempo volveremos a encontrarnos amigos...

Gaudeamus igitur!

Plagas del siglo XXI

2007-01-05T17:57:00.000Z

Primero fueron las siete plagas del apocalipsis. Poco después aparecieron los miedos medievales como el terror al año mil o el terror a bañarse una vez al mes... Ya en la modernidad apareció el entrañable amiguete Nostradamus con sus profecías de todo tipo y condición. Todo, absolutamente todo lo que ha pasado en el mundo desde el día después en que palmase ya lo había predicho: la aparición de las pelucas de los ilustrados, la ninfomanía de Isabel II y de los borbones como extensión, el hundimiento de Leonardo di Caprio en el Titanic, Hitlermussolinifranco (eran una misma persona, ¿verdad?), las palomitas en el cine, Star Trek, la eclosión mundial del porro, el koala y el mundo tunning, ya habían pasado por el ojo de cíclope del gran visionario francés.

¿Pero, realmente todo? ¡No! Por desgracia no nos pudo advertir de todos los peligros que corríamos...
En esta asombrosa era posmoderna en la que nos ha tocado vivir, nosotros, los sufridos terrícolas, padecemos una cantidad de estupideces nunca vistas hasta la fecha. Cada día aparecen nuevas memeces que vemos, oímos y catamos hechas por otros terrícolas que pueblan este bello y absurdo planeta. A continuación, y parafraseando al gran Chicho Ibáñez Serrador, os voy a mostrar un ránquing totalmente prescindible sobre "mis gilipolleces favoritas" del siglo XXI (también llamadas "bullshits" para los que os gusten los cultismos en otras lenguas). Todas ellas son lamentables, y si os paráis a pensar, ¿sería el mundo un lugar mejor sin algo de esto? la respuesta es SÍ, compañeros... Allá van unas pocas:

- Los Santa Claus que trepan por las fachadas. ¡Dios! ¿Es que realmente no os dais cuenta que tener un monstruo rojo y barbudo de estos enganchado a tu balcón ya lo está diciendo todo sobre ti?

- El SPAM. Uno mira el correo pensando que por fin alguien se ha acordado de su cumpleaños o de su irresistible personalidad y se encuentra toda esa basura... Estoy realmente cansado, agotado, hastíado de que quieran sacarme la pasta del banco, alargarme la chorra, venderme viagra, salvar a la niña que lleva muriéndose desde 1995 y que me regalen móviles por la cara. ¡Basta, por favor!

- La tecnología avanza que es una barbaridad. Que si HDVD, que si Blu ray, que si mp3 o mp4, que si tdt, que si plasma o lcd. ¡¡¡¡Nooooo!!!! Por favor, yo, que siempre he sido un adicto a la tecnología, ya no puedo más!!! En serio, iros todos a la mierda y hacer que el próximo gadget que me compre no se quede obsoleto en seis meses... ¿Es tanto pedir?

- Prensa rosa, tomate, corazón y demás vómitos culturales. El problema es que es un rollazo. Si realmente esta plaga tuviera un cierto grado de entretenimiento todavía sería soportable, pero es que es un rollazo de cojones. Que tristes son esos viernes o sábados en que uno se queda en casa, se pone a hacer záping y empezamos a encontrar a toda esa banda de cretinos pseudoanalfabetos ladrando por la tele. En ese momento te das cuenta que el cine, el DVD y el ron con coca-cola son unos inventos de puta madre...

- Las compañías de bajo coste. Bueno, ya sé que este punto puede crear controversias porque nos ayudan a viajar y ver mundo por pocos euroes, y eso siempre está bien... Pero, ¿alguien de vosotros ha cogido un avión de esos que huele a tigre que flipas y que la peste que sale de los lavabos llega hasta la fila de asientos ubicados en las alas? Yo sí. Además pilotaba un "alegre" comandante llamado Andropov o algo parecido que casi se pone a cantar una polca cuando llegaba al aeropuerto de destino acompañado de su inseparable sobrecargo Moskovskaya...

Estas son solo 5 pequeñas muestras de plagas del siglo XXI que particularmente me irritan los esfínteres. Pero hay más, muchas más, y espero que con la ayuda de todos vosotros, lectores asiduos y lectores silenciosos, me ayudéis a desenmascarar.

Y para compensar, un video de una buena peli que hace que me reconcilie con los de mi especie.

¡¡¡Os quiero, mamones!!!

Fever Hornby: En picado

2007-01-03T18:07:00.000Z

¿Por qué tendría que ser delito no leer los libros de Nick Hornby? ¿Por qué me pone de mala hostia que sus novelas se acaben? ¿Por qué te lo pasas en grande con la mayoría de sus historias? ¿Por qué la mayor parte de lo que escribe son verdades como puños y su mundo me resulta tan cercano?

Supongo que todas estas preguntas tienen una respuesta lógica y común: Porque Nick Hornby es un escritor como la copa de un pino.

Hace unos días terminé su última novela, En picado, y como no podía ser de otra manera me ha encantado (si la queréis en inglés hacer pupita aquí). Hornby nunca será un escritor profundo, ni falta que le hace. Su mundo podría ser el mío, el tuyo o el de cualquier otro occidental que se mueva por esta aldea global cada día más contaminada de libros de autoayuda. Su literatura es aparentemente simple pero brutalmente complicada, cómica pero dramática, irónica pero sin cinismos, frívola pero inteligente. Nick, nos demuestra palabra tras palabra en "En Picado", que para hablar con sabiduría de la condición humana no hace falta escribir de epistemología, ni de Pavlov, ni de el fari... Maureen, Jess, Martin y JJ, los cuatro protagonistas de esta novela coral nos aportan más verdades sobre nosotros mismos en sus diálogos y reflexiones que todo el idealismo alemán junto...
Cualquiera de nosotros tiene algún aspecto de su vida como el de los personajes de la novela. Empatizamos con sus miedos, sus proyectos, sus dramas, sus gustos y sus tacos... Y Nick Hornby hace que sonríamos de sus miserias viendo reflejado amenudo en ellos, nuestros propios instantes de desesperación.
Y para hacerle un poco más la rosca a un tío que se la merece, si para un servidor Philip Roth (otro de los gigantes contemporáneos que pronto aparecerá en mis pensamientos) es el Stendhal del siglo XXI, Hornby podría ser perfectamente el Dickens de nuestro tiempo, y en "En Picado" se convierte en un autor todavía más universal. Se aleja de sus pasiones más específicas: fútbol, música, libros, para detenerse a pensar en un tema recurrente de la literatura de todos los tiempos: el suicidio.

Así que, totalmente recomendable para personas en crisis, músicos fracasados, adolescentes con neurosis, estrellas de televisión con una sexualidad problemática y amas de casa sin esperanza...
Los mejores adjetivos posibles para su última novela: divertida, entretenida, inteligente, irónica, tierna, bella... Los que queráis...

¡A disfrutar!

Nota cinéfila: La productora de Johnny Deep ha comprado los derechos de la obra para el cine, aunque parece ser que no participará como actor. El reparto que pronostico sería:

- Martin: Clive Owen
- Jess: La adolescente de Harry Potter
- JJ: Seth Rogen
- Maureen: Helen Mirren

(Si acierto alguno prometo dejar de jugar con cerillas en los bosques...)

Feliz último día del año.

2006-12-31T20:06:00.000Z

Es lo que toca.

Felicitar el año a toda la gente que conocemos, apreciamos o veneramos como si el resto de los 365 días del año nos importara un carajo lo que hacen esas mismas personas. Pues no, me sigue importando lo que hace toda esa gente el resto del año. Por eso yo os voy a felicitar únicamente el último día del año (incluyo madrugada), el día 31 de diciembre del 2006. Para todo este día os deseo:

- Una buen rollo generalizado con vuestra gente allá donde os encontréis.

- Una de esas cenas en las que no puedas dejar de comer porque todo sea absolutamente delicioso.

- Un buen programa en la tele en el que podamos recordar, ni que sea de refilón, lo que nos llegábamos a reír con esos especiales de Martes y trece de fin de año.

- Una gran fiesta de noche vieja en la que por una vez en la vida consigamos triunfar y empezar el año en un sitio calentito...

- Una buena música allí donde nos encontremos, o en su defecto, que los discos de Bisbal y compañía se hayan formateado por arte de magia.

- Una priva y unas drogas de calidad que no nos den ningún mal viaje

- Y una resaca moderada el día de mañana; la suficiente para hacernos recordar lo bien que lo pasamos y lo jóvenes que todavía somos.

Y como foto, un sitio magnífico en el que pasar el último día del año y, probablemente, un sitio maravilloso en el que poder pasar toda una vida...

Para todos vosotros, feliz 31 de diciembre del 2006!!!!

Cómo aprender a cagarla. Primera parte

2006-12-26T17:39:00.000Z

Ya vuelvo a estar presente después del parón navideño.
Sigo siendo pobre (de la lotería mejor no hablemos). Con una familia que me quiere un montón a la que cada año se le añaden nuevos miembros en forma de pequeñas criaturas humanoides que espero paguen mi pronta jubilación. Con unos amigos que no me merezco: inteligentes, sensibles, divertidos, guapos/as, y con una paciencia infinita demostrada empíricamente ya que me soportan sin rechistar. Y mi nuevo portátil. Sí, mi nuevo laptop que ha salido de las excreciones en forma de reciclaje navideño del típico hermano potentado que hace la típica "limpieza de trastos" en la típica Navidad. En serio, agradezco su brutal generosidad y sus no menos brutales consejos como el de invertir todos mis ahorros en fórum filatélico... ¡Gracias tete!

En realidad, la génesis de este post tiene el propósito de exorcizar los momentos embarazosos que a todos nos ocurren, pero que a mí, últimamente se me multiplican por doquier (Sí, tú, saca el puto muñeco de mi persona del congelador que ya cansa. Plasta de los cojones...)
En una semana he sufrido en mis propias carnes tres momentos de los que yo y una buena amiga definíamos como "Momentos Larry David", en homenaje al genial (y este sí que es bueno de verdad) creador de la telecomedia Seinfeld y de una de los mejores series de la HBO de este milenio que empieza, Curb your enthusiasm . No os voy a explicar de qué va la serie, ya que estaría pisando mis propios posts. Simplemente os daré un par de pinceladas del argumento: nos metemos en la vida de Larry David, guionista y productor de series y "shows" en EEUU, en su vida cotidiana por Los Angeles y en las situaciones embarazosas y complicadas que se encuentra por azar o no, entorno a si mismo y a los que le rodean. La serie, con un formato a medio camino entre el reality y la ficción, muestra como no hay nadie en el mundo que la cague mejor que él ante cualquier situación. Todas sus reuniones, sus contactos laborales, las relaciones con sus vecinos, amigos, familia etc. acostumbran a ser desastrosos y a volverse en su contra. Los malos entendidos se cruzan en su vida, y ese hecho genera una comicidad absoluta. Vamos, que te partes la caja viendo como en cada capítulo, el bueno de "La", intenta salir airoso de estos momentos embarazosos y absurdos que la vida te depara .

Pues bien, yo he tenido tres momentos Larry David esta semana. Os los relataré en orden ascendente de penosidad:

- Medalla de bronce: Barcelona 24 de diciembre de 2006, cena de navidad con hermanos, hermanas y una nueva categoría de familiares que son los consuegros de mis progenitores.
Defino consuegro: personaje mayor, cojo y falto de algunas de las principales habilidades motrices, que se sienta en una mesa y no dice nada en toda la noche. Allí estaba yo. No se me ocurre otra cosa que hacer que coger la muleta del venerable anciano y ponerme a bailotear con ella para arrancar unas sonrisas a mi preciosa sobrina. Ella rie y requeteríe, yo me voy animando. Los espamos de mi cuerpo con la muleta cada vez son más osados hasta que ¡¡¡CRACK!!!, el extraño bastón en forma de muleta se deshace en mil pedazos delante de la mirada atónita de toda mi familia y del usufructuario de la herramienta. La muy jodía... La carcajada de mi sobrina fue de las que hacen retumbar las paredes. Yo casi me parto la piñata contra el sofá por culpa de mi desiquilibrio corporal en el momento de la desintegración, pero consigo mantenerme estable. Cuando recobro el sentido de la realidad, mi boca sólo consigue articular un lastimoso "lo siento" como si tuviera los 8 años de la niña que era objeto de mis monerías. Las buenas formas predominaron en todos los presentes excepto en la mirada asesina de mi hermano. Después me enteré que la muleta en cuestión es un modelo ortopédico jodidamente caro y que la reparación, si es posible ( yo diría que después de cómo quedó el cacharro es inviable...),cuesta un pastón. Así que, ya tengo a otra persona a la que añadir en mi lista de distribución de regalos navideños...

Medalla de Plata: Manifestación por una vivienda digna, Barcelona 23 de diciembre de 2006. Iba yo tan ufano manifestándome con mis alegres compañeros sin piso, ya sabéis, gente de 0 a 99 años de edad como vosotros, y me dedicaba a leer los graciosos carteles y pancartas que se curra el personal para combatir esta nueva lacra social. También pasaba el rato mirando en babia las fachadas de los edificios como es habitual en mi, cuando en ese preciso instante ¡¡¡ZAS!!!, sin saber cómo, me encuentro tirado en el frío asfalto, con una postura más parecida a la de Marichalar cuando se ahostia que a la de una persona que le preocupan los problemas de los jóvenes como yo. Ahí estaba, al lado de un asquero hoyo de árbol, pero sin árbol... De hecho, si hubiera existido el árbol no se me habría torcido el tobillo ya que mi perfecta visión periférica hubiera captado el peligro antes que apareciese. Imaginaos: risotadas en general y guirigai colectivo. No os voy a contar la parte más escatalógica del asunto que fue caer a pocos centímetros de ciertas cosas que no voy a mencionar por el buen gusto de mis lectores... Ya en el suelo, esperando a que los mossos empezasen a apalearme, se me acerca una chica de la mani con el descojone dibujado en su rostro diciéndome, "¿te ayudo?". Yo la miraba con cara de cordero degollado y un agudo dolor en el tobillo. Con toda la dignidad posible en una situación como esa, me levanté y le contesté cojeando: nada, nada, no pasa nada, jejejeje...! Con una de esas risas estúpidas que suele aparecerte cuando estás obligado a reír en situaciones que en realidad no te han hecho ni puta la gracia.

Medalla de oro: Barcelona 21 de diciembre del 2006. Fiesta del 60 aniversario de la editorial Edhasa en la biblioteca Jaume Fuster. ¿Invitados? Toda la plana mayor del sector del libro y de la edición de este país, gente guay en general y profesionales del gorroneo del catering (principalmente yayetes de lo más espabilados con los que he coincidido en más de un sarao). En una sala abarrotada de gente me encuentro charlando amigablemente con compañeros de trabajo en un corrillo típico de estas situaciones. Reconozco que tengo la manía de tambalearme ligeramente en estos momentos de desenfado etílico, vamos que no puedo estarme quieto. De pronto, en medio de uno de mis hipnóticos tambaleos noto una extraña y brusca fricción con algo o alguien a mi espalda. Copa en mano, me doy la vuelta y me encuentro al auténtico "pope" de los editores en catalán, Jaume Vallcorba, limpiándose su espléndido chaleco de una mancha descomunal de vino que le chorrea hasta llegar al suelo. De nuevo, percibo el rumor de una risotada general entre mis solidarios compañeros de gorroneo. Fueron tres disculpas las que tuve que decir hasta que el ilustre editor se dignase a emitir algún sonido gutural en su boca. Algo así como: mmmmfffff...tttsssss...jodeeeeerrr..... Evidentemente dejé de disculparme y me giré para que la gente que me acompañaba pudiera observar el rojo bolchevique que inundaba mi rostro. Mientras, para mí mismo sólo conseguía pensar: la has cagada tío! La has cagaaaaaaaaaaaado!!!! En fin, abriéndome puertas en el sector como dicen algunos...

Y esos son tres momentos memorables que pasarán a los anales del 2006 entre muchos otros, con la peculiaridad que los tres han ocurrido esta semana. Así que, como podéis comprobar, no hace falta que os dejéis vuestra pasta y vuestro tiempo en pelis absurdas, series que no hacen gracia o drogas que alteren la percepción de vuestros sentidos. Simplemente pasar una semana conmigo y comprobaréis que la mala suerte existe... Eso sí, echarle un vistazo al estupendo video que os linqueo. Uno de los momentos más grandes de uno de los más grandes.

Qué tendrán los euros... Oh!!! Qué tendrán....

2006-12-15T18:09:00.000Z

Desde niño siempre me he preguntado qué se debe sentir siendo millonario.
Esa pregunta aparece con mucha más insistencia cuando las calles apestan a Navidad. Entoces, esa parte materialista de mi persona, tal vez la única, aflora con más fuerza que nunca: ensoñaciones infantiles (y adultas también) como quedarse encerrado en El Corte Inglés, arrasar la sección de DVD del fnac o comprar directamente la Biblioteca de Alejandría al golpe de talonario, se convierten en deseos que únicamente mi estancia en régimen de tercer grado en la Modelo junto a mi inseparable compañero de palos "Dieguito el malo" impiden que se haga realidad...

La reciente noticia de dos empresarios que han vendido sus respectivas empresas por un pastón totalmente indecente vuelve a poner de manifiesto mi imperiosa necesidad de huir de las garras del mileurismo y convertirme en un respetable seismileurista con casa, chófer, plasma de 4000 pulgadas y conexión a internet en los 6 lavabos de mi dúplex de 500 metros cuadrados...
Aunque la verdad sea dicha, últimamente estoy controlando más de lo debido mi temida pulsión consumista. No es que me patee el sueldo cada mes... Es que me lo pateo en aproximadamente 15 días. Por lo tanto, he llegado a la conclusión que necesito tener un jefe como John Caudwell, mejor aún, necesito ser John Caudwell, el majete empresario británico que donó a sus trabajadores la modesta cifra de 5 millones de euros a repartir entre toda la plantilla, después de venderse su empresa de móviles Phone4U.
No entro a valorar la personalidad de Mr. Caudwell, aunque todo parecía indicar que era un auténtico explotador: alérgico a los sindicatos, prohibió el correo electrónico a sus trabajadores, lo que me hace pensar en que si fuera mi jefe este magnífico post que estoy redactando se quedaría sin ver la luz celestial de blogger. Pero mira por donde, el más grande de los puteadores, (siempre ha de ser vuestro jefe compañeros, si no es así es que tenéis un problema), se convierte en el verdadero benefactor de gente como nosotros: tristes asalariados que algún día tendremos un sueño como el de John. Y reuniremos a todos nuestros colegas, familias, amiguetes, conocidos y población del purgatorio en general para decirles, "ei, troncos! Abrid este sobre mágico y, para quien quiera venir, os espero en el aeropuerto con dos billetes rumbo a _________ (insertar vuestras peticiones) dentro de 24 horas".

Y para eso sirve el dinero. Y para nada más...

Gaúcho moments

2006-12-04T13:16:00.000Z

Defino arte.

El orgasmo mundial

2006-11-27T18:29:00.000Z

No, no os penséis que aquí, el menda lerenda, se acaba de apuntar al campeonato del mundo de orgasmos. Sigo siendo tan tímido como siempre, aunque el verdadero motivo es que no quiero dejar a mis rivales en evidencia...

Me refiero al singular acto reivindicativo, recientemente publicado en la prensa mundial, sobre una pareja de pacifistas de California que ha convocado a la humanidad a un orgasmo mundial por la paz el día 22 de diciembre, fecha del solsticio de invierno. Y fecha más importante todavía para los súbditos del reino de España, pues quizá algunos de nosotros esté, unos días después, leyendo este carismático blog bajo la sombra de un cocotero en alguna playa perdida de Bali.

"Sí, !qué pasa!" debe decir la erótica pareja, "Somos super guays y en nuestro mailing list tenemos a 5000 millones de personas". O tal vez los motivos sean otros y la realidad sea que su vida social se esté volviendo rutinaria y necesiten buscar nuevas sensaciones con la colectividad: "¿Con quién has quedado este sábado? pues nada, con los de siempre, hoy toca orgía con toda la humanidad y parte del reino animal... Invito a copas y condones que acabo de cobrar..."

Según Donna Sheehan y su compañero de tropelías Paul Reffel la idea sería "efectuar un cambio de energía en la tierra mediante la inserción de la máxima carga posible de energía humana" (me encanta la expresión "inserción de la máxima carga posible").

El noble propósito de esta lúbrica convocatoria sería que toda "esta energía altamente concentrada" reduzca "los actuales niveles de agresión y violencia que hay en el mundo", lo cual me lleva a pensar que los maravillosos años hippies de California nunca han llegado a desaparecer...

Pues bien, la pregunta se hace más que obvia: ¿Alguien de vosotros, queridos homínidos, está dispuesto a seguir a la picarona pareja en su propósito? En esta sugerente página tenéis toda la información que necesitéis.

Vale, ya sé que nadie estará por la labor... Que como en la intimidad de vuestras casas y la sabiduría de vuestras parejas y manos no hay nada en el mundo, pero ¿os imagináis una sesión de coitos multitudinarios en medio de la Plaça Catalunya en plena locura consumista navideña? O mejor aún, ¿Por qué no podríamos ver a todas las figuras del pesebre viviente en plena follesca colectiva por la paz mundial? Sin duda, eso sí que representaría el verdadero espíritu de la Navidad y el triunfo más grande del cristianismo desde que a los dos iluminados del paraíso se les ocurriera cagarla y llevarnos a todos sus descendientes por el camino de la amargura...

Desde aquí os propongo que hagáis todo tipo de propuestas alternativas por la paz mundial, pero recordar que el "globalorgasm" ya está pillado....

Premi Llibreter. El quinto en discordia

2006-11-22T17:59:00.000Z

Resulta de lo más gratificante cuando una de tus lecturas preferidas de este último año es premiada con un premio del prestigio del Llibreter.

El premio siempre se ha distinguido por apostar por autores poco conocidos pero de una calidad contrastada. Hoy mismo han anunciado la novela ganadora y el galardón ha recaído en El quinto en discordia del autor canadiense Robertson Davies que, como podéis comprobar en la foto, tiene una pinta de lo más curiosa, con un parecido más que razonable a Darwin, Valle-Inclán y el príncipe Kropotkin al mismo tiempo.

Yo me leí la novela hace unos meses y resultó todo un descubrimiento de aquellos que te hacen reconciliar con la buena literatura. La novela, primera parte de una trilogía, se centra en la vida de de Dunstan Ramsay, un niño de un pequeño pueblo perdido de Canadá que bajo el inofensivo juego de tirarse bolas de nieve con otro amigo suyo, Percy Staunton, desencadenará un incidente que repercutirá durante toda la vida en los tres personajes principales de la obra.

El relato retrocede desde la jubilación como profesor de instituto del protagonista hasta su niñez y está contado en forma de memoria personal. Comienza con el accidente de la bola de nieve y sigue con la adolescencia y juventud, la terrible experiencia de la Primera Guerra Mundial, que le convierte en minusválido, la vuelta a Canadá, la dedicación a la enseñanza, el reencuentro con un millonario y prohombre de la sociedad canadiense como Percy Staunton a cuya sombra se acoge y parasita, el descubrimiento de un inesperado Paul Dempster y, finalmente, se cierra el ciclo al regresar al inicio: una vida cumplida.

La historia, a parte de narrar a la perfección el contexto histórico de las dos guerras mundiales hasta los años 60 del siglo XX, es de aquellas que te hace meter todos tus sentidos en la lectura. Dentro de un estilo clásico de narración, se nos hace muy moderna y entretenida. A pesar de ser una novela que podríamos definir como "seria", la narración está plagada de un dramático sentido del humor, una fina o no tan fina ironía y una imaginación desbordante para crear situaciones inverosímiles, divertidas pero a la vez profundas, y que transmiten algo que llamaría, sin querer ser pedante, un cierto sentido de la vida, un manera de expresar qué cojones estamos haciendo en esta bola de piedra que gravita alrededor de una estrella...

Pues nada amigos, una lectura de lo más recomendable para los que os guste este noble vicio de leer páginas, y que a a partir de ahora empezaréis a encontrar montañas de libros de "el quinto..." en las librerías, en los supermercados, en los sex shops y en las salas de espera de vuestros queridísimos terapeutas...

Animales de compañía: la pulga

2006-11-20T18:01:00.000Z

No soy un gran amante del mundo animal. Ellos me respetan y yo mantengo mi escoba a una prudencial distancia de sus peludos cuerpos. Pocas experiencias positivas he tenido con la fauna urbana que puebla nuestras ciudades; perros, gatos, palomas, ratas, escarabajos, taxistas y gente con uniforme siempre me han resultado igual de molestos.

Aunque reconozco una breve etapa de flirteo con el mundo gatuno, de la cual saqué dos importantes conclusiones: 1.- El gato siempre te puede servir como una utilísima mopa para limpiar el suelo de los pisos. 2.- El gato, a pesar de su aparente limpieza, contiene más bichos en su ser, concretamente pulgas y demás parásitos ( y no me refiero a jóvenes de 30 años sin piso y con trabajos precarios) que los que pueda pillar una ballena gris navegando otros 30 años por el Atlántico Norte.

Pues bien, la semana pasada tuve la desgracia de contemplar como a una compañera de trabajo le habían picado unas pulgas salvajes que habían llenado su femenina pierna, de los tobillos a la rodilla, con unas ronchas rojas realmente repulsivas. Me supo muy mal por ella pues tuvo que ir al médico preocupada por su estado y sus picores. Sin darle ninguna importancia el doctor le dijo: Ah! Son picaduras de pulgas, no se preocupe! póngase esta pomada y se le curarán. De inmediato sacó la conclusión que mi compañera de oficina trabajaba en una ámbito laboral donde había animales. Ella le explicó que no, que trabaja en una oficina en pleno centro financiero de Barcelona y que las pulgas le habían picado en la oficina. Cuando llegó al curro rápidamente se extendió el bulo entre los sufridos trabajadores de que una plaga de pulgas estaba atancando el mismo corazón de la empresa, sin duda, envíada por malignos emisarios de la competencia. Los picores y espamos musculares entre mis compañeros y compañeras empezaron a producirse al instante y una histeria colectiva se apoderó de 30 seres humanos provocada por un animal que mide menos de un milímetro y pesa nanogramos... Unos cuantos valientes actuaron rápidamente; se pusieron manos a la obra y decidieron que una fumigación de urgencia eliminaría el problema de raíz. Otros, todavía más valientes (entre los que me incluyo), se fueron al bar a pasar el resto de la jornada laboral reflexionando sobre una estrategia de ataque más eficaz...

La sorpresa ha sido cuando esta mañana, al entrar en la oficina, un montón de animalitos tan urbanos como nosotros, con el mismo derecho a vivir que nosotros y con la misma mala hostia que nosotros, corrían histéricos y asustados por los pasillos y despachos, ya que, nosotros, los animales superiores, los seres racionales, la máxima expresión de la naturaleza habíamos echado a esos inofensivos bichos de su ecosistema y ellos, sabiamente, habían decidido ocupar el nuestro hasta nuevo aviso...

Así que seguiré rascándome... Hasta el infinito y más allá...

Little Britain

2006-11-15T17:59:00.000Z

Hacía bastante tiempo que no llegaba a ninguno de nuestros culturales canales de televisión alguna serie inglesa que fuera más o menos aceptable. Muchos de vosotros recordaréis con grandes dosis de nostalgia, pasión y descojone colectivo míticas series de la pérfida Albión estupendamente escritas, producidas e interpretadas como The young ones (Els joves), Black Adder (l'escurçó negre) o Fawlty Towers (L'hotel fawlty). Eran comedias caóticas y punkies, desmitificadoras de la Historia y que supuraban ironía y crítica social en clave de humor hasta límites insospechados. Todas ellas fueron emitidas con gran éxito en los inicios de TV3 y sus personajes junto con el genial humor que destilaban, marcaron el imaginario colectivo de una generación en la cual me incluyo con orgullo y pena a partes iguales. Pues bien, los que admirábamos esa clase de series, de humor y de tontería crónica estamos de enhorabuena. Desde hace cierto tiempo, Canal + está emitiendo una serie buenísima, irreverente, llena de parodia y sátira de todo lo políticamente correcto en la Gran Bretaña posmoderna.

Little Britain es una serie de gags seguidos sin ningún nexo entre ellos. Una voz en off nos sitúa en la vida cotidiana del país, sus gentes y sus costrumbres en general. Dos cómicos buenísimos, Matt Lucas y David Williams, interpretan toda una galería de personajes estrambóticos pero perfectamente identificables en nuestras vidas: un falso minusválido que va en silla de ruedas por pura pereza, un gay orgulloso en un pueblo perdido de Gales, una obesa monitora de terapias de adelgazamiento, una inútil secretaria de banco y agencias de viaje y muchos otros son los brutales personajes de la comedia.

Pue bien, desde mi humilde zulo os recomiendo una buena sesión de risoterapia viendo, por fin, algo en la tele bueno de verdad. Sí, lo sé, es muy fácil criticar a la tele, y también sé que hay series y programas excelentes pero últimamente por la mayoría de ellos hacen pagar... Hacerme caso y ya veréis como cuando salgáis a la calle después de ver un capítulo pensaréis en esos venerables ciudadanos como vosotros de otra manera.

No os arrepentiréis...

http://www.youtube.com/watch?v=8LhcotsDJdg

Cualquier tiempo pasado fue peor

2006-11-15T12:30:00.000Z

Antes de nada, os pido perdón por mi larga e injustificada ausencia del mundo blog. Muchos han sido los motivos y excusas que os he ido dando a las miles y miles de personas que reclamaban, ¿qué digo reclamaban? Exigían, suplicaban y se avalanzaban sobre mí en cualquier esquina de la ciudad pidiéndome de una maldita vez el famoso post, el POST en mayúscula, la madre de todos los post's, el SUPERPOST!!! Pues aquí lo tenéis! La sabiduría popular pocas veces se equivoca y, efectivamente, lo bueno se hace esperar. Nunca mejor dicho como en mi caso, pues voy a empezar con algo de lo que verdaderamente me siento bastante cualificado: el arte de destripar, destrozar, criticar y no dejar títere con cabeza de todo aquello que no me gusta, que me produce picor, que me pone de mala leche, los pelos de punta, que me estafa, o que simplemente no soporto.

¿Y porqué no empezar por la musica? Sí amigos, la música y las bandas de música. Ese extraño mundo del pop, del rock, del heavy, del tecno y de la zarzuela. De los grupos y de los conciertos, de las discotheques y de Glenn Medeiros Un mundo donde la gente mitifica sus gustos hasta la locura, y lo malo o lo mediocre se puede convertir en sublime gracias a los gritos histéricos de unos cuantos fans integristas. Una buena canción esporádica, un buen disco entre más de 20, o unos buenos publicistas pueden ser determinantes para hacerte caer en la trampa... En la trampa de comprarte durante tu tierna adolescencia toda la discografía de un grupo, creyendo que jamás existirá nada tan bueno, que la inversión económica que haces en la compra de cd's (era otra época) es infinitamente más productiva que comprar acciones de Google o Iberdrola (por cierto, subirán...). Que el grupo en cuestión y su líder es algo parecido al advenimiento del mesías en forma de rokero. Sí, no hay duda, eso es lo que le pasó a un servidor con un nefasto grupo de música llamado U2 que marcó mi protoadolescencia, mi adolescencia y mi postadolescencia y que me sigue persiguiendo en sueños por pasillos oscuros...

Lo siento por los que todavía os guste la banda irlandesa, sé que soys legiones (ya cambiaréis...), pero creo que no me equivoco cuando os digo que los cuatro de Dublín son una de las mayores estafas de la historia de la música. U2 responde al típico grupo que en un primer momento te puede apasionar, seducir su estética, su música y su estilo; sobretodo cuando eres joven y inocente, y lo único que quieres es ser guay. Pero conforme van pasando los años esos temas que te parecían maravillosos, se van convirtiendo en canciones de lo más simples, donde todos los acordes te van sonando a otra música mucho mejor que la de ellos. Con el tiempo vas viendo que las gafas de Bono no son nada cool, sino totalmente horteras. Que el álbum "Pop" es de los peores de la historia de la música (bueno, reconozco que tal vez algo de Enrique y Ana sea peor). Que copian descaradamente en sus videos a otros grupos como es el caso de "where the streets have no name". Que ellos mismos se autoparodian volviendo a grabar otro video igual, hace poco (no sé para qué canción, pero... ¿qué importa?). Que destrozaron canciones tan hermosas como "I cant’t help falling in love with you” o “Knocking on heavens door”. Que no paran de aparecer libros y biografías sobre U2 con la de música fantástica que hay por el mundo. O que el ultrapasteloso hit de los 80 con el que muchos de nosotros crecimos "With or without you" , Dios! es peor que comerse tres barras seguidas de turrón de Xixona!

En fin podría seguir hasta el infinito, pero voy a parar aquí, aunque creo que con Coldplay me volverá a pasar lo mismo. Seguro que algunos de vosotros tenéis también unas cuantas razones para amarlos o detestarlos. Todas serán bienvenidas, eso os lo aseguro. Incluso estaría dispuesto a cambiar de opinión.

I will follow...